Aissssss

k dolorrrr

k dolor de espalda, de piernas, de pies, de cabeza, de ovarios, de estomago, que dolor de hombros, de cervicales, me duelen hasta las uñas de los pies...

pobre Lissette...

La buena educación II

- ¿Y qué proyectos eran los tuyos en esta venida?

- Consolarla, jurarla de nuevo un eterno amor, verle a usted, echarme a sus pies, referirle todo lo ocurrido, y pedirle, no riquezas, ni herencias, ni protecciones, ni... eso no... Sólo su consentimiento, y su bendición para verificar un enlace tan suspirado, en que ella y yo fundábamos toda nuestra felicidad.

- Pues ya ves, Carlos, que es tiempo de pensar muy de otra manera.

- Sí, señor.

- Si tú la quieres, yo la quiero también. Su madre y toda su familia aplauden este casamiento. Ella..., y sean las que fueren las promesas que a ti te hizo..., ella misma, no ha media hora, me ha dicho que está pronta a obedecer a su madre y darme la mano, así que...

- Pero no el corazón.

- ¿Qué dices?

- No, eso no... Sería ofenderla... Usted celebrará sus bodas cuando guste; ella se portará siempre como conviene a su honestidad y a su virtud; pero yo he sido el primero, el único objeto de su cariño, lo soy y lo seré... Usted se llamará su marido; pero si alguna o muchas veces la sorprende, y ve sus ojos hermosos inundados en lágrimas, por mí las vierte... No la pregunte usted jamás el motivo de sus melancolías... Yo, yo seré la causa... Los suspiros, que en vano procurará reprimir, serán finezas dirigidas a un amigo ausente.

El si de las niñas

La buena educación

- ¿De dónde nace esa tristeza profunda, que en tan poco tiempo ha alterado su semblante de usted, en términos que apenas le reconozco? ¿Son éstas las señales de quererme exclusivamente a mí, de casarse gustosa conmigo dentro de pocos días? ¿Se anuncian así la alegría y el amor?

- Y ¿qué motivos le he dado a usted para tales desconfianzas? Haré lo que mi madre me manda, y me casaré con usted.

- ¿Y después, Paquita?

- Después... y mientras me dure la vida, seré mujer de bien.

- Eso no lo puedo yo dudar... Pero si usted me considera como el que ha de ser hasta la muerte su compañero y su amigo, dígame usted: estos títulos ¿no me dan algún derecho para merecer de usted mayor confianza? ¿No he de lograr que usted me diga la causa de su dolor? Y no para satisfacer una impertinente curiosidad, sino para emplearme todo en su consuelo, en mejorar su suerte, en hacerla dichosa, si mi conato y mis diligencias pudiesen tanto.

- ¡Dichas para mí!... Ya se acabaron.

- ¿Por qué?

- Nunca diré por qué. Y daré gusto a mi madre.

- Y vivirá usted infeliz.

- Ya lo sé.

- Ve aquí los frutos de la educación. Esto es lo que se llama criar bien a una niña: enseñarla a que desmienta y oculte las pasiones más inocentes con una pérfida disimulación. Las juzgan honestas luego que las ven instruidas en el arte de callar y mentir. Se obstinan en que el temperamento, la edad ni el genio no han de tener influencia alguna en sus inclinaciones, o en que su voluntad ha de torcerse al capricho de quien las gobierna. Todo se las permite, menos la sinceridad. Con tal que no digan lo que sienten, con tal que finjan aborrecer lo que más desean, con tal que se presten a pronunciar, cuando se lo mandan, un sí perjuro, sacrílego, origen de tantos escándalos, ya están bien criadas, y se llama excelente educación la que inspira en ellas el temor, la astucia y el silencio de un esclavo.

- Es verdad... Todo eso es cierto... Eso exigen de nosotras, eso aprendemos en la escuela que se nos da... Pero el motivo de mi aflicción es mucho mas grande.

- Sí, Paquita; conviene mucho que usted vuelva un poco sobre sí... No abandonarse tanto... Confianza en Dios... Vamos, que no siempre nuestras desgracias son tan grandes como la imaginación las pinta... ¡Mire usted qué desorden éste! ¡Qué agitación! ¡Qué lágrimas! Vaya, ¿me da usted palabra de presentarse así..., con cierta serenidad y...? ¿Eh?

- Y usted, señor... Bien sabe usted el genio de mi madre. Si usted no me defiende, ¿a quién he de volver los ojos? ¿Quién tendrá compasión de esta desdichada?

- Su buen amigo de usted... Yo... ¿Cómo es posible que yo la abandonase... ¡criatura!..., en la situación dolorosa en que la veo?

- ¿De veras? ¡Qué poco merece toda esa bondad una mujer tan ingrata para con usted!... No, ingrata no; infeliz... ¡Ay, qué infeliz soy, señor Don Diego!

- Yo bien sé que usted agradece como puede el amor que la tengo... Lo demás todo ha sido... ¿qué sé yo?..., una equivocación mía, y no otra cosa... Pero usted, ¡inocente! usted no ha tenido la culpa.

El si de las niñas

Negro

No poseo versos oscuros para sacarme de la manga.

No hablo de crepúsculos ni rosas rojas.

No me gusta la sangre y respeto a la muerte.

Pero me inspira la noche y su oscuridad.

Cuantas menos estrellas haya, más rápido puedo pensar.

Hablo sola, creo diálogos, imagino cosas que no existen.

Y luego me muero de miedo.

Me escondo, porque oigo cosas, porque noto una presencia.

No es un fantasma, no es un asesino medieval, no es una momia, no es un vampiro, no es un payaso diabólico, no es la niña maldita…

Soy yo.

De hecho, soy yo la que me asusto.

Negro, negro, negro, que negro es todo…

Que bonito es el negro, no?

Negro! Grande, grande…

Me sugiere tantas cosas…

Pero desde luego nada malo, es bonito, alegre, es fructífero, es entrañable, es desparpajo…, a pesar de lo que digan.

Me da igual lo que digan.

Soy mi única confidente, eso es lo que busco.

Levanto la cabeza y miro a todos por encima del hombro, porque me da la gana.

Me siento guay, superior, aunque e realidad sea una petarda.

No se juega así con la poesía.

Pero yo hago lo que me da la gana.

Porque yo no poseo versos oscuros para sacarme de la manga.

No puedo

No puedo, no puedo acordarme.
No puedo recordar ningún momento junto a tí.
No recuerdo tus besos, tus abrazos, tu cariño...
¿Hubo esos momentos?
Hace nada hubiese jurado que los había, pero ahora no lo sé. Yo era feliz, eso cuenta ¿no?

