Las Crónicas de la Hija de Freud

Querida Lucía:

2012-01-12T16:37:00.000Z

Aquí me encuentro de nuevo, frente a ti.
Observándote.
Intentando descubrir qué es lo que me seduce tanto de ti.
¿Tus curvas? ¿Tu tacto?

Eres la única que me comprende.
Solo tú estas ahí cuando no hay nadie más.
Pero hoy no quiero hablarte de mis penas.
Hoy quiero disfrutarte.
Quiero que estemos tú y yo solas...

Sé que no me vas a responder.
Tú nunca lo haces.
Sólo escuchas, ni siquiera sé si me miras.
Eres pasiva y fría, pero la única que puede ayudarme.

Te toco, te acaricio.
Lo único que haces es abrirte.
Y el resto lo hago todo yo.

Poso mis labios sobre ti y te beso.
Paso mi lengua por tus labios y te saboreo.
Eres la única que consigue calentarme así.
Te necesito.

Haces que me vuelva loca y pierda la cabeza.
Haces que a cada beso, quiera más y más de ti.

Quédate siempre junto a mi.
Porque cada vez que te vas, tengo ganas de morirme.
El dolor es irresistible.

Necesito que...
no puedo seguir.
Me has dejado exhausta.
Siempre acabas haciendo conmigo lo que quieres.

McFly in concert

2011-05-09T11:40:00.003+01:00

Viernes 6 de Mayo, 16.00 h., cojo el autobús rumbo Madrid.

Objetivo: pasar el fin de semana en la capital.

Motivo: concierto de la banda británica McFly en el palacio de Vistalegre.

No haré ni un resumen, ni un informe detallado de este grupo, no porque no lo conozca, sino porque no viene al caso. Lo que quiero es plasmar lo que siento, que significa este grupo para mí, y más concretamente el concierto del pasado sábado.

Conocí a McFly (no personalmente, claro) en el verano de 2004. Yo pasaba mis vacaciones en el sur de Inglaterra y en seguida me llamaron la atención las canciones de este grupo, frescas, con influencias de los 80... yo era una loca adolescente a la que le encantaban este nuevo tipo de grupos de chicos tan guapos y con unas voces tan sexis (mi antecedente fue Busted). Pues si, era la fiebre de las boybands, tal y como las llamaron (término que yo odiaba y siempre odiaré), y yo estaba en ella.

Ese julio de 2004 adquirí el CD "Room on the 3rd floor" , el mismo día que salió a la venta. Siempre he sabido que fui la primera española en comprar un CD de McFly, de lo que estoy muy orgullosa. (Queridos Tom, Danny, Harry y Dougie, si llegáis a leer esto, espero que lo tengáis en cuenta).

Los años se sucedieron, y mi fiebre/obsesión por McFly nunca se fue. Creé grupos en msn-groups (cuando se llevaba eso), tenía mi habitación empapelada de fotos impresas (en España no existían posters ni ningún tipo de merchandising de este grupo, ya que no lo conocía ni dios). Mientras, en nuestro país, McFly siempre fue una sombra. Nadie había oído hablar de ellos. (Yo tenía que comprar los CDs y DVDs cada vez que viajaba a Inglaterra).

Siguieron pasando los años, fui creciendo y mis obsesiones de adolescente quedaron a un lado. Ya no seguía a la banda tanto como antes, aunque siempre estuvieran en mi corazón, por supuesto.

Llegó el año 2009 y cual es mi sorpresa, cuando pongo la radio y escucho "Falling in Love" de McFly, a partir de ahí explotó una bomba.

El nombre de McFly, así como el de sus integrantes, acompañados la mayoría de las veces de las palabras tio bueno, son mi vida, los amo, y algunos más de carácter obsceno, comenzaron a aparecer en miles, millones, miles de millones de fotologs, tuentis, facebooks, (y muchas otras redes sociales) de adolescentes.

Bueno, vuelvo al concierto del sábado 7 en Madrid, después de un breve resumen de mi historia de la banda.

Me emocioné como una loca cuando supe que tenía la posibilidad de ir a ver a McFly en concierto, después de 7 años.

El sábado por la mañana, me acerqué hasta el recinto de Vistalegre para ver cómo estaba el ambiente.

Lo que vi: una cola generosa, compuesta mayormente por niñas de 12 a 16 años, algunas acompañadas incluso por sus padres, y la mayoría enfundadas en una vestimenta tipo "emo" a la que no encontré relación con McFly.

