Golfing

¿Y cómo vamos a hacer?
Lo que fue, fue, y lo que puede que sea, fue, o puede ser que ya no sea.

¿Cuál es la verdad, el sentido?
La confianza es 100%, hasta que ya no hay confianza.
¿Cuándo tenerla?
¿Cuándo soltarla?
¿Cuándo guardarla?
El cerebro o el corazón, ¿quién decide?, ahí está el alma.
Trágatelos, y síguelos, pues nunca sabremos cuál manda de los dos.

Estoy bien, descanso.
Despierto, estoy mejor, pero no estoy soñando.
Duermo, sueño de verdad, y el bienestar que siento es mayor a ninguno. Unido a la agonía, agonía de los sueños. ¿Quieres saber qué pasa? ¿Quieres ver el desenlace? En realidad me da igual el resto, aunque sea hermoso no lo noto.

Dejo que el bolígrafo reproduzca tanta rabia y tanto amor, tanto odio y pasión.
Sospecha, mi inteligencia te gana, mi egoismo es mayor, créeme. Si tú aprovehcas, yo aprovecho, pero no me dejes sin palabras, no me quites lo que tengo.
No me embrujes, que me matas.

¿Qué voy a hacer?
La verdad es que no me importa. Mirarle, y dejarlo correr.
No se nada, pero estoy segura. Lo tengo todo controlado, a pesar de no saber que es todo.
No me hará daño, no me haré daño, no soy tan tonta como para permitirlo.
Tengo mi arma secreta esperando el momento: una mirada helada, una sonrisa Plo, y que se lea la burla en mi cara.



La vida es MU perra, asi que mejor me la tomo a broma...

Noches de Bohemia

Puedo seguir recordando mi noche de bohemia. Tantas veces como quiera, tantos detalles como hayan: un pozo oscuro y el corazón en un puño, miel en los labios, chorreando de pecado.

Mis ojos profundos forman un extraño ángulo con mi nariz, mis labios los sostienen, y juntos, forman el rostro que dibuja una trayectoria, desconocida para todo el mundo. Tiene su punto fijo junto a un sol helado, recuerdos, deseos, en un lugar lejano.

Quizá la noche no sea ya bohemia, pero lo fue, y regresa cada noche en forma de locura.
Mi cuerpo desaparece, se esfuma, y solo queda la espuma de un mar silencioso, una playa bajo la luz de las estrellas.
Suelo caminar, descalza sobre la arena,mientras la suave brisa me estremece entera.
Tu brisa me estremece entera.

Un músico deja de tocar y levanta la mirada para verme pasar.
"Sigue tocando esa guitarra con curvas de mujer y haz que borten de ella las canciones de su vida, tu vida, mi vida. Toca a esta mujer, que vibre como una guitarra, que te haga ser su melodía, tu melodía, la melodía."

Ya ha pasado otra noche de bohemia, pero la playa ya no existe, la musica no se vuelve a oir.

Podría olvidarlo todo, la noche sin luna, y el amanecer de locura, pero esa música se me ha quedado grabada y es tan hermosa que no merece ser olvidada.

Sólo me queda caer en la demencia de más noches no bohemias y de sueños en la arena.
"Rodea mi cintura con tu brazo, deja que se mezclen nuestros pasos. Mañana el sol quizá descubra su estela, o quizá el agua los borre con la marea."

Ahora sueña con tu noche de bohemia.

In/On (Comprensión)

Demasiado borracha de todo para escribir nada.

Acabo de despertar, de ver cosas que no había podido ver. Me he dado cuenta de una nueva realdiad.
Tengo la sensación de estar flotando, estar en otra dimensión, asimilando todo lo que creo saber, a la espera de saber más.
Sin embargo no entiendo nada.
No se de qué me acabo de dar cuenta, qué acabo de descubrir, quiero saber más, y aún así se que nunca entenderé nada y no sabré nada.