No puedo acordarme de mi vida anterior.
Sólo recuerdo lugares, caras, pero nunca situaciones en las que estuviera contigo.
¿Porqué se han ido? Era lo único que me quedaba de tí, el único sueño que sabría que fue real.
Pero ni siquiera eso. Solo tengo un reflejo de lo que podría ser.

Te quiero, no sabes cuánto te quiero, y lo que puedo llegar a llorar.
Esta mal de mi parte, ni siquiera nunca te lo he dicho.
Se tu dolor en esta situación, pero yo haría lo que fuese por tí, y yo solo necesito un abrazo de verdad, un mísero beso, ni que fuera una caricia, una mirada de aprobación...
¿Por qué yo no puedo tener una sonrisa?
¿Por qué no puedes hacer mi pelo hacia atrás dulcemente?
¿No merezco ni siquiera un saludo después de 3 días?

Hecho de menos despertarme y verte a mi lado, irme a dormir y ser tus ojos los últimos que viese.
¿Por qué?
¿Por qué yo no puedo?
¿por qué no?

dime que no te has ido, por favor.

Vuelta

Bueno, después de tantos días sin pasarme por aquí, decido regresar.

He tenido tiempo estos días para dedicarme a "Las crónicas de un viaje", sobre estos 20 días de viaje.

Escribiré solo la primera parte, espero k os kedeis con las ganas del resto:

1 Agosto

Nada más montar en el coche siento que va a ser un viaje largo y asfixiante. El camino desierto que hay hasta Madrid a través de tierras Castellano-Leonesnses se me hizo amenos gracias a la música y mis típicas divagaciones por mundo inexistentes de mi maliciosa imaginación.
Al llegar al hotel, me sorprende la mala pinta que tiene el barrio.
Siempre me ha parecido Madrid una ciudad sucia y demacrada, pero esto era demasiado.
Me recordaba a la vez que estuve en L'Hospitalet, por donde da miedo andar solo porque no sabes cuando saldrá alguien con una navaja por la esquina.
Así paseando por tal sitio estuve buscando un lugar dónde cenar, encontrando sólo baretos de mala muerte.
Al final, sabiendo no encontrar nada mejor, decidimos tomar unas bravas y unos montaditos, acompañados por la caña mejor tirada de toda España.
A la vuelta, me fijé en el paradójico nombre e una calle: "Virgen de la Consolación"
No preguntéis porqué me sorprendí ni en qué pensé...

...

Siento el vacío más grande que jamás nadie ha podido tener.
Siento una trsteza tan profunda que nadie jamás podrá arrancarla.
Cada dia voy sintiendo que me deshago por dentro, que me voy cayendo a trozos.

No puedo respirar y no es que me falte el aire, es que me ahogo con cada bocanada que cojo, quees para mí como puro veneno.
Cada trago es más amargo que el anterior, quedando de mí tan solo un despojo.

Sin alma, con el corazón arrancado, tan solo lágrimas y la pena que las impulsa a salir cada segundo durante todo el dia.

Me estoy muriendo en esta soledad, en esta angustia.

Con tanto dolor.

Me muero...

Necesito la luz.

24 de Junio

Mi primer día alejada de la civilización.
Estoy sentada sobre un tocón al borde de un pequeño precipicio.
Desde aquí veo el valle, verde, con sus huertas y olivos y con el río.
Veo el monte de enfrente muy frondoso, por el cual el sol deja escapar sus últimos rayos, que me iluminan de pleno.

Todo esto acompañado con el murmullo del agua, el canto de los pájaros, las abejas zumbando y los grillos cantando.

Ahora se acaba de poner el sol.
Comienzo a sentir el típico frescor de después de ponerse el sol.
La verdad es que da gusto después del calor del día.
Y es la hora de la cena de los mosquitos, la hora en la que no puedes alejarte del repelente y no puedes dejar de darte manotazos por todos lados.

Por las noches se puede oír un lobo aullar, a la sierra de enfrente.

creo que he perdido el encanto de escribir.
¿Te lo has llevado contigo o te has llevado la inspiración?
Se va la musa, se van las ideas.

Ya no me salen más de dos palabras seguidas.

Igual me pasa como a Sansón, con el corte de pelo, se me han ido las fuerzas.

Quizás nos pasa como en la peli de McFly, nos intercambiamos la inteligencia literaria en vez de la suerte...

Y no he tenido tiempo todavía para aburrirme en sí.
He tenido momentos en los que no hacía nada y no sabía que hacer.
Pero yo lo que quería era relax no?
Pues eso

Y tendré tiempo de aburrirme a lo largo de la semana

Hoy San Juan y no he visto ninguna nueva bruja.
Solo aquél gato negro.

19 de Junio

Me he levantado y entonces me he dado cuenta.
Me he dado cuenta de que hoy no te voy a ver.
Ya te has ido, ya no estás.
Y mi cabeza eso no lo puede asimilar.

Hoy he visto amanecer.
Te juro que nunca había visto el cielo más hermoso que el del Este.
Y yo se que tú estabas bajo ese cielo, porque el alba siempre sale por el este, contigo.

Solo me basta recordar la frase "ya no está" para ponerme a llorar.
Porque no se que voy a hacer ahora, sabiendo que ayer a esta misma hora estábamos juntos tomando una cerveza, sin ser conscientes de lo que vendría después.

Y me encierro en casa porque estoy sola y me siento sola.
Se que no voy a tener oportunidad de quedar hoy contigo a las 4:30 en el tren.

Y si no tengo nada qu hacer, me siento en mi escritorio delante de un folio y miro por la ventana, porque sé que detrás de los kilómetros de edificios y casas de esta ciudad, estás tú.

¿Quién dijo que tenemos que dejar a un lado los sueños?

Despues de un letargo...

Maravillosa Luna

No se

Porque te quiero

Bullet for My Vallentine

Soy tonta
Se me va la pinza

Derechos de autor
Marginación

Lluvia tonta, tonta, tonta

Perder la ilusión
Maleducados

Fotocopias

Your cries are all in vain

Inutilidad
Sueño frustrado

Tontalculo
Cárcel

Aluuucino
Adiós

Teletubilandia
Un oso peludo
Un Emo buenorro

Incapacidad

Mierda vacaciones

¿En qué pensamos las mujeres?

Un video que sugiere unas cuantas cosas.

Copyright

Dejé de escribir para volver a hacerlo. Y ahora se ha convertido en una adicción.

Lo haré mal o bien, no lo se, pero por lo menos es lo único que no me defrauda cuando lo hago.

Es la única manera que tengo para criticar las críticas, para expresarme de verdad.

Lo siento, este es mi punto fuerte, desde aquí no te puedes meter conmigo, porque me va a dar igual.

Lo que más me jode son las copias, aunque sean por admirar.

Dejale a cada persona que haga lo que siente, no hagas todo lo que hacen los demas.

Putos guays que me hierven la sangre.