Lo que sentí: no podría explicarlo. Algo se me vino abajo. ¿Decepción? Me di cuenta que era la chica con más edad de todas las que había allí. Entendí que ya nada podría ser como antes, que McFly ya no eran sólo míos como lo habían sido años atrás. Yo ya no soñaba que ellos eran el amor de mi vida y que algún día me casaría con ellos, pero todas esas chicas sí.

Intenté recomponerme y me consolé pensando en las maravillosas críticas que había leído sobre McFly y sus conciertos. Decían que en ellos lo daban todo, eran largos y merecían con mucho la pena.

Abrieron las puertas del recinto, una vez dentro, comprobé que no era un espacio muy grande y que estaba relativamente cerca del escenario (en la mitad de la pista), y se podía ver bastante bien a los músicos.

Tengo que admitir que me puse nerviosa cuando apagaron las luces. ¡Sabía que por fín iba a ver a mis ídolos sobre el escenario! ¡Estarían tan cerca! Chillé como una loca cuando salieron al escenario, y grité, canté, bailé y salté como una loca durante todo el concierto.

Pero cuando acabó, me sentí vacía.

El concierto duró menos de dos horas, tocaron 6 canciones de su último álbum (con el mismo nombre que la gira), otras 6 canciones del disco anterior, de "Motion in the Ocean" 3, del CD de "Wonderland" tan sólo 1, y de su primer disco, su canción mítica "5 colours in her hair" y media canción.

Hay algo que comprendo, yo soy de la generación de "That girl", "She left me", "I'll be OK", etc., pero su público actual no. Obviamente, la banda se adaptó a su publico actual, que rugió cuando comenzó a sonar la primera canción conocida en nuestro país (Falling in Love). Esto también está relacionado con su cambio de estilo, notable sobre todo en su último trabajo (la primera vez que escuché "Party girl" quería morir, y comprendí el daño que había hecho Lady Gaga en el mundo). Ya nada queda del grupo que yo amé, con sonidos surferos y rockeros.

McFly es el grupo que más movimiento de fans ha generado (después de los Beatles), y los admiro por ello, aunque eso signifique que tengan que mudar, e incluso recurrir a métodos no tan musicales para tener a las fans a sus pies, como hacer movimientos obscenos en el escenario (Danny Jones, eres un experto en eso, y creo que conoces bien el efecto que producen en las chiquillas). He leído en twitter como algunas chicas decían que éste vocalista se les había quedado mirando fijamente a los ojos para mandarles un mensaje de amor oculto, y cosas por el estilo.

Me dio mucha pena que no se pudiese dar mucha comunicación entre la banda y el público debido al idioma. Por suerte me siento orgullosa de mi fluidez en la lengua de Shakespeare y me agradaron muchísimo los comentarios de los chicos (sobretodo los de Dougie, ¡eres muy grande chaval!).

Y como he dicho antes, al terminar, me sentí vacía. Todos estos años experimentando tantas emociones por McFly, y ahora se había acabado y ya está. Los había visto en directo, y ya está. Sin más.

Sí, son chicos de carne y hueso, y es cierto que son tan guapos en persona que en fotografía. Pero son personas, igualitas que yo, ni más, ni menos.

Así que no voy a olvidar eso, y que sobre todas las cosas, estos chicos son unos músicos excelentes, tienen unas voces increíbles y se mueven muy bien en el escenario. Son unos chicos muy simpáticos y agradables.

Les quiero mucho, por eso he escrito esto.

Ellos lo valen.

I still got so many unsaid things that I wanna say,
And I just can't wait another day,
I wish they knew.
I still wait up wondering if they will remember me,
But there's no way for me to know.

Que queden unas cuantas cosas claritas

2010-12-15T00:09:00.002Z

- Antes prefiero ser un borrego como los demás a ser como tú, que no sabes ni quien eres.

- Conseguiste por fin tirártela, pero te dejó porque la tenías pequeña.

- Tengo mi vida e intento realizar mis sueños y mis ambiciones a mi manera. Es cuestión de lógica, supongo

- No hay sitio para cuatro ignorantes en mi vida, que sólo saben reirse y hablar de los demás.

- He sido responsable en todo momento de lo que he dicho y hecho, por muy duro que haya sido. Y no me arrepiento.

Al fin y al cabo, asumo las consecuencias. Pero que quede claro, mis consecuencias.

La Cécité

2010-12-11T10:38:00.005Z

La ceguera se aprende sola, y es como una cizalla.

Este sentimiento tan sucio, esta sucinta sensación de suficiente saciedad, sabiamente servida por nuestra sensata sociedad...

