El perfume

Recojo tu camiseta del suelo.
Todavía está caliente y tu fragancia sigue pegada a ella.
La acerco a mi rosto, para inspirar su olor, y una latigazo de recuerdos me transportan lejos de esa diminuta habitación.

De repente estamos tumbados sobre la hierba, en un caluroso atardecer. Nos miramos a los ojos, sonreimos, y tu olor no me abandona.
Todo comienza a girar muy rápido a mi alrededor.

Es de noche, estamos en medio de un bosque. La luna llena nos ilumina mientras aullamos como lobos hambrientos.

Un flash.
El paisaje se mueve a toda velocidad a traves de un cristal.
Flash.

Estoy en mi cama. Me duele todo el cuerpo. Comienza a amanecer. Hace calor.
Aunque estoy cansada no puedo dormir, porque en realidad ahora tengo frío. Mi habitación, mi cama, mi almohada, mi pelo, huelen distintos. Como cada última noche.

Sigue estando oscuro, andamos por calles estrechas que conozco vagamente. Y ellas tambien sienten tu olor, lo sienten como lo siento yo, y como lo siente cada portal en el que nos detenemos. El paseo acaba siendo una loca carrera intermitente...

Empiezo a sofocarme, estoy bajo el sol, y por lo que arde debe ser el mediodia. Pero me asfixian más aún las calientes aguas en las que estamos sumergidos. Mejor buscamos una sombra.

Ahora se esta algo más a gusto, con café solo, con hielos.

Y bajo las estrellas, sentados cada uno en nuestro sillón, rodeados de humo, conversaciones interminables y ansias incontenibles.

Tambien puedo ver las ruinas de un castillo. Sus paredes gritan silenciosamente un secreto, y no puedo evitar sonreír al escucharlo.

Al igual que no puedo evitar sonreir cada vez que veo tu rostro, y cómo se iluminan tus ojos. Tu pelo relucía bajo los rayos del sol, y tu sonrisa me hacía sentir pequeña, cada vez que aparecía.

Finalmente, el viaje termina de nuevo en la habitación. Estoy sentada en la cama, apoyada contra la pared, con tu camiseta entre mis manos y los ojos cerrados.
Los abro y ahí estas tu, de pie, frente a mí. Mirandome con curiosidad.
Sonrío, sonríes, reimos.
Eres increible...

Zas!

- "Perdón"
Suena bien.
- "Olvidalo"
No creo que pueda.
Dicen que el tiempo lo cura todo, pero aún estoy esperando.
Ya no tengo ninguna duda, no me hace falta saber nada más.
Pagué un precio y creo que seguiré pagándolo...

Recuerdo que dijiste: "¿No puedes dejar de ser así?"
Me cambió la vida, y en cierto modo me gustó.

Me hice la cama, y dormí como un bebé.
No me arrepiento de nada, y no me importa decir que es una historia muy muy triste cuando una madre enseña a su hija que debería odiar a los desconocidos.

Y cómo narices pueden sacar de quicio tanto a alguien mis palabras? Para que me dijeran que sería mejor que me quedase callada y que siguiera escribiendo. A no ser que quisiera que esta vida se acabara...

No estoy preparada para "portarme bien", no estoy lista para una retirada (a tiempo como dirían algunos, aunque es totalmente falso).
Lo sabes, estoy muy loca y no tengo tiempo para andarme con rodeos.
Es muy tarde para arreglar las cosas, y no creo que lo hiciera aunque pudiese, porque sigo estando muy loca y no me puedo resignar a hacer lo que tu crees que debería hacer.

Despertar

Despierto, abro los ojos y me ciega la luz de la mañana.
Miro a mi alrededor y pienso en todo lo que tengo.
Recuerdo cómo acabo de despertar, no de este corto sueño de una noche, si no de la pesadilla en la que había estado ahogada durante tanto tiempo. Tantos palos de ciego, que ojalá hubieran sido más que eso. Podrían haber sido por lo menos fuertes golpes de piñata y hubiese podido golpear con todas mis fuerzas a todo lo que tenía alrededor. Pero al final, no me ha hecho falta la violencia para aplastarlo todo.

Volver a empezar, eso sí que es un sueño, para hacerlo realidad.
Un sueño verdadero, lleno de sorpresas en el que cada instante es mágico.
Pensaba que este nuevo comienzo sería muy distinto a todo lo que tuve, sin palabras vanas, sin rodeos, sin una pizca de amor por nadie, tan sólo para mí... Pero por una parte estaba equivocada.
No es una ácida felicidad la que siento, es mucho más que eso.
Vivo enamorada, de la vida, de todo lo que me rodea, de cada cosa que hago, de mí misma...

Nada cambia de la noche a la mañana. Es una vida en la que te sumerges poco a poco, hasta acabar zambullendote por completo.

Por fin puedo nadar a mis anchas, disfrutar del agua cálida que me envuelve.

Y puedo tocar la hierba, sentir el terciopelo, y lentamente empiezo a acariciar mi cuerpo.
Por fin he descubierto que camino he de seguir. El de ser yo misma.

Cuentitos infantiles

Tras la quinta página del libro de cuentos apareció un dibujo que hizo estremecerse a los niños: representaba a un lobo vestido con enaguas y delantal. Acostado en una cama, tricotaba en espera de que la ingenua Caperucita usara su llave para entrar en la casa.

- Esa Caperucita es una boba -se burló el hijo mayor-. ¿Por qué no llama a la policía?¿Y por qué no sale corriendo a buscar al leñador?
- Porque si hay algo que el lobo sabe hacer muy bien, es hacerse pasar por otras personas. Puede entrar en cualquier casa si se le deja pasar.
- ¿Como en los tres cerditos?
- Claro, y tiene muchos poderes, como su gran soplido que puede derribar casas enteras. Pero el lobo es estúpido y siempre acaba siendo vencido.
- Llámalo mamá -pidió de repente el niño- ¡Haz que venga el lobo!
- ¡No! -chilló su hermana-. Nos comerá
- No si yo estoy aquí. -Su madre les guiñó un ojo-. ¡Lobo, ven! -gritó al techo, donde relucían los adhesivos de estrellas- Verás cómo lo vamos a llamar, y el lobo no aparecerá porque nos tiene miedo; sabe que no puede meterse en la habitación de los niños porque podríamos llamar al leñador, que le abrirá el estómago y se lo llenará de piedras.
- ¡Lobo, ven! -gritaron contentos-. Te vamos a llenar la barriga de piedras. ¡Te vamos a rellenar hasta que explotes!

Rieron y saltaron encima de la cama un buen rato, hasta que su madre los hizo meterse en la cama. Luego los arropó y se despidió de ellos.
- Hasta mañana, hijos. Y si en vuestros sueños aparece ese ser malvado, avisadme y traeré unas cuantas piedras del jardín.
Apagó la luz. No prestó excesiva atención al sonido que provino de debajo de la cama, un imperceptible levantar de astillas que evocaba un gato grande arrastrando sus uñas por el suelo.