Me ponen negra, enseñandoles a todos sus super-mola-mogollón secretos expresados líricamente porque son super-mega-sensibles OSEA!

Y es que detrás de una me hacen otra...

Yo ya no sé que pensar.

Me lo estoy planteando, si soy corta, o es que la gente es subnormal.

Poco a poco cada uno forja su persona y sus sentimientos, su expresión.

Cada uno tiene su manera de ser, su estilo, porque en cada prueba, cada demostración es un pedazo de la persona, un espejo, su reflejo.

Como cada cosa que lees en esta página condenada, no es nada sino yo.

Cada una de estas entradas es una carta de mi vida.

Solo pido que nadie la escriba por mi, o mejor dicho, que nadie intente ser yo, ya que no creo que os fuese una experiencia muy agradable.

Y después de una estúpida reflexión...

Se quieren comentarios por favor...

Hipocrita

¿Raro? ¿Raro?

¿Dices que lo mio es raro?

¿Todo lo que escribo es raro?

Dices raro por no decir una mierda, verdad?

Si, es eso, no quieres parecer pedante.

¡Pobre de ti!

Ah, si, es verdad, no habia caido...

...tu superioridad te ahoga.

Porque tu no eres normal, tu eres mejor que normal.

Pero te haces la víctima para parecer subnormal.

Lo siento

Siento no llegar a tu altura, ser menos de lo que tu aspiras.

Vete con tus super-amigos a hacer cosas guays!

Cosas que conmigo no puedas hacer porque soy corta.

No me cuentes cuentos chungos.

No des rodeos y no me toques más los huevos.

Estoy ya bastante cansada de todo.

De que tu hagas lo que te de la gana y sea lo que tu quieras siempre.

Porque vas de soy lo más, la madurez en persona, yo se lo dura que es la vida tia!

¿Quieres que siga aguantando todo esto?

Si, bueno, parece qe voy a terner que ser la idiota de la humanidad.

No importa, me estoy comenzando a acostumbrar.

Hey! Don't worry baby! No volveré a hacer nada para tí.

No quiero volver a ser una tonta para tí.

Ahora paso de ti.

Tu eres la única persona que puede hacer por tí.

Cuando cambies de idea, ya lo sabes.

Llamame.

¿Te parece también RARO que me ponga asi?

Carton

¿Cuántas veces más?

Y sin poder dormir...

...y cayéndome de sueño y no poder levantarme.

Me duele el culo e esar siempre sentada en la misma silla.

No me queda tinta, y 6 recargas valen 0.60 €.

Mozart escribe conmigo, me acompaña...

...siempre lo ha hecho, desde el día en que nacimos.

¡Cuántos genios en mi vida, y a la vez tan pocos!

Ni Freud, ni nadie tendría una explicación para esto.

Pero me da igual.

Mi amigo Tabo me dijo una vez algo que no recuerdo muy bien pero que venía a decir: "Es mejor ser ignorante, para no darnos una ostia contra la realidad"

Y así es, tiene razón. Estamos condenados

Vivimos bajo un engaño, un mundo de fantasía, un teletubilandia creado por nosotros mismos.

Mientras pasas y pasas las hojas de aquel libro.

Y no consigues encontrar la puta frase que buscas.

Pero en el camino te vas topando con otras frases, dignas de recordar.

Pero que por no se que coño, no apunto y se me olvidan.

...será k no son tan importantes.

Solo necesito la llave.

La llave que abra la caja.

Esa cajita de madera, comprada en el Expomat de San Mateo.

Con una hiedra en relieve y marquetería en dorado.

Si pudiera tan sólo abrirla...

¡No pasaría absolutamente nada!

Porque está vacía.

Así es la vida.

Al final encontraré la llave, después de comerme la cabeza.

Y abriré la puta caja.

Únicamente para restregarme y joderme y evidenciar que está vacía, porque soy así.

Massoch no andaba mal encaminado en sus teorías.

Al final, todo, es una cajita de madera...

Linnoo

Emperifollarse todos los dias.



Tener sexo con la almohada.



Quedarse arrugada debajo de la ducha.



Correrse el rimel.



Vomitar, por la mañana, por la tarde, por la noche.







No tengo hambre





y no quiero dormir.









Un baño de agua caliente, ardiendo,





y me desmayo.







Me drogo, por la mañana, por la tarde, por la noche






Así igual consigo sobrevivir.



Consigo no caerme al suelo.







Puede que consiga no llorar en todo momento, no vomitar en cuando abro la boca, no sentarme en cualquier esquina, no tirarme por la ventana...







Musica, me duele la cabeza.



Gritos, estoy agobiada.



Un puto murmullo de fondo k me está atacando los nervios.







El corazón me va a 100, me pongo a llorar.



No entiendo nada.



Grito, discuto.



Se me para el corazón, estoy seca.







Me caigo, me hundo, me ahogo.



Estoy perdida, empanada.



No me entero de nada.


No se


No se porqué.



Lo siento



¿Quién tiene la culpa?




Hola!!!!! ¿Me conoces? ¿Sabes quien soy?

Hay quienes comen chapata y quienes comen jabugo...

Sois unos nazis

...

Todo, todo se hunde.
Todo se acaba.

Todo se va a la mierda.

¿Por qué solo duele cuando llega?

Te das cuenta cuando ya no puedes respirar.

Cuando es demasiado... ¿tarde?

No

Para mí nunca es tarde.

Gracias a mi subnormalidad.

Gracias a la tonta "que todo le da igual".

Me preocupo por los demás o es pasividad industrial?

Soy permisiva o pasota?

No, yo creo k soy idiota.

Jajajajajajajajaja

Me rio por no llorar.

No puedo decir nada.

Tengo agujetas en la mano.

Aluuuuucino.

Sola.

Rodeada de un montón de gente, que habla.

Me sonrien, gritan.

Me miran, me están mirando.

Pero sola.

Miran mi soledad.

Jajajajajajajajajaja

Que risa, tia Marisa.

La miran como si se fuese a marchar.

Eso creen.

Creen que siempre estoy acompañada?

Admiran los momentos que estoy sumergida en mi escritura.

Los admiran porqu dicen que son "únicos", pocos.

...Ilusos...

No saben nada.

Nadie sabe nada.

De mis tardes solas, vacias en casa.

Mirad tranquilamente, ella no se va.

Eso sí, no os acerqueis a decirme nada, ni siquiera me saludeis...

Gracias.

Curarme

Esto no lo puedo esconder.

No puedo dejarlo a un lado.

Esto es algo que no puedo fingir.

Ellos saben que estas lejos.

Ellos saben como hundirme.
Ellos saben que estás lejos de aquí…

Si esta tristeza encuentra su lugar,
Le dejaré el espacio que necesite.