Nos lo están ocultando, o quizá nadie haya conseguido saberlo nunca.

No puedo sentirme mejor y peor a la vez. Estoy bien, porque no siento nada, solo deambulo por mi casa con los ojos muy abiertos y mi mente en otra dimensión, no sé dónde. Y a la vez me encuetro mal, siempre soñé con sentir eso, con darme cuenta de algo, pero se que lo único que tengo ahora mismo es ignorancia.

Y palabras e ideas que salen de mi sin sentido. Lo siento.
Tengo que plasmar mi euforia, aunque mi comportamiento sea sólo una necedad.

Álava perderá cuatro carreras de Filología.

Esta mañana en varios diarios Vascos rezaban sus titulares:

"Las filologías Hispánica, Alemana, Francesa y Clásicas dejarán de impartirse en el campus de la UPV en Álava desde el curso 2010. Un decreto del Gobierno Vasco y de la universidad lo establece al no llegar ninguna a los 30 alumnos."

"Educación sólo mantendrá carreras con 30 alumnos en castellano o 20 en euskera.

Las enseñanzas universitarias oficiales de Grado deberán contar en primer curso con un mínimo de 30 alumnos para ser autorizadas, una exigencia que se rebaja a 20 si se trata de carreras en euskera. Un decreto del Gobierno vasco publicado el pasado 29 de enero fija los criterios para que la UPV pueda hacer ya sus propuestas de estudios adaptados a Bolonia, entre los que figura también la imposibilidad de repetir la misma especialidad en dos campus. Estas condiciones dejan en el aire el futuro de una decena de antiguas licenciaturas, diplomaturas o ingenierías que no cumplen los requisitos de número de matrículas. Las titulaciones de Filología Alemana, Francesa, Hispánica y Clásica de la Facultad de Álava son las que sufren mayor riesgo de desaparecer.
En el curso 2010-2011 todas las carreras de la UPV deberán haberse adaptado a la normativa europea y se denominarán estudios de Grado. En un momento en el que la Universidad ha registrado un fuerte descenso de matrículas por la caída demográfica, una de los principales decisiones que debía tomar la Universidad pública vasca era la de establecer un cupo mínimo de estudiantes para autorizar un Grado. El Ministerio de Educación alertó en su día de que las carreras con menos de 70 alumnos no son rentables para las instituciones académicas. Sin embargo, dejó en manos de cada centro la decisión. La Universidad del País Vasco ha fijado un listón menos exigente porque, si hiciera caso de las recomendaciones del Gobierno, pondría en peligro el futuro de más de cuarenta títulos.
La normativa de Educación establece, en concreto, que las enseñanzas universitarias oficiales de Grado habrán de demostrar que los estudios propuestos cuentan con un número de estudiantes de nuevo acceso «en torno a 80 y, en todo caso, nunca por debajo de los 30». Excepto en los casos especiales, que «deberán de justificar expresamente» los responsables académicos. Si se trata de títulos cuyas asignaturas obligatorias y troncales se ofertan en euskera, la cifra de alumnos en primer curso se situará en 30, y «nunca por debajo de 20».
Con esa decisión, el Departamento de Educación en manos de EA, a pocos días de las elecciones, sienta las bases para primar la apertura de nuevas carreras adaptadas a Europa en lengua vasca frente a las de castellano.