Entró en la cocina y se sirvió un vaso de whisky. Leer cuentos le secaba la garganta.
- Bueno... al menos tu sí que me comprendes, ¿verdad? -preguntó a la botella.

Un ruido sordo llegó desde el cuarto de los niños, como si algún trasto se hubiese caído. Pero lo que comenzó a preocuparla fue un olor inclasificable, a medio camino entre el almizcle y excremento de pájaro.
Bebió un sorbo de la copa (para mojar los labios en un avance de lo que vendría después) y regresó junto a sus hijos.
Al abrir la puerta, su corazón dio un vuelco.

Sentado en la cama, royendo lo que quedaba de los brazos de sus hijos, un monstruo recubierto de pelo animal la miraba. Su boca, un amasijo de carne y restos de huesecillos machacados, se abrió ansiosa, mostrando dos hileras paralelas de colmillos y una lengua correosa. La cosa medía tres metros, y estaba acuclillada en una posición que hacia difícil adivinar dónde estaban situadas las articulaciones de sus miembros y hacia qué dirección se doblaban.

El Lobo miró a la madre, y dijo con el tono de voz exacto que ella había usado para describirle minutos antes:
- Estoy a punto de acabarme a tus hijos, zorra. Ya puedes traer las piedras.

Experiencia Ádica

Suspiro...
Suspiro...

Abro los ojos.
Déjame respirar...

Todo empieza a dar vueltas, vueltas, y más vueltas.
Cada vez más rápido, más rápido y más fuerte.
La sensación es cada vez mayor.
Va a estallar dentro de mi.
El torbellino en mi cabeza está intentando taladrarme.
Estoy volviéndome loca.

Mis oídos se cierran y sólo percibo un agudo pitido,
un pitido que hace que mi mareo aumente aceleradamente.
Comienzo a sudar,
sudor frío que recorre mi cuerpo, y también caliente, muy caliente,
tan caliente que comienza a hervir,
y se evapora.
A la vez que se eleva hacia el techo, el torbellino comienza a alzarme.
Mi cuerpo, mente, alma, suben hacia arriba.

Un frenesí nunca antes experimentado,
fuego saliendo por cada poro de mi piel, que comienza a arder, a calcinarse.

A medida que las llamas suben hacia mi cabeza el pitido se hace más agudo,
se me clava como una finísma aguja, a la vez que el taladro consigue salir por mi frente.

Caigo en picado.
Caigo en agua helada, gotas que congelan mi cuerpo y me hacen gritar.

Poco a poco, todo queda en silencio y voy relajándome.
Me rodea una paz inmensa.
Ni siquiera necesito respirar, ni abrir los ojos.
No duermo, mi mente está despierta y abierta al infinito, pero descanso,
descanso como nunca antes lo había hecho.
Me encuentro en una burbuja, como si fuera una placenta sideral,
un micro-cosmos en el que sólo yo existo.

Y estoy viviendo.
Ahora si estoy viviendo, aunque nadie lo sepa ni me vea,
yo lo sé todo y lo veo todo.

Una rosa es un rosario

Percibí el estridente perfume que exhalaban los jardines a mi derecha e izquierda.
La fragancia de las maravillosas violáceas, una flor rampante que prolifera como la mala hierba, pero infinitamente dulce, un olor dulzón que siempre acompaña al diablo, según se cree.
Los lirios silvestres irguiéndose afilados como cuchillos del lodo negro, sus pétalos profundos y monstruosamente grandes batiendo sobre viejos muros y escalones de hormigón.

Y por supuesto, multitud de rosas.
Rosas de mujeres ancianas y jóvenes.
Rosas demasiado íntegras para la noche tropical.
Rosas recubiertas de veneno.

La experiencia del amor sexual ofrece al hombre las más intensas vivencias placenteras, estableciendo el prototipo de toda felicidad. Esta felicidad debe habernos inducido a seguir buscando en el terreno de las relaciones sexuales todas las satisfacciones que le permite la vida, de manera que el erotismo genital vendría a ocupar el centro de su existencia.
Tal camino conduce a una peligrosa dependencia frente al "objeto amado" que se elige, exponiendo al hombre a experimentar los peores sufrimientos cuando este "objeto" lo desprecie o cuando se lo arrebate la infidelidad o la muerte.
He aquí porqué todos los sabios trataron de disuadir tan insistentemente a los hombres de la elección de este camino, que, sin embargo conservó todo su atractivo para gran número de seres.


El malestar en la cultura

Menudo Show!

¡Señoras y señores!
¡Niños y niñas!
¡Acérquense, acérquense!
Vengan hasta aquí,
no creerán lo que van a ver tras el telón.
Sean testigos de algo que no han visto nunca,
no han oído nunca, ni siquiera lo han soñado antes!
El mejor espectáculo de toda la historia!

Este es el mejor espectáculo de toda la historia.

¿Quieren divertirse?
¿Quieren que la gente conozca sus nombres?
¿Tienen ansias de fama?

Pues se suele decir que "las cosas no son siempre lo que parecen",
ni siquiera en sus sueños más profundos.
No creerán lo que ven, y tampoco reconocerán las maravillas detrás de tantos brillos y luces.

¿Es verdad lo que dicen?
¿Sólo son juegos y diversión?
¿O a caso hay algo más detrás de todo el maquillaje y de los rostros llenos de pintura?

Yo sólo les pregunto, ¿quieren venir a jugar?
jajajaja
¡Díganle al mundo que venga a jugar!
jajajaja

Siéntense, relájense,
abróchense los cinturones,
pasaremos por un camino lleno de baches antes de llegar al otro lado...

Siempre haciendo reverencias...
Siempre agradando al público...
Siempre abriendo nuevos caminos...
Siempre haciendo el payaso...

¿Quién aguanta así hasta el fin?
¿Quién habrá ahí cuando las luces se apaguen?


Enter the circus

Y ahí te vi en mis sueños, siete años despues.
Tenías la misma cara angelical, aunque menos regordeta, y seguías emitiendo chorros de seguiridad que siempre llevabas contigo.
Caminabamos por el puente, y no nos dirigimos la palabra, como siempre. Pero al llegar al final, se me ocurrió hablarte.

- ¿Y tu hermana cómo está? ¿Y tu familia?

Sólo quería que supieras que seguia interesada en tí y me había ido preocupando a lo largo de los años.

- Hace mucho que no hablamos.

Esa fue tu respuesta. No podría haber sido más directa. Tu voz sonaba extraña, ya la había olvidado, y seguías teniendo la misma voz traviesa que hace siete años.

- Si, siete años.

Y entonces desperté. Y me di cuenta que despues de todo me alegraba de haberte recuperado, aunque sólo fuera en sueños.