Mientras, yo me escondo en aquel lugar...

...donde compartimos los dias...
...donde comartimos las noches...

Me quedaré sola, entre la oscuridad y la luz.

¿Puedes creerte que este esperando a alguien?
¿Puedes creerte que estoy sujetando la noche con mis manos?

Sola, de noche, sin nadie más.

Siento un extraño dolor
Del que sólo tú puedes curarme

Esto es algo que no puedo aguantar.

Me siento tan debil...

No hay nada en mi cabeza,
solo tu cada instante.
Estas aquí en todo momento,
eres el aire que me rodea

A veces el amor es un camino muy solitario,
por el que yo sigo caminando
hacia el momento en el que seas mio.
Pero hay mucho que recorrer
para llegar al lugar al que pertenecemos.

Llegaremos, muy pronto.

Necesito compartir la luz de la luna.
Necesito compartir mis lagrimas de media noche.
Necesito oirte respirar junto a mi...

...esta noche, todas las noches, de noche, toda la noche...

Mar de ideas

Lo muestro

Lo siento

Me pregunto

No pregunto

No espero

No le preguntaré

No puedo decírselo

Miento

Estoy llorando

Había sangre

Nadie me lo dijo

Nadie lo sabía

Mi madre lo sabe

Olvido su nombre

No pienso

Hundo mi cabeza

Hundo su cabeza

Lo sepulto

Mi fiebre

Mi piel

No puedo respirar

No puedo tragar

No puedo andar

Estoy perdiendo el tiempo

No puedo sostenerme en pie

No puedo soportarlo

Lloro

Callo

Muerdo

Muerdo sus labios

Respiro su aliento

Palpito

Hace un año

Hoy, hoy hace un año de aquello.


Hoy hace un año que comenzó la etapa más dura de mi vida.


Hoy hace un año que cambié y dejé de ser la que era.


Hoy hace un año que soy quien soy.


Hace un año que comenzó mi metamorfosis.


Un año, que comencé a llorar lotas las noches.


Hoy hace un año que descubrí lo que era ese dolor que te entra por dentro.


Hace exactamente un año, que descubrí mi mala suerte, que me condené a mi misma, me engañé por completo...





Hace un año que dejé de ser yo.





01-05-06





Me despierto y descubro que estoy en mi cama, en mi habitación, rodeada de mis cosas, después de tantos días. Y lo primero que hago es recordar...





Hace una semana que no duermo en mi cama.


He estado toda una semana en una habitación diferente, una cama desconocida, una casa extraña, un pueblo lejano, ... muy lejano.


Nada menos que más de 3000 km de Logroño.


Fue una semana inolvidable, llena de inquietud, nervios, pero estaba contenta, era feliz. Y no sabía que iba a ser los últimos días de felicidad en mucho tiempo.





Recuerdo el último fin de semana allí...





El viernes por la noche, una fiesta de un pueblo.


Un montón de gente desconocida, un desconocido en particular...





Recuerdo el sábado en el parque de atracciones, y por la noche el extraño licor de fresa.





Recuerdo la noche del domingo.


Un billar, una foto.


Una hoguera, una barbacoa, salchichas, cerveza...


Recuerdo una conversación en el arenero para niños, recuerdo que me llamaron al móvil.


Recuerdo la gélida noche que hizo y recuerdo mi cabeza sobra su hombro.


En lo alto de una torre de madera, de los juegos infantiles.


Recuerdo que estaba temblando, recuerdo los faros de un coche deslumbrándome y luego...


Recuerdo a un desconocido marchándose en bicicleta.





Recuerdo el día siguiente.


Recuerdo una fila de facturación y un desconocido apareció por la puerta con un bote de cocacola en la mano.


Recuerdo que hacía sol, recuerdo un cigarrillo en el suelo, unos ojos azules y una sonrisa triste.


Un abrazo... y tres palabras: Ich liebe dich.


Recuerdo soltar su mano,una figura alejándose...





Y no recuerdo nada más.





Lo único que viene a mi mente son meses y meses de estado vegetativo, de no saber quién era, de no importarme nada, de ira, de odio, de pena, ¿nostalgia?, de rabia, vergüenza, indiferencia, olvido...





Hace un año de todo esto.





La única conclusión que saco es que he aprendido.


He crecido, ¿madurado?, no me he arrepentido.





Ahora lo que siento es lástima, por mí misma. Por haber sido tan estúpida, pero no cabía esperar más, se tan sólo era una cría. Y lo sigo siendo, pero una cría escarmentada.


Lástima por haber desaprovechado un tiempo precioso en mi vida.


Por ser tan ilusa, ... , tan tonta, por haber sido borde con los demás.





Lo siento, pero, es que hace un triste año de aquello...

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Bueno, quiero dar la buena noticia de que ha nacido un nuevo blog.

Batalla Utópica.

En colaboración con una de las mas grandes compañeras y artistas que conozco.
El link está a la derecha.
Espero que os guste tanto o más que este.

Clases de orgasmos

1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!

2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!¡Sigue,sigue!

11.Negativa: ¡Nooo, noooo!

12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13.Profesora: Sí...eso...porahí...muy bien...correcto...perfecto.

14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15.Analista de sistemas: OK. El procesoha finalizado con éxito.

16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, loveo.

17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"

18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."

19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"

20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Luego de los orgasmos pasamos a...

Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"

2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"

3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"

4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"

5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."

6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"

7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"

8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"

9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"

10. El momento de asombro: "Otra vez???"

11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"

12. el momento de negocios: "¿cuanto te debo?"

13. el momento de credibilidad: "ahora si te creo que eras virgen"

14. el momento "guiness": "y yo que creia que los burros la tenian grande

La Diosa

Estoy hundida, caída, medio muerta, abandonada.
No me queda nada en el mundo, solo desprecio, odio y asco.

Si me levanto, me hacen falta otro par de piernas.
Otro par de ojos para ver como se apartan de mi lado y cómo me miran con repugnancia.
Otro par de orejas, para oír los insultos y los cuchicheos a mis espaldas.
Otro par de manos para poder sujetarme a la pared y no caerme, aún con 4 pies.

Pero todo esto se va a acabar, pueden odiarme y despreciarme, pero yo me puedo refugiar de ellos, puedo huir a otro lugar.

Lo he decidido, lo haré.

No me tengo k preocupar por nadie más.

Me da todo igual.

Sólo tengo que introducirla en mi cuerpo.

Absorberla por todos mis poros.

Hacerla parte de mí.

Que corra por mis venas.

Que recorra mi ser de arriba a abajo.

No importa nada más.

Sólo ella y yo.

Sólo yo y ella.

Las dos somos una.

Ella es mi salvación, mi razón de ser.

La hago parte de mí y mis manos recorren mi cuerpo.