Primeros cursos comunes

La UPV lleva meses trabajando en el diseño del nuevo mapa de titulaciones para encontrar una solución que permita mantener en funcionamiento el mayor número posible de títulos. Con la nueva normativa, al menos una decena de estudios se verían condenados a desaparecer. En el curso pasado no llegaban al listón de los 30 alumnos titulaciones de Ingenierías, Ciencias y Filología. Los responsables universitarios ultiman un proyecto por el que se permitirá unificar el primer curso de varias especialidades del mismo área de conocimiento con el fin de que alcancen el cupo establecido.
Esa solución de urgencia sirve para las especialidades de Ciencias o Ingenierías pero es de muy difícil aplicación en las filologías. Se puede establecer un primer año común en Geología, Matemáticas o Química, por ejemplo, pero es complicado hacer un mismo curso para Filología Francesa, Alemana, Clásica e Hispánica, según explicaron los técnicos de la UPV. Por esta razón, estas cuatro titulaciones de la Facultad de Letras del campus de Álava -tienen entre 3 y 20 estudiantes en primero y cuentan con 70 profesores- corren un serio riesgo de desaparecer. Su decano mantiene en la actualidad conversaciones con el Rectorado y el Departamento de Educación para tratar de encontrar una salida."


Sencillamente indignante.
¿Dónde está la cultura que nos prometieron?
¿Qué será de Schopenhauer, Kafka, Victor Hugo, Descartes, Homero, Virgilio, Lorca, Juan Ramón Jiménez...?
¿Qué será de nuestros hijos, en una cultura de números, cuadrículas y clabes?
¿Qué está pasando?

“A veces, cuando veo lo que pasa en el mundo, me pregunto: ¿Para qué escribir? Pero hay que trabajar, trabajar. Trabajar como forma de protesta. Porque el primer impulso de una persona al despertar en un mundo lleno de toda clase de miserias e injusticias debe ser gritar: ¡Protesto!, ¡protesto!, ¡protesto!” — Federico García Lorca

Capítulo 1, - Ella -

Ella, ¿quién era ella? ¿Cuántas veces se lo había preguntado frente al espejo?

Recuerda aquellas veces cuando era pequeña y se metía dentro de su reflejo, que a su vez se metía dentro de ella.

Parecía como si sus mentes compenetrasen hasta tal punto que quien veía enfrente suyo era una completa desconocida. Entonces, era cuando comenzaban las preguntas existenciales, ¿qué hacía ella allí?, ¿cómo había legado hasta allí?, ¿qué era la vida?, ¿esto era un sueño o la dura realidad?, ¿porqué ella?, ¿porqué ella?, ¿porqué ella?...

Sólo había llegado hasta ese punto en dos ocasiones. En una de ellas, alejó lo más rápido que pudo ese trance en el que estaba; en la otra, fue la única vez en su vida que lloró sin saber porqué, frente al espejo de un dormitorio ajeno, y sólo contaba con diez años. Nunca más volvió a hacerlo.

Es como cuando repites una palabra muchas veces seguidas, al final, acaba perdiendo su significado. Ella estaba cansada de siempre lo mismo, de una vida estancada, imposible, arruinada… para ella había perdido todo su significado.

Había llegado a la conclusión de que ese tipo de preguntas no eran para ella. Ya habría otros encargados de comerse la cabeza por todos. En realidad, no importaba. No importa porque todos estamos aquí, queramos o no y debemos seguir adelante, aunque no sepamos porqué.

Entonces se limitó a eso, a vivir, a no cuestionarse nada, a no quejarse de las cosas malas, y no alabar las buenas. Aprendió a callar cuando tenía que escuchar y a responder cuando se le preguntaba. Sin aplicar teorías, porque las cosas son así, o eso al menos es lo que creía.

Pero no todo es siempre como queremos, y en muchas ocasiones, su subconsciente le jugaba una mala pasada.

Su verdadero “yo”, no la “ella” reprimida que se había obligado a ser, salía a la luz. Y era como una resaca, en el momento de la euforia sentía que todo lo controlaba y todo era genial, pero luego se arrepentía y se reprimía a sí misma.

No es que fueran varias dentro de una. Ella era única, una sola, ella es ella.

Todo esto acabó.

Mejor dicho, nunca acabó. Pretendió acabar.

La ilusa de ella creía que se había descubierto a sí misma y se podía rescatar.