Crónica Final: Prólogo

Por aquel entonces yo ya era el icono sexual del género masculino de mi edad. Quizá fui elegida desde el principio, o mi mente podía emitir esas involuntarias ondas de seducción.
Todavía hoy pienso en ello, y sigo sin comprenderlo.
Nunca he destacado por mi belleza, y aún menos por tener encanto. Pero esa semilla siempre ha estado dentro de mí.

En aquella época lejana, pero no olvidada, vivía en un mundo en el que yo era la reina y ellos mis simples concubinos.
Debéis comprender que en esos tiempos yo era inocente, no sabía lo que estaba realmente haciendo. Era así, y punto.
Nunca tuve problemas de ningún tipo. Nadie me dijo nunca nada. Es más, me cansé pronto.

Me fui, no quería seguir haciéndoles daño. Decidí alejarme para que vivieran sus vidas y para salvar la mía, que seguramente hubiera acabado muy mal.
Me dio mucha pena y rabia. Rabia porque se olvidarían de mí, o porque me dejarían de querer, no estoy segura.
Los abandoné con la promesa de volver, y eso hice.
Volví sólo para darme cuenta de que hoy en día me siguen adorando, porque ahora vuelven a sucumbir a mi antiguo hechizo, mejorado con los años.

Esta es sólo una mínima parte de la historia, y en realidad no he llegado a explicar nada. Ni siquiera sé porqué he empezado por aquí. Lo cierto es que cada día pienso más en la huida y el posterior regreso que ha desempolvado tantos recuerdos.

No preguntes por la segunda parte.
No es que no la haya, pero esto es como una muñeca rusa, con la diferencia de que no es una historia dentro de otra, sino un millón de historias dentro de cada una de las partes de otra historia.

Sólo espero que tengas la paciencia para escucharme y la locura suficiente para entenderme.

Sueño de todas las noches de verano

Venga, ya está bien, me decido.
Pero sólo porque acabo de matar una pulga.
Aunque en realidad me queda aplastar otra pulga, aún más gorda...

Enciendo la radio y escucho una canción horrorosa de los 80. Cambio de emisora, John Lennon. Vuelvo a cambiar y suena una deliciosa música brasileña con ritmos de Angola, y a continuación el griego DJ Cayetano (sorprendente nombre para un griego), pero más me sorprenden los sonidos chill-out con una voz femenina cantando como una sirena...

Parece ser que ha llegado el verdadero verano. Hace una semana no podía creermelo.
Ahora ya está.
El calor sofocante de esta ciudad de secano, mi piel maravillosamente negraaaaaa, y el ansia de las esperadas vacaciones y viajes...
Además, mi hermoso camello acaba de despertar, proporcionándome exquisitos chutes de felicidad... aunque a veces me amargue un poco por intentar venderle a otros...
¡Me hierve la sangreeeee!
Por eso hace tanto calor...

Si tuviera un piano, estaría todo el día tocando y cantando.
Aunque no tenga la mágica voz de clarinete de Antony Hegarty...
Y cerraría los ojos, e imaginaría a toda la gente de mi vida, todos los que alguna vez pasaron por ella, los malos, los buenos, los pequeños, los fríos, los que dan asco y los que amo.
Todos estarían escuchando mi cancion, prestando atención a cada nota de la melodía, cada palabra de la letra y cada tono de mi voz.
Y los imagino llorando, cada uno por lo que quiera.
Cuando hubiese acabado, los abrazaría a todos con mis grandes brazos.
Miraría sinceramente y desde arriba a aquellos a los que no aguanto, escupiría y pegaría a los que me han hecho daño y besaría en la boca a todos los que quiero.
La protagonista de ese momento sería sólo una, La Sonrisa.

Finalmente, estaría toda la noche dando vueltas y vueltas sin marearme. Sólo dando vueltas, hasta caer rendida, exhausta, para que alguien me cogiese en brazos y me tumbase sobre una cama enorme. Enorme y redonda.
Un lecho dónde me hiciese el amor sin parar, hasta casi gastar las últimas gotas de sudor, saliva y energía.
Luego dormir, abrazados, soñando.
Dormir eternamente, y sólo despertar para salir al balcón y ver el mar. Para bajar hasta la playa volando y bañarme desnuda.
Bucear y poder respirar debajo del agua. Acariciar los peces de colores y las rocas. Recoger perlas.
Y volver a la habitación.
Entonces podría alinear cada una de las minúsculas esferas de nácar sobre su cuerpo dormido, y hacer dibujos, eternamente...

Ahora abro los ojos.
Mis dedos descansan sobre las teclas del piano. La canción parece haber acabado, pero el sueño no. He despertado antes de ver el final.

Pensándolo bien, podría soñar para siempre y seguir con mi eterno sueño.
Pero prefiero hacerlo realidad. Ponerme los tacones más altos que encuentre, un vestido elegante e insinuante, y pintalabios rojo.
Mucho pintalabios rojo, muy rojo, rojo como la sangre.

...como la sangre que os voy a chupar a todos...

Iba a escribir algo, rebosante de alegría y felicidad.
Me apetece, y podría hacerlo.

Pero de repente, se me han quitado las ganas.


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Histeria

- ¿Vienes o te quedas?

"No, voy, por favor, no me dejéis sola. Si me dejáis sola me hundo. Necesito estar acompañada."

Acababa de salir de mi útimo examen (perdón, penúltimo) con los ánimos por los suelos y sin ganas de hacer nada.
Estaba nerviosa, no sabía si sentarme, andar, quedarme de pie...
Si alguien hablaba le pedía que se callase, y si estábamos en silencio necesitaba que dijeran algo. No podía estar más de 2 minutos en el mismo lugar.

Hoy igual. Me arde la boca del estómago. Tengo un nudo que no deja de retorcerse.
Y ayer, y antes de ayer...

Me arde tanto como el otro día, que tuve que vomitar por culpa de los litros de patata destilada que había ingerido la noche anterior.
Pensándolo bien es normal. Las bombas que se forman juntando alcohol, antibióticos, paracetamol y estrés, y por otro lado las que se forman de nervios, miedo, rabia y celos, no ayudan a mi pronta recuperación.

Porque no puedo depender de valerianas todo el día. Necesito distraerme, como ayer.
Tarde de piscina con Patri. Mi primera tarde de piscina.
No paré de reirme en toda la tarde, gracias, eres genial.
Mis historias para no dormir, con nuevas cosas toodos los días. Tus historias, para no vivir, llenas de "excitante" emoción.
Una risa floja desesperada.
El sexo, sus consecuencias y nuestras apetencias.
Sin dejar de reír y sin parar de comer. El momento culminante llegó cuando nos dimos cuenta de que el mundo es un pañuelo, lleno de mocos asquerosos, gordos, gordos y con nuestra talla de sujetador.

Pero cuando se fue, volví a quedarme sola. Y otra vez vino esa angustia, y esa sensación de tener dentro de mí miles de bichitos correteando.