Mi cabello es largo y fuerte.

Mi piel suave y lisa.

Mis pechos duros y rectos.

Mi vientre terso y plano.

Mis piernas largas, finas, estilizadas...

Mi voz es dulce, sensual.

Mis gestos grandiosos, elegantes.

Soy una estrella, soy perfecta.

Y me amo.

Todos me envidian.

Brillo como nadie.

Todo a mi alrededor es sombra.

Me vuelvo incandescente.

Brillo con más fuerza.

Mi corazón late muy deprisa.

Soy el sol

Soy la luna

Soy un milagro del cielo

Soy una Diosa

Brillo tan fuerte que acabo por estallar.

Mi cuerpo se quiebra en miles de pedacitos que caen sobre este mundo.

Y ya no soy nada.

Estoy tirada en el suelo.

Entre un charco de vómito y sangre.

Vuelvo a tocarme, ella me ha abandonado también...

Mis cabellos están grasientos, y erizados.

Mi piel es áspera y esta sucia.

Mis ojos están hundidos.

Mis pechos han caído flácidamente.

Mis costillas sobresalen sobre el hundido estómago.

Mis piernas vuelven a ser deformes.

Mis pies vuelven a estar agrietados y con callos.

Mis uñas están negras y estriadas.

Y me ahogo.

No puedo respirar.

No me puedo levantar.

Estoy moribunda.

No soy nada.

No soy nadie.

Otra vez.

Vuelvo a buscarla.

Hermosa

¡Bendígate Dios y señor San Miguel ángel, y qué gorda y fresca que estás!

¡Qué pechos y qué gentileza!

Por hermosa te tenía hasta ahora, viendo lo que todos podían ver, pero ahora te digo que no hay en la ciudad tres cuerpos tales como el tuyo en cuanto yo conozco.

No parece que tengas dieciséis años.

¡Quién fuera hombre y tanta parte alcanzara de ti para gozar tal vista!

Por Dios, pecado ganas en no dar parte de estas gracias a todos los que bien te quieren.

Que no te las dio Dios para que pasasen en balde por la frescor de tu juventud, debajo de seis dobles de paño y lienzo.

No seas avariciosa de lo que poco te costó. No atesores tu gentileza, pues es de su natura tan comunicable como el dinero.

No seas como el perro del hortelano, que ni quiere las manzanas para sí ni para su amo.

Ya que tu no puedes de ti propia gozar, goce quien pueda.

No creas que en balde fuiste criada.

Cuando nace ella, nace el, y cuando el, ella.

Ninguna cosa hay criada al mundo superflua ni que con acordada razón no proveyese de ella natura.

Mira que es pecado fatigar y dar pena a los hombres, pudiéndolos remediar...

Gula II

Vale, sabía que no podría hacerlo:
He pecado
No me he podido resistir
Acabo de entrar de la cocina...

Gula

Me aburro, se nota verdad??

Es que tengo k matar el aburrimiento de otra manera.

Hasta ahora mi unico deshaogo era la comida.

Comer, comer, comer, era lo unico que se me ocurria, mi unica satisfacción.

Pero ultimamente me he dado cuenta de la gravedad de la situación.

Cada 5 minutos, una nueva pieza de comestible iba directamente hacia mi boca.

Un bocadillo de jamón, un kinderbueno, una empanadilla, unas galletas, una piruleta...

¿Gula? ¿Necesidad? ¿Ansiedad?

Una puta mierda:

A

B

U

R

R

I

M

I

E

N

T

O

En fin, con animo a mejorar esta situacion e intentar ponerle fin, esta tarde me he propuesto no entrar a la concina, ni a la despensa, aunque en la habitación a la que me encuentro solamente se puede acceder a traves de la cocina y este pared con pared con la despensa.

Se acabaron mis tardes de glotoneria, ire acompañada siempre de una botella de agua (aunk me produzca ardor de estomago, xp) y un pakete de chicles, con azucar, xk los de sin azucar son un timo.

Asik despues de leer unos cuantos capitulos de la celestina, haber escrito unas cuantas entradas en el blog, haber visitado todas las paginas d internet habidas y x haber, haber escrito en todos los foros k me a dao la gana, escribir e-mails a todos mis contactos, repasar todo lo k ay encima d la mesa (sin mirar: un despertador, un libro, un permanente, un condon de fresa, una barra de pegamento, un flexo, un cenicero, dos mecheros, un estuche, un rollo de celo, una impresora, un bote con lápices, otro mechero...) y un largo etc, antes de volver a mis tentaciones, he decidido escribir un pedacito de mi preocupación...

Interesante verdad??

Creo k esta super semana santa de relax k pensaba hacer no ha servido de mucho, me levanto temprano, no duermo la siesta, y encima tengo a un primo enano petardo subido a mi chepa todo el puto dia, ¿Que mejor cosa se puede pedir?

Aparte d todo esto esta el puto frio k estoy pasando.

¿Dónde está la mítica región de Murcia, con su sol y calor?

Hay amigos, k poco sabeis del asunto.

Tengo más frio k cualkier dia d invierno en Logroño, por mas k me ponga debajo dl chorro d aire caliente, y ponga los pies encima del brasero.

Aqui me acuerdo mucho de mi abuelo.

A veces creo verle, creo oirle maldiciendo, como solia hacer, o sacándome monedas y caramelos de detras de las orejas, o contandome sus viejas canciones...

Ayer creí sentirlo muy cerca, estaba conmigo, el me tocó,

me tocó el alma.

Por cierto, que quiero un comentario en esta entrada y en las otras, eeeeeeeee!!!

AAA, se me olvidaba, Miguel, estarás contento no???

Vieja Puta

XX: No quería, madre, me convidases a consejo con amonestación de deleite, como hicieron los que, careciendo de razonable fundamento, opinando, hicieron sectas envueltas en dulce veneno para captar y tomar las voluntades de los flacos, y con polvos de sabroso afecto cegaron los ojos de la razón.

YY: ¿Qué es razón loco? ¿Qué es afecto, asnillo? La discreción que no tienes, lo determina, y, de la discreción, mayor es la prudencia; y la prudencia no puede ser más que en los viejos, y los ancianos somos llamados padres, y los buenos padres bien aconsejan a us hijos y especial yo a tí, cuya vida y honra más que la mia deseo. ¿Y cuándo me pagarás tú esto? Nunca, pues a los padres y a los meastros no puede ser hecho servicio igualmente.

XX: Todo me recelo, madre, de recibir dudoso consejo.

YY: ¿No quieres? Pues decirte he lo que dice el sabio: "Al varón que con dura cerviz al que le castiga menosprecia, arrebatado quebrantamiento lo verná, y sanidad ninguna le conseguirá". Y así, me despido de tí.