Vio que su tiempo así se estaba agotando, no podía seguir fingiendo, siendo otra. Sin embargo, todo lo que dura hace mella, todos lo sabemos, y aunque se liberó, abrió los ojos y creyó y dijo ser una ella renovada, muchas veces tenía que callar, reprimir, fingir.

Así terminó por crear una ella, que en realidad no era ni correcta ni incorrecta, ni real ni irreal, ni falsa ni verdadera.

Era simplemente, o complicadamente, ella.

Adiós de nuevo

Tu, el mar...
Lo veo, su inmensidad, el sol sobre él.
Viste gris, se mueve gris, como yo.
Veo el mar y te veo a tí, porque nada puede ser tan grandioso y fascinante.
Te veo junto a mí y un mar negro invernal con luces de chiringuito.

El mar,
pierdo la mirada en el horizonte y me dan ganas de llenarlo con alguna lágrima,
un poco mas.
Lo veo correr, lo veo pasar, costa, más costa.
Arena mojada, y olas sin espuma.
Cada vez pasa a más velocidad, y a medida que pasa, se habre un hueco en mi pecho, no quiero perderos de vista...

Tu, aquellas calles...
Recuerdo cada una que he pisado, tú también.
Veo ante mis ojos el nombre de todas esas avenidas, plazas, estaciones, parques...
Entonces tu cara aparece junto a esos nombres, porque marcas las calles de mi vida y existencia.

Tu
Mi ciudad
Tu
Esa ciudad

La quieren, escritores, poetas, músicos... mi músico.
Cuna y protagonista de libros, historias, leyendas, juegos...
Historias que esconde en cada rincón, secretos, almas perdidas.

Es mágica y egoísta, nos embruja, nos hipnotiza, nos secuestra, nos quiere para toda ella, quiere nuestras historias en sus entrañas, quiere que seamos parte de ella, nos hace sus hijos, nos hace sus esclavos, sus fieles, nos...

Nos ama, y yo la amo.

Andando hacia allí, a la derecha, encontramos un elemento singular: una fuente gótica, fechada en 1402. Tiene forma cúbica, el agua cae a una pila prominente a través de tres caños, y está ornamentada con los blasones del rey y de la ciudad, dos gárgolas con la cabeza de un dragón y un león, e incluso un rosetón pequeño. [...]
Es una de las vías más antiguas de la ciudad. La abrieron para tener un acceso desde el Portal Mayor hasta la playa. El primer nombre que se le conoce es "Vía del Mar", muy congruente con su utilidad. Posteriormente recibió los nombres de calle de las Arenes, de Santa María, dels Passamaners, de la Argentería, y calle Platería.

Emmet se mostro y le habló a Hera...

La frecuencia de los orgasmos femeninos depende del nivel de ingresos de la pareja

El dinero no da la felicidad, pero sí orgasmos: eso, al menos, parece indicar un estudio de la Universidad de Newcastle que concluye que el placer que las mujeres obtienen del sexo está directamente relacionado con la holgura de la cuenta bancaria de su pareja, según informa el rotativo The Times.

"La frecuencia de los orgasmos de las mujeres aumenta con el nivel de ingresos de su pareja", afirma el Dr. Thomas Pollet, psicólogo director del estudio, quien atribuye esta correlación a una "adaptación evolutiva".

Según esta explicación, la posición económica es uno de los factores que las mujeres tienen en cuenta de forma subconsciente al elegir pareja, ya que atribuyen a los signos de riqueza una mayor calidad como pareja reproductiva.

Aunque el estudio puede desatar polémicas, el rotativo británico lo enmarca en un amplio abanico de estudios pertenecientes a la llamada "psicología evolucionaria", que sugiere que tanto los hombres como las mujeres tienen una predisposición genética para aprovecharse el uno del otro con el fin de mejorar las posibilidades de supervivencia de sus genes.