Cuando no puedo más me voy a la cama. Ahí consigo que se me olvide todo durante unas horas, consigo relajarme.
Al despertar, nunca después de las 8, siento que tengo frío, me acuerdo de lo que he soñado, y entonces, me vuelvo a poner nerviosa, y celosa.
Celosa, y nerviosa.
Nerviosa, sola y celosa; celosa, sola y nerviosa.
Y me arde el estómago.

Psique humana

De repente, en un segundo, he descubierto un pequeño secreto.
La manera en la que vemos las cosas.
Me acabo de ver, me veo, pero no como yo me veo, como cualquier otra persona me vería. Una cara desconocida, diferente, en un cuerpo desconocido, una persona. Como si vieras a alguien que no eres tu y en realidad si.

Vale, voy a escribir otro párrafo incomprensible.

Ahora, cada persona ve de una manera distinta a otra. Así como cada uno tenemos un timbre de voz, tenemos una percepción distinta.
Un ejemplo, recuerden los típicos dibujos animados, en los que hay un gato y un ratón, y el gato ve al ratón como una deliciosa hamburguesa. Exactamente eso. Llevado al mundo humano, se podría poner el ejemplo del hombre que ve a toda mujer como a un jugete sexual.

Y todo esto no tiene explicación, y no puede ser cambiado. El gato siempre querrá comer ratones, porque su naturaleza es así. En los humanos, olviden los pequeños detalles socioculturales.


Esto es todo lo que he discurrido en poco tiempo. En realidad escribo estas gilipolleces, porque es una manera de morderme la lengua... No me apetece escribir muchas cosas. Quiero portarme bien por hoy, esperar a que se me pase uno de los tantos calentones que tengo a lo largo de los últimos días. Si, porque no me encuentro precisamente bien que digamos, y no soy tan de piedra como podría parecer.

Perdón por la chapa, bueno, no tengo que pedir perdón, puestos a ser egoístas...

Sólo dos días

Imagínate que estas sentado, en el lugar que tú quieras, en el que más te guste. En un lugar idílico.
Podrías estar en lo alto de una colina, viendo el valle a la luz de un atardecer, o sentado en la arena de una playa tranquila, junto al arrullo del mar.
Te sientes mejor que nunca, relajado, con los ojos cerrados, respirando profundamente.

Notas una presencia, alguien se acerca por tu espalda.
No necesitas darte la vuelta, no necesitas ver quién es. Sabes quién es. Sólo por el ritmo de sus pasos, sólo por la forma en la que se sienta detrás de tí y apoya su cabeza en tus hombros.
Sigues con los ojos cerrados, relajado, y te sientes mejor que nunca.
Sabes quién es porque nadie te rodearía con sus brazos como lo hace esa persona. Nadie más podría acercarse como lo hace.

Acerca su rostro al tuyo, y notas el roce de sus dientes en tu oreja. Después, un susurro sale de sus labios, acompañado por el coro de la brisa: "Déjame quererte por dos días".

Sigues con los ojos cerrados, y sonríes, sonríes de placer.
De repente, empiezas a notar un dolor muy agudo, proviene de tu corazón. Te duele, porque se está abriendo. Tu corazón se abre para poder meter dentro el suyo, y tenerlo dentro de tí. Tu corazón abraza su corazón y ya no sientes dolor.

Sientes fuego.

Por fín abres los ojos, aunque sigues sintiéndote mejor que nunca. Te das la vuelta. Te giras porque no puedes soportar que esos brazos que te rodean se queden sin respuesta. Necesitas rodear con tus brazos, el fuego que tienes dentro te lo está pidiendo.
El fuego te está quemando, y te hace felíz. Tienes que sacarlo fuera.

Besos, abrazos, palabras al oído, no puedes pensar en otra cosa. Haces lo que quieres, y eso es lo único que quieres con toda tu alma.
Dos días.
Dos días son poco cuando eres felíz.

Han pasado dos días.
Estás cara a cara con esa persona a quien has dado todo, quien te ha dado todo. Te sumerges en sus ojos. Te ha enseñado en dos días de lo que puedes ser capaz. Te lo ha demostrado, y comienzas a pensar:

Esos dos días han sido únicos, ¿no sería maravilloso estar así toda una vida, flotando sobre las nubes, tocando el sol? Pero, y si esos dos días han sido los últimos, ¿podré vivir sabiendo que no volverán?, podré soportar que me arranquen su corazón, ¿perderlo para siempre después de todo?

Cierra los ojos, y vuelve a sentarte en el mismo lugar que al principio. ¿Pero acaso sientes lo mismo?

-
Cuentan que Alá le dijo al viento del Sur que de él crearía el caballo árabe.
"Así sea", dijo el viento.
Después, cogió un trozo de soplo y lo ató a las crines del caballo para que nunca olvidara de dónde venía.
Pero resultó que era tan veloz y tan astuto que nadie podía montarlo y tuvo que ser Ismael, el primer fiel, quien consiguiera domiesticar a uno de ellos, a quién llamó Kuhaylan, antílope negro.
Creo que tú eres más difícil de domesticar que ese primer caballo...
Ni siquiera sé qué nombre ponerte.
-

Quiero vivir y morir en la mas alta de las alturas

Llevo horas intentando empezar esto, pero sigo sin saber expresarme.
Hace incluso días, que debería haber escrito esto, u otras cosas, tengo la cabeza bullendo, no se ni lo que pienso, cada segundo cambio. No quiero mirarme, no quiero profundizar, me estoy volviendo completamente loca. Para más inri, me pongo a escuchar canciones que acompañan demasiado bien el momento, y me apetece escribirlas todas aqui.

Ultimamente no se si llorar o darme de cucones contra la pared.
Me despierto y no me apetece levantarme, no por cansancio, sino por pena. Cada día es más duro, porque me despierto con una ínfima esperanza, que desaparece a los dos segundos.
Miro el móvil, no hay mensajes, no hay llamadas, se que no las habrán, pero sólo me hace falta asegurarme, para ponerme a llorar con razón.
Como cuando muere alguien, sabes que no volverás a verlo entrar por la puerta, pero no se porque narices, todos deseamos levantar algun día la mirada y que esté ahí mirandonos.
Pues igual.

Ahora por fín puedo decirlo, creo que sin dudas y sin toda la inseguridad de las entradas anteriores: Me he caido.
Pero he caído más hondo de lo que esperaba, o de lo que quisiera. Y aunque lo intuyese, nadie, se podrá imaginar nunca, el daño que me he hecho.

Ayer, fui por primera vez consciente de ello.
Me desperté igual que ultimamente, con la cabeza llena, como durante toda la noche.
(Everytime I fall asleep my dreams are haunted, everytime I close my eyes, I'm not alone)
Y de repente, me dí cuenta, me di cuenta de lo que me había sucedido. Entonces empezé a pensar en las consecuencias, en todas las implicaciones.
El dolor vino poco a poco, hasta hacerse tan fuerte, acompañado de las imágenes más bellas que podría haber visto, que comencé a llorar, por primera vez, por esta causa.