Vueltas

Parece mentira que a estas alturas me vea en esta situación.
Sin plan B, sin ninguna puerta abierta mas la que tengo delante.
Esto no era lo que yo esperaba, no estaba montado para que sea así.
Puta lógica, ya lo dice alguna canción.
Pero al final, si lo pienso bien es normal, lógico.

El problema soy yo, que sólo me haría falta un billete, mucho morro y valor.
Pero, ay de mi, no.
Estoy acostumbrada a ser la niña de papá, temor por no hacer bien las cosas, temor por el castigo. Nunca he hecho nada que sabía que no debía hacer.
Por su culpa, por eso, soy una reprimida, una niñata, una egoísta, una mentirosa.
Nunca he intentado hacer algo que no fuese ajustable, ahora es cuando me pregunto que hubiese ocurrido, pero es demasiado tarde para saberlo.

Romper los esquemas...?
Ya no puedo hacer nada...
Estoy en un callejón sin salida... ... ...

Un callejón como el de ayer.

Está en la parte alta del pueblo.

Un callejón por el que no fui, a pesar de que mis acompañantes si lo hicieron.

No entré porque no quise, porque algo me tiraba a quedarme fuera.

Estaba destartalado, con escombros y matorrales, trozos de azulejo, trozos de ladrillo...

Algo que me resultó familiar, unos tubitos de plástico alargados, vacíos, como los que tengo yo para cuando se me secan los ojos.

Un condón usado.

Al final estaban los peñascos con las chumberas y una cueva.

La cueva de Fernando.

Donde muchos años atrás se albergaban fiestas y noches de desfase.

Ahora quedaba ocupada por malvivientes, traficantes, drogadictos,...

En la pared del callejón, hay pintada una cruz de cinco puntas invertida.

Sobre ella se puede leer "KILLED".

Vamos, nada fuera de lo normal.

Seguí andando calle abajo y subí a un bordillo.

De repente, viene a mi mente una imagen, un pensamiento, como si se tratase de un sueño, veo una escena.

Me veo cayendo del bordillo hacia atrás y mi cabeza golpeando contra el borde de la acera y mi cuerpo rodeado de un charco de sangre.

Entonces, para borrar esa imagen de mi mente, miro a mi alrededor y bajo del bordillo, por miedo a tener que comprobar si lo que había imaginado podía ser verdad.

Todo esto me hizo pensar, en todo lo que se puede perder en un instante, en todo lo que podemos hacer perder en un instante. En todas las cosas que me quedan por vivir, y en la persona a la que no dejaría sola.

Por un momento tuve un pensamiento no egoísta, un pequeño sentimiento dirigido a alguien que no fuese yo.

Esta tarde viviré una gran experiencia.

Mítica

Secreta

Misteriosa

Quizás cambie parte de mi vida.

Quizás no se vaya de mi cabeza en mucho tiempo...

...tal y como ocurrió la vez anterior...

tpo

bueno,

esto es solo para decir

que siento el abandono

tras una reflexion

como conclusion

el tiempo

no es que nos falte

sino que no sabemos utilizarlo

ire aprendiendo...

Dernière dance

J'ai longtemps parcouru son corps,

éffleuré 100 fois son visage,

j'ai trouvé de l'or,

et même quelques étoiles en essuyant ses larmes.

J'ai appris par coeur la pureté de ses formes, parfois je les dessine encore.

Il fait partie de moi.

Je veux juste une dernière dance,

avant l'ombre et l'indifférence,

un vertige puis le silence.

Je veux juste une dernière dance.

Je l'ai connu trop tôt mais c'est pas ma faute,

la fléche a traversé ma peau.

C'est une douleur que s'égard,

qui fait plus de bien que de mal, mais je connais déjà l'histoire.

Il est déjà trop tard.

Dans son regard on peut apperçevoir qu'il se prépare au long voyage.

Je peut mourir demain, sa n'change rien.

J'ai reçu de ses mains le bonheur encré dans mon âme,

c'est même trop pour un seul homme.

Je l'ai vu partir sans rien dire.

Il fallait seulement qu'il respire.

Merci...

D'avoir enchantée ma vie.

Avant l'ombre et l'indifférence,

un vertige puis le silence.

Je veux juste une dernière dance.

J'ai longtemps parcouru son corps,

éffleuré 100 fois son visage,

j'ai trouvé de l'or, et même quelques étoiles en essuyant ses larmes.

J'ai appris par coeur la pureté de ses formes, parfois je les dessine encore.

Il fait partie de moi.

Une dernière dance....

Notas para un blues

DO

lor por estar contigo en cada cosa. Por no dejar de estar contigo en cada cosa. Por estar irremediablemente contigo en mí.
.

.

RE

cordar que mis monedas no me permiten adquirir. Quemi deseo no es tan poderoso como para taladrar blindajes,ni mi atrevimiento tan hábil como para no hacer saltar laalarma. Recordar que sólo debe mirar los escaparates.
.

.

MI

edo por no llegar a ser, por ni siquiera conseguir estar.
.

.

FA

cilmente lo hacen: clavan sus espinas invisibles, abren la puerta del temor, hacen que renieguen de mí misma cuando menos se espera. Y ni siquiera saber cuántos han sacado copia de mis llaves.
.

.

SOL

o he logrado el punzón de la pica, la lágrima del diamanteo los caprichos del trébol. Quizá no existan los corazones.Quizá es que sea imposible elegir.
.

.

LA

bios sellados, custodios del mejor guardado secreto, del recinto en donde las palabras reanudan sus batallas silenciosas, sus pacientes y refinados ejercicios de rencor.
.

.

SI

crees que es paciencia, resignación, inmunidad o anestesia teequivocas. Es que he procurado cortar todas las margaritaspara no tener que interrogarla.

.
.

Conflicto

Un conflicto, eso es lo que es.
Una guerra constante, con bombardeos, batallas y sufrimiento.
Unas trincheras que se extienden por todos los lados.
A veces ganan unos, a veces otros. Pero, ¿por qué? ¿cuál es el motivo? ¿Quiénes son los buenos y quiénes los malos?

La mente es el bando conservador, en este caso reprimido, calculador, frío, rencoroso, cuesta decirlo, pero coherente.

Por otro lado están los sentimientos, el corazón, la pasión, la lujuria, el placer, esa parte que no se preocupa, que no se reprime, que tira adelante. Es por así decirlo el gbando revolucionario.
Pero como suele pasar en la mayoría de los casos, siempre destaca por una mala organización y no tener claro qué es lo que quieren.

Pero lo peor es, ¿quien debe ganar?

Teóricamente los coherentes, los que no se equivocan, pero que se mantienen siempre en el mismo estado, paciente, muerto, vegetativo.
Paradójicamente han ganado los rebeldes siempre al final. Nuevos cambios, un progreso, nuevas emociones ... nuevos conflictos.