Para realizar el estudio se utilizaron datos de más de 1.500 mujeres chinas, y los resultados parecen ser extrapolables al conjunto mundial de mujeres, sin importar su nacionalidad.
Los investigadores se centraron en el orgasmo femenino porque éste no parece tener ninguna finalidad reproductiva, sino únicamente de selección de pareja.

"Pueden incentivar la creación de lazos afectivos con un marido de alta calidad o señalar que una mujer está sexualmente satisfecha, por lo que probablemente no buscará otro hombre", sostiene el Dr. David Buss, de la Universidad de Texas. "Lo que los orgasmos dicen es: 'Soy extremadamente fiel, así que invierte en mí y en mis hijos".

Rimemba rimemba tha ferst of disemba...

Uno de diciembre, primer dia del mes numero 12.
Diciembre es el peor mes que me podía hechar encima.
Odio el mes de las lucecitas en la calle, del frio que se te mete hasta los huesos, de los pies helados por el agua de nieve, de las navidades. Odio las navidades. Odio todo lo que tenga que ver con papanoeles, arboles, belenes, y todo tipo de decoraciones navideñas. Odio la hipocresia de la generosidad de estas fechas. Odio gastarme el dinero en chorradas, porque no se que comprar, y tengo que cumplir. Odio las reuniones familiares, que solo ocurren una vez al año, en las que todos nos queremos muchiíííísimo, pero luego no sabemos nada de ellos hasta el año siguiente.

Pero diciembre es encantador... es un mes fácil.

Hoy, primer dia del mes numero 12, me he despertado a las 6 de la mañana. Tenía la intención de terminar un trabajo, que tenia que entregar hoy a las 9, y he decidido, que estaba mala. Me encontraba como si me hubieran rajado la garganta, y me hubiesen puesto un yunque sobre los pulmones. Además, notaba que los ojos me llegaban hasta la barbilla, y tenia sueño.

Estoy sentada en la cama, con el ordenador sobre las rodillas, viendo por la ventana como no ha parado de nevar en toda la mañana. Es el primer dia del mes número 12, y aquí el tiempo, le ha hecho honor.
Ahora pienso, que estoy haciendo lo que siempre había querido. Relajarme, mirar por la ventana, comerme un yogur caducado del dia 24...
Y me gustaría pensar que tambien estoy fresca de mente y sin preocupaciones, pero esa es la pequeña cosa, que hace que este momento no sea perfecto, como muchas otras que hacen que ningun momento de mi vida sea perfecto. Por más que lo intente.

He estado todo el findesemana obsesionada, obsesionada por la perfeccion. La tenemos reflejada en todos los sitios, nos la venden como si fuera facil comprarla a cualquier precio, o para los que tenemos menos nivel adquisitivo, nos muestran como conseguirla en tan solo tres pasos, como si se tratara de unas clases de Home English.
Todo es hipocritamente perfecto en nuestro mundo. Las peliculas de accion en las que siempre gana el bueno, porque mata a todos los malos sin que le hagan un rasguño, las novelas de amor, en las que la chica se enamora de un chico imposible, que se acaba enamorando de ella, y viven un romance, como nadie ha podido vivirlo nunca...
Y despues nos venden la moto de que la perfección no existe???
Y que hago yo aquí entonces??
Que es lo que estamos haciendo aqui todos nosotros, intentando que cada momento de nuestra vida sea perfecto para poder llegar a ser felices, que lo que tengamos sea tal y como queremos??

Dicen que no existe, pero yo creo que si. Me dicen, Alba, no busques la perfección porque no existe. Si existe, existen las cosas perfectas para mi, tal y como yo las deseo, a mi medida, igual que todo el mundo, eso no deja de ser imperfecto... ?¿??¿?¿?¿?¿?

Pero carezco de aquello que siempre me ha faltado en todas las ocasiones, aquello que siempre me va a faltar, y me hace la vida tan dificil... la constancia y la fuerza de voluntad.
La peor perfección que poseo, es la vagancia, que me hace imposible, ponerme a ser más perfecta. Para que luego digan que la perfección no existe.