¿Y qué es lo que tengo que pensar entonces?
Que ojalá pudiera clavarte tan profundo el puñal que tengo ahora en mi corazón. Sólo para que te des cuenta, de lo que no estás viendo, o quizá no quieres ver.
(Dejame tocarte dentro, dónde no ha tocado nadie)
Y si, me dueles, pero cada vez que eso ocurre te doy un besito y te dejo descansar, así cuando ya estés mejor, tengas ganas de volver a abrazarme. Cuando quieras dejar de estar acurrucado en tu rincon, y te levantes para ir a pasear, sabes que estaré preparada, con la mano levantada, para agarrar la tuya.
(Don´t wanna get there wishing that you'd given more)


Dijo Rousseau que las cartas de amor se escriben sin saber lo que se va a decir, y se terminan sin saber lo que se ha dicho.
Pero yo nunca escribiré una carta de amor de verdad.

Historias para no vivir I: Visita al Doctor

Tengo revisión en el Hospital San Pedro.

Bajo a la parada de autobús que hay debajo de mi casa.

El autobús suele pasar cada 15 minutos, por lo tanto, debería pasar a las 11:48. Pues llego justo a las 11:49.

La parada desierta.

Me siento y espero 15 minutos bajo el resolillo del mediodía, sofocante, y sin gafas de sol.

Pasa el autobús, son las 12:03 y tengo que estar en 27 minutos en la consulta, que se encuentra en el lado totalmente opuesto de la ciudad. Para colmo, en cada una de las más de 15 paradas que hay en el trayecto, suben miles de viejecitos, que como yo, van a hacerse la revisión.

Son las 12:27, el autobús entra en Cascajos.

Las 12:35, primera parada en la Estrella, todo el mundo baja.

No lo entiendo, la siguiente parada está más cerca, pero siempre se bajan en esta…

Las 12:43, entro en el hospital, antes que todos los viejos compañeros de viaje. Veo a otra vieja centenaria en silla de ruedas, que empieza a chillar como una poseída. Me da miedo, me veo en su lugar, argg…

Voy prácticamente corriendo por los pasillos, y llego a mi sala de espera. Son las 12:44. Me siento, y todos me miran como si no tuviera que estar allí.

Aparece Mariví. Siento un enorme alivio. Por una vez en mi vida estoy deseando entrar en esa consulta, pese al estúpido-hombre-doctor-con-cara-de-amargado-inexpresivo-que-parece-que-le-doy-asco, que suele estar sentado en el interior.

Cuál es mi sorpresa, cuando al entrar veo tras el escritorio a una mujer rubia, joven, y sonriente.

Eso es ya para morirse, las cosas no pueden ir mejor. Me recuerda a la especialista que tuve antes que al hombre ese, tan maja, y tan embarazada…

-“Bueno nena, vamos a ver que tal lo llevas”

Me mira, y después de un par de pruebas y preguntas, empieza a escribir en el dichoso papel.

¡Qué mujer tan segura de sí misma, ella será quien ponga fin a estos largos años de tratamientos y sufrimiento!

-“A ver cariño, has tomado ya pastillas anteriormente ¿verdad?”

¿Eso es una pregunta? ¿Tú eres médico? Emmm, tienes delante mi historial…

Esta mujer empieza a perder puntos.

Contesto:

-“Sí”

-“¿Y qué tal fue?”

-“La primera vez bien, después ya no”.

Sí, no tan bien gracias a la incompetencia de ese médico, al que ya me he referido anteriormente, que piensa que todo se cura con contestaciones y diciendo que son cosas de la edad, que me lo invento todo… (Esto último lo pienso, pero no lo digo)

-“Bueno, pues vamos a probar ahora con otras, a ver que tal te van”

Genial, existe todavía algo que no haya probado!! NO ME LO PUEDO NI DE CREEEER.

-“De estas tómate sólo una al día. Te mando también esto para por las noches, si ves que no lo toleras déjalo unos días o me avisas, algunos pacientes han tenido problemas, es bastante fuerte”

-“Vale”.

Tranquila, me gustan las experiencias fuertes… Siempre me dicen lo mismo, y no se porqué seré una de esas pacientes a las que no les hace nada nunca efecto…

-“Bueno que, ya me han dicho que al año que viene te vas”

Definitivamente, prefiero a esta médico, pero con la boca cerrada.

Brucia la Terra

Imagino que la mayor desgracia que a un hombre le puede suceder es que una mujer le diga que le quiere.

Por ser como soy

"Tan bonito dia como hoy no debería desaprovecharse", eso es lo que me ha dado por pensar.
La verdad es que mi estado de ánimo después del primer examen final es bastante alto, a pesar de lo que me espera. Hoy, un bonito día de Junio, el primer día de Junio, para ser más exactos, hace sol, la temperatura actual es de 24 grados centígrados, y tengo la ventana abierta por la cual entra una brisilla adorable.
Hoy me gusta, me gusta hoy.
Después de una noche de dolores, tanto físicos como metafísicos, y de todas las noches anteriores sin poder pegar ojo, hoy es un dia, podría decir, que hasta maravilloso. Un día como hoy debería ser importante.
Hace un año, este mismo día, estaba jugándome mi futuro, mi vida actual, un paso que me llevó a lo que soy ahora.
Jaja, ahora que lo recuerdo... bendito 1 de Junio!! Me encanta, y lo mataría!!
Otro día, como este también, pequé de libidinosa. Fue un mal trago, pero hoy me río con sólo pensarlo... Volvería a hacerlo más adelante, pero no voy a hablar ahora de eso, no fue un 1 de Junio, no era el mismo contexto, y no fue un mal trago, jeje, oh, no!

Ahora bajaría a tomar el sol, ahora que estoy despreocupada de todo, de todo de lo que estos días ha estado en mi cabecita dando mordiscos.
Me hacía falta el mal trago de mi noche a oscuras para comprenderlo todo, comprenderlo amargamente, o no se si ni siquiera he llegado a entender.
Pero lo veo venir, veo como poco a poco, a pesar de todos los esfuerzos mentales que he hecho, o no tantos, los autoconvencimientos, los autotests, los autoanálisis... (una especie de ITV, para entendernos), estoy cayéndome, estoy cayendo, y se que me voy a hacer pupita. Se que va a doler, y mucho, muuuuy profundo.
Por ser como soy, en mi ultima revisión, creo que tropecé.

Se que lloraré, se que en lo más hondo sentiré ese dolor tan agudo y angustiante de cuando me llora el alma.
Y llorará, porque me habré hecho arañazos y heridas, y al ser como soy, en vez de curarlas, las abriré para meter el dedo... me encanta hacerlo, me encantan esos pinchazos, y cuanto mas chilla el alma, más me gusta.
En realidad es una especie de masoquismo insano, toda yo soy masoquismo puro. Haré que me duelan las heridas, y cada día escocerán con más intensidad.
Podrían curarse, quiza, con dulces caricias, pero llenas de veneno, que harán que las malditas cicatrices vuelvan a abrirse cada vez que retires las manos.
Sé, que por ser como soy no diré nada, no abriré la boca, viviré con angustia y dolor, ya que será por ser como soy. Pero seré feliz, porque tu no te sentirás como yo.
Me culpo de ser así, de actuar así, y de que me ocurra esto. Yo, una persona tan orgullosa, me rebajaré a lo más mínimo, tan sólo porque también soy tonta y una condenada.
Quiero ser felíz, y si me caigo, aunque duela, lo seré, lo verás y tu también lo serás.