Esos sentimientos luchan, salen a delante, pero la cabeza, la sensatez pone unos muros, tan altos, muy gruesos... No quiere mirar al otro lado, no quiere saltar... CENSURA.

Aquello con lo que siempre he prometido no vivir, aquello que siempre he intentado evitar, pero que el subconsciente siempre la saca por dónde sea.

Y no es sólo eso. Tal y como pasa en todas las guerras, están lo que apoyan a un bando y otro.
Y no sé porqué me d por pensar que el más poderoso apoya a la mente, rechaa todo trazo de rebeldía, de libertad, de expresión...

Hasta que la tierra sangra, está herida.

El campo de batalla ... llueve ...

Un barrizal, una tierra yerma, desierta, ... y sangre ...

Destrucción, pena, dolor, sufrimiento, ira, rencor, represión, ... muerte.

¿Eso es lo único que queda al final?

¿Es eso lo que merezco?

Música Satánica

La muerte, como propuesta principal de los seguidores de las tinieblas, puede aparecer de dos formas en la música: explícita o subliminal. Si es explícita habrá quienes aleguen que son trucos para llamar la atención de los consumidores como en el disco Abigail de King Diamond, arriba ilustrado. Por un lado la aseveración es cierta ya que la muerte es un tema que produce impacto pero por otro, cuidado, hay más de lo que se puede ver a simple vista.

Para explicar el disco de Abigail se necesita tener conocimientos básicos de numerología, o sea, la ciencia ocultista que estudia los números y sus significados. Desde el cero hasta el nueve, cada numero tiene, según ellos, un atributo espiritual. El número más poderoso, el de la fuerza y conjuro es el nueve. Al demonio se le invoca a través de ese número y de rituales esotéricos como por ejemplo: La Cábala del 666.

¿Qué tiene que ver el 666 con el 9? Fácil, súmelos y verá la respuesta: 6+6+6 = 18. Ahora sume el 18, o sea, 1 + 8 = 9. ¿Tonto? Si, pero para un satánico no lo es. La producción musical Abigail así lo confirma, observemos:

La primera canción del disco se llama Funeral y menciona la fecha en que Abigail
nació muerta: el 7º día de julio de 1777. Julio es el mes numero 7 así que están
hablando del día 7 del mes 7 del año 1777. Ahora sumemos todos eso números, 7
(día) + 7 (mes) + 1777 (año). El resultado es 1791. Ahora sume 1+7+9+1, el
resultado es 18... 1 + 8 = 9. Claro que con esa triste fecha no se puede alegar
que haya un trabajo de numerología en la producción discográfica, se necesitan
más datos así que pasemos a la segunda canción.

La segunda canción se llama Arrival (Llegada) y comienza diciendo que el
coche finalmente llegó con la lluvia del verano de 1845. La suma del 1, del 8,
del 4 y del 5 es igual a 18... 1 + 8 = 9. ..¿Casual? Tal vez. La data hasta
ahora no es suficiente así que, continuemos.

Resulta interesante observar que dentro de la segunda canción se este
conjurando el 9. Eso no lo decimos nosotros, lo dicen ellos a través de
frases
escritas en la canción Arrival: " Toma nuestro consejo y regresa
en
esta noche,
si te rehusas el 18 vendrá a ser 9... Oh no, el 18 es 9".

Al final de la misma canción (Arrival) dice: 18 is actually 9... it stuck in his
mind." (18 es actualmente 9... y se quedó grabado en su mente).

Los protagonistas de la historia que el disco relata se llaman Jonathan La Fey y Mirjam Natias. Ambos son reconocidos en la producción. La edad de cada uno aparece al lado de sus nombres. Sume cada dígito, 2 + 7 (AGE 27) & 1 + 8 (AGE 18) y observe nuevamente el resultado... es 9

La foto de arriba muestra la contraportada del disco. ¿Cuantas canciones hay en la producción?
Si aun no se convence de que el satanismo esta operando en la música, le invitamos a sumar el tiempo de las canciones (1+2+9 + 5+2+6 + 4+3+3 + etc., etc.). Si se suma el tiempo de todas las canciones da 3,456. 3+4+5+6= 18 y 1 + 8 vuelve a ser 9.
El 9 aparece en otros lugares de esta producción como por ejemplo, en las nueve cruces que lleva la carroza en la portada, los meses de gestación de Abigail y en la canción The Possessión.

Puta

Hoy me han llamado puta.

Yo no lo he oido, no me lo dicen, lo piensan.

Todos ellos lo piensan, pero no solo hoy, todos los días.

Piensan que soy una guarra no porque lo parezca, por mi fama.

¿Fama de qué? De ser una antireprimida, de no callarme la boca, quizás hable mas de la cuenta.

Piensan que me tiro a cualquiera que veo, critican a mis espaldas, pero si ni siquiera me conocen.

Ellos no saben que me da igual lo que piensen, pero lo seguirán haciendo.

Piensan que algun dia podran demostrar lo que piensan.

Pero están muy equivocados.

Yo no soy así joder.

Soy una asquerosa.

Me odio.

Porqué tengo k ser asi?

Acaso me tengo k callar?

Putos crios, están todavia en el jardín de infancia.

Solo tengo ganas de decirles, madurad tios.

K gilipollas.

K me dejen en paz.

Me llaman puta.

Su puta madre...

Lo que hay que oir

Veamos, despues de un breve descanso, que he utilizado como reflexión, me dispongo a volver a daros la vara con mis complicaciones.

La verdad es que he tardado tanto porque tenía que asimilar todos los acontecimientos de los últimos días, como el shock sexual que está viviendo el planeta últimamente.

No se por qué, pero todos se han vuelto locos. Bueno, menos mal. Me alegro de no ser la unica que esta aqui diciendo gilipolleces. Me alegro de no ser la unica NO-Reprimida de este entorno de gente asexual. La gente ha empezado a destaparse, a gritar al mundo lo que deberíamos haber hecho hace mucho tiempo. Ha empezado a gritar hacia afuera y no esconder sus ideas, no a reprimirlas, o por lo menos no las esconden. Hay que decirlo sin ningun problema, sin pensar en lo que diran de nosotros. ¡Que les follen! Nunca mejor dicho.

Yo defiendo, yo aplaudo, yo admiro a todos aquellos que quieran destaparsen. Que no quieran reprimirse más. Lo hago por el bien de la gente. Como dijo Freud, quien se reprime sufre las consecuencias. ¿Cómo? A través de esa amiga nuestra, llamada CENSURA. Si, gracias a ella sufrimos todo lo que sufrimos, y por que, porque somos unos putos reprimidos.

Como ya hizo en su tiempo Diógenes, un griego filósofo, hay que actuar libremente, como los animales, asik su mayor ocupación era hacerse gayolas delante de todo el mundo sin ningún tipo de represión.