Hoy, en el primer dia del mes numero 12, sigue nevando, he dejado de comer yogur caducado, porque es verdad que sabe un poco raro... Tengo en mi nariz el olor a catarro, pero no es el olor que tengo normalmente. Tengo un olor a Diciembre, al mes en el que suelen cambiar un poco las cosas.

Tengo olor a algo que recuerdo y no se que es, pero me gusta.

Añoranza

Y ahora pienso, ¡¡¡como puede ser, como puede ser, no puede ser, no puede haberme pasado esto!!!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (ambiente de pelicula, 'no' desesperado)

¿que pasa? ¿que pasa? ¿que ha pasado?
lo se, no lo se, bueno, si lo se, o no se, o no quiero saberlo...
pero tengo que reconocer que... aaaaaaaaaaaaaaag... no se!


Bueno, despues de estos gritos desesperados, que necesitaba, para desahograme, despues de todo.
Si, de Todo, muchos se preguntaran de que todo... pues Todo...
Abandonar este maravilloso lugar,
abandonarme,
olvidar lo que podia hacer,
lo que tenía,
lamentar no tener ese mismo impetu que tuve unos años atras, que me movia a hacer cualquier cosa, y ahora ha desaparecido, pero ¿porque?
mi obsesion por esas cosas, pero obsesión metafísica, que solo me hace hacer gilipolleces, quedar mal. Sin sacarla afuera de la manera adecuada...
Ella, ella me ha envenenado la cabeza... ella y todas las demas... la piedra preciosa... si, todas ellas que en realidad no son mas que mi peor pesadilla, mi obsesión insana.

Todo y mas.

Me doy envidia, yo me doy envidia de hace un tiempo, de ver lo de antes y ver lo de ahora...
Dicen que al tomar algunas cosas dejas otras, pero porque tiene que ser esto???

Recapacitemos, creo que estoy haciendo de esto algo que no es.
En realidad soy yo, no he perdido nada, lo he escondido, muy profundo, y ahora no puedo encontrarlo... o me da pereza ponerme a buscarlo. Si, sera eso más bien.

Llegamos a un momento en la vida que ya no puedes ser lo que eras, todo lo que admiras, dejas de admirarlo. Es como una moda, odio las modas. Algo que se pone de moda, deja de ser bonito para mi.
Y ahora está de moda, era algo mio, y me lo han quitado. Yo soy la madre de todos vosotros. Y me siento como si me hubieran profanado.
Pues esto es igual.
Ya no es mio, solo mio, y yo lo he dejado tirado, a su suerte, esperando a que lo rescatase, como un libro viejo en el desván, cubierto de polvo y telarañas, dentro de un baul marron, al lado de una bola del mundo, de estas que se usaban a principios de siglo... Solo hay que subir al desván, con miedo de que me descubran (o eso pienso yo), cogerlo, y bajar las escaleras, y ver a toda esa gente, esperando abajo, mirándome, y gritando, vitoreando...

Por fín me he decidido a hacerlo... a sacarlo!!

He vuelto a tomar el libro...
He vuelto a retomar esas crónicas de mi vida.

Ahora tengo que vigilar mi cabeza...
y todo ira bien...

Todo lo que tienes que hacer es ponerte los cascos, tirarte al suelo, y escuchar el CD de tu vida. Canción tras canción, no puedes saltarte ninguna, todas han pasado, y de una forma u otra servirán para seguir adelante.

No te arrepientas, no te juzgues, se quien eres.

Y no hay nada mejor para el mundo.

Pausa, rebobinar, play, y más y más aún.

Nunca pares la música, no dejes de descubrir sonidos para lograr explicar el caos que tienes dentro.

Y si te sale una lágrima cuando lo escuchas, no tengas miedo...