Pero por ser como eres no verás lo que hay detras.

Me voy, a hacer algo de provecho. Acabo de hacer lo que no quería, dejar de disfrutar de este maravilloso día.

Марина Цветаева (Marina Tsvetaeva)

Мне нравится, что Вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не Вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что Вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не Вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо Вам и сердцем и рукой
За то, что Вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце не у нас на головами,
За то, что Вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не Вами.

13 Мая 1915

Me gusta que usted no enferme por mí,

me gusta no enfermar yo por usted,

que nunca el pesado globo terrestre

se desvanezca a nuestros pies.

Me gusta que puedo ser ridícula...

rebelde... incapaz de jugar con palabras,

y no enrojecer por una ola sofocante,

al roce ligero de nuestros brazos.

Me gusta también que usted en mi presencia

abrace tranquilamente a otra,

que no desee verme arder en el fuego del infierno

por no besarle a usted.

Que mi dulce nombre, mi dulce amado,

ni de día ni de noche lo pronuncie... en vano...

Que nunca, en el silencio de la iglesia,

canten por nosotros: ¡Aleluya!

Gracias con el corazón y la mano

por quererme usted tanto... ¡sin saberlo!...

por mi paz nocturna,

por las raras citas a la hora del sol en su ocaso,

por nuestros no-paseos a la luz de la luna,

por el sol que no lució sobre nuestras cabezas...

por no enfermar usted, ¡ay!, por mí,

por no enfermar yo, ¡ay!, por usted.

3 de Mayo de 1915

La gota que colmó el vaso

¿Cómo puedes ser tan cabrón?
¿Cómo puedes ser tan insensible?

Yo llorando, y tu follando.
O por lo menos intentándolo.

Para qué tantas palabras, tanto esfuerzo, tanta rabia, para que ahora lo hayas podrido todo.
Eres simple, como todos, como todos los que te rodean, has acabado siendo la misma mierda.

No se si compadecerme de ti, pero de lo que estoy segura es que sólo tengo ganas de escupirte a la cara.
No te mereces absolutamente nada.

Y sólo te odio y me das tanto asco por quien eres, sin etiquetas, un cabrón.

Gofing II.I

Me mata, me come por dentro...
No puedo permitirlo...
No quiero, porque se que es un error, me arrepentiré toda la vida.
No es bonito, ni maravilloso.

Tengo que hacer algo... pero es que... no puedo... se está tan tontamente bien...

Golfing II

Quiero poder mirar al agujero negro de tus ojos, sin tener que darme la vuelta, mirar hacia otro lado. No quiero quedarme atrapada cuando me pierda en tu mirada.
No quiero sufrir viendo como mientras, puedes ver a través de mí, puedes hablarme sin verme.

No quiero que te vuelvas a dirigir a mí con esas palabras, no quiero que me destrozes. Eso podría hacerme más egoísta aún, y no sabría cargar con las consecuencias.

Quiero no querer, tan sólo quiero hacerlo bien.

Caricias

Es un lenguaje natural singularmente expresivo, directo y claro cuyo significante es el tacto y cuyo significado es un sentimiento amoroso; el vehículo es la piel.

Constituye la forma más primitiva y el instrumento más eficaz que poseemos todos los seres animados para transmitir nuestros sentimientos auténticos de amor, afecto, ternura y simpatía. Todos los animales, por muy ariscos que sean, lo emplean entre ellos e, incluso, con los seres humanos.

El contacto corporal, piel a piel, es una vía de comunicación humana indispensable, no sólo para la maduración espiritual sino también para el desarrollo corporal. La caricia, además de ser una forma de comunicación primaria, es necesaria para lograr el bienestar de la persona y para experimentar un elemental sentimiento de seguridad; es también un estímulo indispensable para alcanzar el adecuado desarrollo físico y el equilibrio psíquico de todo ser humano. Este contacto corporal es una necesidad tan vital para la supervivencia como lo es el oxígeno.

La caricia, la fiesta de la piel y del cariño, sólo es verdadera y gratificante cuando no nace en los dedos, ni en la mano, ni en la boca, sino en el rincón más recóndito del alma. Sólo deberíamos llamar caricia al contacto que, expresando respeto, cariño y gratitud, es recibido y aceptado como regalo placentero.

El contacto físico impuesto pierde su sentido de comunicación y se convierte en una grosera agresión que, en vez de bienestar nos produce miedo, vergüenza y dolor.

Golfing

¿Y cómo vamos a hacer?
Lo que fue, fue, y lo que puede que sea, fue, o puede ser que ya no sea.

¿Cuál es la verdad, el sentido?
La confianza es 100%, hasta que ya no hay confianza.
¿Cuándo tenerla?
¿Cuándo soltarla?
¿Cuándo guardarla?
El cerebro o el corazón, ¿quién decide?, ahí está el alma.
Trágatelos, y síguelos, pues nunca sabremos cuál manda de los dos.

Estoy bien, descanso.
Despierto, estoy mejor, pero no estoy soñando.
Duermo, sueño de verdad, y el bienestar que siento es mayor a ninguno. Unido a la agonía, agonía de los sueños. ¿Quieres saber qué pasa? ¿Quieres ver el desenlace? En realidad me da igual el resto, aunque sea hermoso no lo noto.

Dejo que el bolígrafo reproduzca tanta rabia y tanto amor, tanto odio y pasión.
Sospecha, mi inteligencia te gana, mi egoismo es mayor, créeme. Si tú aprovehcas, yo aprovecho, pero no me dejes sin palabras, no me quites lo que tengo.
No me embrujes, que me matas.

¿Qué voy a hacer?
La verdad es que no me importa. Mirarle, y dejarlo correr.
No se nada, pero estoy segura. Lo tengo todo controlado, a pesar de no saber que es todo.
No me hará daño, no me haré daño, no soy tan tonta como para permitirlo.
Tengo mi arma secreta esperando el momento: una mirada helada, una sonrisa Plo, y que se lea la burla en mi cara.



La vida es MU perra, asi que mejor me la tomo a broma...

Noches de Bohemia

Puedo seguir recordando mi noche de bohemia. Tantas veces como quiera, tantos detalles como hayan: un pozo oscuro y el corazón en un puño, miel en los labios, chorreando de pecado.

Mis ojos profundos forman un extraño ángulo con mi nariz, mis labios los sostienen, y juntos, forman el rostro que dibuja una trayectoria, desconocida para todo el mundo. Tiene su punto fijo junto a un sol helado, recuerdos, deseos, en un lugar lejano.