Si, ya desde la antigüedad pensaban así, porque ahora no? Cada uno, a lo largo de la historia ha ido favoreciendo este movimiento anti-represión. Si no, que me lo digan a mi, que esta mañana mientras frikeaba un rato, leyendo el "MAGNIFICO" cantar del Mio Cid, del Campeador, de Rodrigo Díaz de Vivar, el que en buena hora nació, el de la barba bellida... Vamos, como os de la gana llamarlo, he descubierto una serie de hechos que prueban que su autor, por cierto desconocido, era uno de los nuestros. Si no, leed a continuación unos extractos de la 117 y 118 triadas de dicho poema:

-Ya tiene rota la lanza y metió mano a la espada.

(No voy a pararme en explicar el significado que el autor le quiere dar a la espada, ni a la lanza)

-Baja el astil de la lanza y espolea a su Babieca.

(mmm, Babieca, bonito nombre de caballo, muy bien camuflado, si si)

-El Campeador se entraba, a siete se tira y luego a cuatro.

(aqui no hace falta una explicación verdad)

-Espada tienes en mano y te veo espolear, se me figura que quieres en mí tu espada ensayar.

(uyuyuy... tanto ensayo tanto ensayo, guarda la espada guerrero...)

-Hasta la misma cintura la espada fue a penetrar.

(no creo k los k lean esto sean tan cortos como para no pillarlo...)

Bueno, pues como podeis comprobar esto es todo lo que me ha dado tiempo a recopilar. Pero vamos, creo k es evidente.

En la proxima entrega... La Celestina (XD)

En fin, volviendo a todo esto anterior. Creo que quizas no me he expresado bien. No he definido bien lo que queria dar a entender. No he aclarado a qué me refería.

Me refería simplemente a la represion sexual. A eso que la sociedad nos hace, que nos incita a reprimirnos, de hablar de sexo como si de una traicion a los principios se tratara. Un tema tabú prohibido para los más pequeños y secreto para los más mayores. Pero, quien ha establecido que eso sea así?? Acaso lo elegimos?? Pero, es que, me paro a pensar y llego a la conclusion de ¿Quien a estas alturas de supermegadesarrollo del siglo XXI, quiere reprimirse por eso?

Desde la propia experiencia, las malas palabras son las que más afectan. Lo que dirán de tí, y su larga lista de etcéteras.

Pero esque mi principal teoria, y mi gran frase es: NO REPRIMIDA NO ES IGUAL A NINFÓMANA.

Pero bueno, a palabras necias oidos sordos. Y puestos a decir frasecillas populares de estas, les digo a mis queridos castos celibatales y puros amigos: En boca cerrada, no entran penes.

Un osculillo baboso, ya que estamos.

Diálogo de las infelices

-Alba, Alba. ¿Te acuerdas de aquella vez en la que fuimos juntas de vacaciones y lo pasamos tan bien?

-No, no me acuerdo en absoluto. No puedo recordar, mi pasado es tan lejano, tan diferente, que no parece que sea mío. Es como algo extraño que está ahí.

-Porqué dices eso. Yo me acuerdo y eso me ayuda en los malos momentos.

- Yo no me apoyo en ellos, porque siempre tengo malos momentos y se me olvidó como era reír junto a tí. No quiero acordarme, porque entonces me sentiría peor.

-No te hagas la víctima, porque la que debería quejarse soy yo.

-¿Quejarte tu? ¿De qué? ¿Quejarte de todas las veces que intento hacerte sonreír sin conseguirlo? ¿Quejarte de verme siempre llorando? Bueno, lo siento, tienes razón, se me olvidaba, soy una egoísta.

-No te pongas así. Me disgusta mucho que lo hagas, que hables siempre con esos aires de superioridad, como si todos los demás fuéramos solo escombros y basura bajo tus pies. Como si no mereciéramos nada más que tus restos y palabras hirientes. Porque cada vez que hablas, de tu boca salen serpientes. Las más venenosas que jamás haya conocido, y el picor de su veneno se va extendiendo poco a poco y sus efectos duran tanto tiempo, que no se cómo sigo aquí.

-Mide tus palabras, que no sea que en vez de escupir serpientes sean escorpiones lo que tú lanzas contra mí. Pero quizás que cuando yo hablo para tí no signifique nada. Tus oídos se cierran al oír mi voz y tu mente se aleja al ver mover mis labios. Mis actos, mis palabras, mis pensamientos son en vano, no consiguen nada más que empeorar este estado de frustración y locura.

-No te permito que digas eso, cuando la que tiene que aguantar la insensibilidad de los demás soy yo. Porque yo soy ignorada, menospreciada, tratada como si de un perro se tratase. Sólamente tomada en cuenta por intereses personales. Así que no hables de frustración, porque tu no sabes lo que es eso. Tu no sabes lo que es estar todo los días de tu vida encerrada, dependiendo de lo asuntos de los demás, únicamente apreciando tu vida porque sabes que acabará.

-¿Quieres que tu vida se acabe? Pues lo único que consigues es que los demás queramos acabar con la nuestra. No, yo no sé lo que es sentirse menospreciada e ignorada por los demás, pero sí por tí. Pero no me siento así porque no quiero, porque no dejo que me pisoteen. Yo valgo más que eso, y u también,pero si estás así es porque quieres. Me extraña tu comportamiento, no sabes enfrentarte a esto, estas cegada. Me das pena, tu no eres así.

-Claro que te doy pena, pero no haces nada por ayudarme. No quiero pensar como estarás tu dentro de unos años, quizás des más pena que yo. Y no te creas tan fuerte porque no lo eres. No sabes las cosas que te trae la vida, y conociéndote, acabarás en un sitio de mala muerte, haciendo lo que sea por sobrevivir. Porque no aguantarías NUNCA todo lo que yo aguanto.

-Pues que sepas que si acabo tal y como tu dices será por tu culpa. Gracias por "apoyarme" tanto en esta vida. No creo que estés aquí para eso. Ya veo lo orgullosa que estás de mí después de todo, cuando siempre ha intentado hacerlo TODO como tú has querido.

-¿Orgullosa? Claro que no estoy orgullosa. ¿Cómo voy a estar orgullosa? Cuando voy por la calle y me dicen cosas de tí que no sabía y tengo que poner cara de buena y decir que ya lo sabía. Menos mal que no voy presumiendo de tí y de lo superperfecta que eres.

-No, por desgracia tuya no soy perfecta. ¡Qué le vamos a hacer!

-Una persona que dice mentiras nunca es perfecta.

-...

(Silencio)

(Lágrimas)

Siempre el silenci lo acaba engullendo todo...

Siempre las lágrimas acaban barriendo todo...