Quizá la noche no sea ya bohemia, pero lo fue, y regresa cada noche en forma de locura.
Mi cuerpo desaparece, se esfuma, y solo queda la espuma de un mar silencioso, una playa bajo la luz de las estrellas.
Suelo caminar, descalza sobre la arena,mientras la suave brisa me estremece entera.
Tu brisa me estremece entera.

Un músico deja de tocar y levanta la mirada para verme pasar.
"Sigue tocando esa guitarra con curvas de mujer y haz que borten de ella las canciones de su vida, tu vida, mi vida. Toca a esta mujer, que vibre como una guitarra, que te haga ser su melodía, tu melodía, la melodía."

Ya ha pasado otra noche de bohemia, pero la playa ya no existe, la musica no se vuelve a oir.

Podría olvidarlo todo, la noche sin luna, y el amanecer de locura, pero esa música se me ha quedado grabada y es tan hermosa que no merece ser olvidada.

Sólo me queda caer en la demencia de más noches no bohemias y de sueños en la arena.
"Rodea mi cintura con tu brazo, deja que se mezclen nuestros pasos. Mañana el sol quizá descubra su estela, o quizá el agua los borre con la marea."

Ahora sueña con tu noche de bohemia.

In/On (Comprensión)

Demasiado borracha de todo para escribir nada.

Acabo de despertar, de ver cosas que no había podido ver. Me he dado cuenta de una nueva realdiad.
Tengo la sensación de estar flotando, estar en otra dimensión, asimilando todo lo que creo saber, a la espera de saber más.
Sin embargo no entiendo nada.
No se de qué me acabo de dar cuenta, qué acabo de descubrir, quiero saber más, y aún así se que nunca entenderé nada y no sabré nada.

Nos lo están ocultando, o quizá nadie haya conseguido saberlo nunca.

No puedo sentirme mejor y peor a la vez. Estoy bien, porque no siento nada, solo deambulo por mi casa con los ojos muy abiertos y mi mente en otra dimensión, no sé dónde. Y a la vez me encuetro mal, siempre soñé con sentir eso, con darme cuenta de algo, pero se que lo único que tengo ahora mismo es ignorancia.

Y palabras e ideas que salen de mi sin sentido. Lo siento.
Tengo que plasmar mi euforia, aunque mi comportamiento sea sólo una necedad.

Álava perderá cuatro carreras de Filología.

Esta mañana en varios diarios Vascos rezaban sus titulares:

"Las filologías Hispánica, Alemana, Francesa y Clásicas dejarán de impartirse en el campus de la UPV en Álava desde el curso 2010. Un decreto del Gobierno Vasco y de la universidad lo establece al no llegar ninguna a los 30 alumnos."

"Educación sólo mantendrá carreras con 30 alumnos en castellano o 20 en euskera.

Las enseñanzas universitarias oficiales de Grado deberán contar en primer curso con un mínimo de 30 alumnos para ser autorizadas, una exigencia que se rebaja a 20 si se trata de carreras en euskera. Un decreto del Gobierno vasco publicado el pasado 29 de enero fija los criterios para que la UPV pueda hacer ya sus propuestas de estudios adaptados a Bolonia, entre los que figura también la imposibilidad de repetir la misma especialidad en dos campus. Estas condiciones dejan en el aire el futuro de una decena de antiguas licenciaturas, diplomaturas o ingenierías que no cumplen los requisitos de número de matrículas. Las titulaciones de Filología Alemana, Francesa, Hispánica y Clásica de la Facultad de Álava son las que sufren mayor riesgo de desaparecer.
En el curso 2010-2011 todas las carreras de la UPV deberán haberse adaptado a la normativa europea y se denominarán estudios de Grado. En un momento en el que la Universidad ha registrado un fuerte descenso de matrículas por la caída demográfica, una de los principales decisiones que debía tomar la Universidad pública vasca era la de establecer un cupo mínimo de estudiantes para autorizar un Grado. El Ministerio de Educación alertó en su día de que las carreras con menos de 70 alumnos no son rentables para las instituciones académicas. Sin embargo, dejó en manos de cada centro la decisión. La Universidad del País Vasco ha fijado un listón menos exigente porque, si hiciera caso de las recomendaciones del Gobierno, pondría en peligro el futuro de más de cuarenta títulos.
La normativa de Educación establece, en concreto, que las enseñanzas universitarias oficiales de Grado habrán de demostrar que los estudios propuestos cuentan con un número de estudiantes de nuevo acceso «en torno a 80 y, en todo caso, nunca por debajo de los 30». Excepto en los casos especiales, que «deberán de justificar expresamente» los responsables académicos. Si se trata de títulos cuyas asignaturas obligatorias y troncales se ofertan en euskera, la cifra de alumnos en primer curso se situará en 30, y «nunca por debajo de 20».
Con esa decisión, el Departamento de Educación en manos de EA, a pocos días de las elecciones, sienta las bases para primar la apertura de nuevas carreras adaptadas a Europa en lengua vasca frente a las de castellano.

Primeros cursos comunes

La UPV lleva meses trabajando en el diseño del nuevo mapa de titulaciones para encontrar una solución que permita mantener en funcionamiento el mayor número posible de títulos. Con la nueva normativa, al menos una decena de estudios se verían condenados a desaparecer. En el curso pasado no llegaban al listón de los 30 alumnos titulaciones de Ingenierías, Ciencias y Filología. Los responsables universitarios ultiman un proyecto por el que se permitirá unificar el primer curso de varias especialidades del mismo área de conocimiento con el fin de que alcancen el cupo establecido.
Esa solución de urgencia sirve para las especialidades de Ciencias o Ingenierías pero es de muy difícil aplicación en las filologías. Se puede establecer un primer año común en Geología, Matemáticas o Química, por ejemplo, pero es complicado hacer un mismo curso para Filología Francesa, Alemana, Clásica e Hispánica, según explicaron los técnicos de la UPV. Por esta razón, estas cuatro titulaciones de la Facultad de Letras del campus de Álava -tienen entre 3 y 20 estudiantes en primero y cuentan con 70 profesores- corren un serio riesgo de desaparecer. Su decano mantiene en la actualidad conversaciones con el Rectorado y el Departamento de Educación para tratar de encontrar una salida."


Sencillamente indignante.
¿Dónde está la cultura que nos prometieron?
¿Qué será de Schopenhauer, Kafka, Victor Hugo, Descartes, Homero, Virgilio, Lorca, Juan Ramón Jiménez...?
¿Qué será de nuestros hijos, en una cultura de números, cuadrículas y clabes?
¿Qué está pasando?

“A veces, cuando veo lo que pasa en el mundo, me pregunto: ¿Para qué escribir? Pero hay que trabajar, trabajar. Trabajar como forma de protesta. Porque el primer impulso de una persona al despertar en un mundo lleno de toda clase de miserias e injusticias debe ser gritar: ¡Protesto!, ¡protesto!, ¡protesto!” — Federico García Lorca

Capítulo 1, - Ella -

Ella, ¿quién era ella? ¿Cuántas veces se lo había preguntado frente al espejo?

Recuerda aquellas veces cuando era pequeña y se metía dentro de su reflejo, que a su vez se metía dentro de ella.

Parecía como si sus mentes compenetrasen hasta tal punto que quien veía enfrente suyo era una completa desconocida. Entonces, era cuando comenzaban las preguntas existenciales, ¿qué hacía ella allí?, ¿cómo había legado hasta allí?, ¿qué era la vida?, ¿esto era un sueño o la dura realidad?, ¿porqué ella?, ¿porqué ella?, ¿porqué ella?...

Sólo había llegado hasta ese punto en dos ocasiones. En una de ellas, alejó lo más rápido que pudo ese trance en el que estaba; en la otra, fue la única vez en su vida que lloró sin saber porqué, frente al espejo de un dormitorio ajeno, y sólo contaba con diez años. Nunca más volvió a hacerlo.

Es como cuando repites una palabra muchas veces seguidas, al final, acaba perdiendo su significado. Ella estaba cansada de siempre lo mismo, de una vida estancada, imposible, arruinada… para ella había perdido todo su significado.

Había llegado a la conclusión de que ese tipo de preguntas no eran para ella. Ya habría otros encargados de comerse la cabeza por todos. En realidad, no importaba. No importa porque todos estamos aquí, queramos o no y debemos seguir adelante, aunque no sepamos porqué.

Entonces se limitó a eso, a vivir, a no cuestionarse nada, a no quejarse de las cosas malas, y no alabar las buenas. Aprendió a callar cuando tenía que escuchar y a responder cuando se le preguntaba. Sin aplicar teorías, porque las cosas son así, o eso al menos es lo que creía.

Pero no todo es siempre como queremos, y en muchas ocasiones, su subconsciente le jugaba una mala pasada.

Su verdadero “yo”, no la “ella” reprimida que se había obligado a ser, salía a la luz. Y era como una resaca, en el momento de la euforia sentía que todo lo controlaba y todo era genial, pero luego se arrepentía y se reprimía a sí misma.

No es que fueran varias dentro de una. Ella era única, una sola, ella es ella.

Todo esto acabó.

Mejor dicho, nunca acabó. Pretendió acabar.

La ilusa de ella creía que se había descubierto a sí misma y se podía rescatar.

Vio que su tiempo así se estaba agotando, no podía seguir fingiendo, siendo otra. Sin embargo, todo lo que dura hace mella, todos lo sabemos, y aunque se liberó, abrió los ojos y creyó y dijo ser una ella renovada, muchas veces tenía que callar, reprimir, fingir.

Así terminó por crear una ella, que en realidad no era ni correcta ni incorrecta, ni real ni irreal, ni falsa ni verdadera.

Era simplemente, o complicadamente, ella.

Adiós de nuevo

Tu, el mar...
Lo veo, su inmensidad, el sol sobre él.
Viste gris, se mueve gris, como yo.
Veo el mar y te veo a tí, porque nada puede ser tan grandioso y fascinante.
Te veo junto a mí y un mar negro invernal con luces de chiringuito.

El mar,
pierdo la mirada en el horizonte y me dan ganas de llenarlo con alguna lágrima,
un poco mas.
Lo veo correr, lo veo pasar, costa, más costa.
Arena mojada, y olas sin espuma.
Cada vez pasa a más velocidad, y a medida que pasa, se habre un hueco en mi pecho, no quiero perderos de vista...

Tu, aquellas calles...
Recuerdo cada una que he pisado, tú también.
Veo ante mis ojos el nombre de todas esas avenidas, plazas, estaciones, parques...
Entonces tu cara aparece junto a esos nombres, porque marcas las calles de mi vida y existencia.

Tu
Mi ciudad
Tu
Esa ciudad

La quieren, escritores, poetas, músicos... mi músico.
Cuna y protagonista de libros, historias, leyendas, juegos...
Historias que esconde en cada rincón, secretos, almas perdidas.

Es mágica y egoísta, nos embruja, nos hipnotiza, nos secuestra, nos quiere para toda ella, quiere nuestras historias en sus entrañas, quiere que seamos parte de ella, nos hace sus hijos, nos hace sus esclavos, sus fieles, nos...

Nos ama, y yo la amo.

Andando hacia allí, a la derecha, encontramos un elemento singular: una fuente gótica, fechada en 1402. Tiene forma cúbica, el agua cae a una pila prominente a través de tres caños, y está ornamentada con los blasones del rey y de la ciudad, dos gárgolas con la cabeza de un dragón y un león, e incluso un rosetón pequeño. [...]
Es una de las vías más antiguas de la ciudad. La abrieron para tener un acceso desde el Portal Mayor hasta la playa. El primer nombre que se le conoce es "Vía del Mar", muy congruente con su utilidad. Posteriormente recibió los nombres de calle de las Arenes, de Santa María, dels Passamaners, de la Argentería, y calle Platería.

Emmet se mostro y le habló a Hera...

La frecuencia de los orgasmos femeninos depende del nivel de ingresos de la pareja

El dinero no da la felicidad, pero sí orgasmos: eso, al menos, parece indicar un estudio de la Universidad de Newcastle que concluye que el placer que las mujeres obtienen del sexo está directamente relacionado con la holgura de la cuenta bancaria de su pareja, según informa el rotativo The Times.

"La frecuencia de los orgasmos de las mujeres aumenta con el nivel de ingresos de su pareja", afirma el Dr. Thomas Pollet, psicólogo director del estudio, quien atribuye esta correlación a una "adaptación evolutiva".

Según esta explicación, la posición económica es uno de los factores que las mujeres tienen en cuenta de forma subconsciente al elegir pareja, ya que atribuyen a los signos de riqueza una mayor calidad como pareja reproductiva.

Aunque el estudio puede desatar polémicas, el rotativo británico lo enmarca en un amplio abanico de estudios pertenecientes a la llamada "psicología evolucionaria", que sugiere que tanto los hombres como las mujeres tienen una predisposición genética para aprovecharse el uno del otro con el fin de mejorar las posibilidades de supervivencia de sus genes.

Para realizar el estudio se utilizaron datos de más de 1.500 mujeres chinas, y los resultados parecen ser extrapolables al conjunto mundial de mujeres, sin importar su nacionalidad.
Los investigadores se centraron en el orgasmo femenino porque éste no parece tener ninguna finalidad reproductiva, sino únicamente de selección de pareja.

"Pueden incentivar la creación de lazos afectivos con un marido de alta calidad o señalar que una mujer está sexualmente satisfecha, por lo que probablemente no buscará otro hombre", sostiene el Dr. David Buss, de la Universidad de Texas. "Lo que los orgasmos dicen es: 'Soy extremadamente fiel, así que invierte en mí y en mis hijos".