Es tan exhaustiva la siniestra lista de fariseos falsamente camuflados, sugeridos por nuestros sistemas de censura...

Insisto en que persistan los susurradores de sueños.

Y que se vayan los resplandores egoístas sin savia.

Es un concepto claramente condescendiente.

Son ideas simples pero lamentablemente con el espíritu de la época, que se asientan sobre cicatrices suturadas de aquellos saturados de silencioso sufrimiento.

No te duermas. Hoy no.

2010-11-11T09:57:00.002Z

Vamos a darle a estos dias un pequeño toque de perversión...

Un rayo ha fulminado hoy mi cabeza. Gracias.

2010-11-09T19:19:00.003Z

Hoy me siento inspirada. Tengo muchas ideas en la cabeza, me siento con ganas de escribir.

Me siento cada día mas inteligente, si, y menos modesta, la verdad.

Últimamente me da mucho por pensar, pero sin ningún fin, yo no soy de esas personas que siguen un ideal, una creencia. No soy política, antes soy filósofa, y antes que filósofa, moralista.

Seguidora de una moral dentro de mi propia lógica. La lógica de la comprensión de todo lo que ocurre en el mundo, a mi alrededor.

En realidad no tengo ni idea de nada, me siento bastante hormiga. Pero como ante todo me quiero mucho, quiero pensar que sólo yo llevo razón y soy la única poseedora de la verdad en el planeta.

Cada día me cruzo con gente que tiene como mayor aspiración de su existencia, una vida sencilla, en la que la meta es trabajar, ganar dinero, subsistir, tomar un café, ser la maruja del pueblo, ver gran hermano y pensar que se tiene una gran experiencia en la vida por ser un humilde sufridor.

Tonterías. El que no conoce no sufre, el ignorante no siente dolor al mirarse al espejo, porque nunca ve quien realmente es. Sólo ve a quien los demás ven en él, a quien él quiere que vean.

Sí, tonterías.

Y me pongo triste, porque no encuentro a nadie capaz de llenarme lo suficiente.

Hay gente maravillosa en este mundo. Pero nadie la ve, claro que no. Sólo la veo yo, porque yo soy la única capaz de distinguir entre una persona que merece la pena y otra que no, porque yo poseo la verdad. Os lo he dicho antes, ¿cierto?

Hay gente maravillosa, con valores increíbles, pero que se nos escapan. No podemos llegar a comprenderlos, aunque a veces nos acerquemos a ello. Solo podemos alcanzar a admirar cómo son y lo que hacen.

Pero nadie es perfecto. Eso es lo que se dice, aunque yo no lo crea así.

La perfección existe, la podemos encontrar en nuestra vida si buscamos y si podemos llegar a modelarla, a encajar las piezas de un gran puzle y conseguir que se sostengan sin caerse. Eso es lo que ya no es tan probable.

Y yo cada día me alejo más de la perfección. Cada día soy mas amoral, teniendo en cuenta que me guío por mi propia lógica. Porque no encuentro el espacio suficiente para expandirme. Porque me ato a cosas que me dan felicidad a largo plazo. Y yo soy impulsiva. Necesito cambios bruscos para acercarme a la perfección, no como persona, sino como existencia.

Ojala no fuera tan hipócrita y actuara según lo que pienso.

Soy una miedica, sí.

2010-06-05T13:54:00.002+01:00

Jugamos a ser héroes porque somos cobardes, y a ser santos porque somos malos.
Jugamos a ser asesinos porque nos morimos de ganas de matar al prójimo.
Jugamos porque somos mentirosos de nacimiento.

No contribuyente

2010-06-01T15:09:00.004+01:00

Le gustaba mirar por la ventana y ver a la gente pasear por la calle. Le gustaba el sol y la forma de las nubes. Le gustaba el cielo en general, incluso cuando estaba nublado. Le gustaba el ambiente de calor húmedo. Le gustaba la lluvia. Le encantaban las tormentas, sobretodo las eléctricas, ver cómo se iluminaba el cielo con los relámpagos. Le encantaba caminar bajo la lluvia. En esos dias le gustaba llegar tarde, para poder entrar al restaurante completamente empapada y que la viesen con una gran sonrisa en la cara. Le gustaba pasear por la ciudad. Pero también le gustaba el campo. Le gustaba cojer el coche y escapar. Le gustaba la vision de la autopista y perder de vista los edificios. Le gustaba caminar por carreteras sin asfaltar, junto al río. Le gustaban los bosques, el olor de la hierba y madera mojadas. Le gustaba sentarse en el columpio del jardín y fumar buen tabaco. Le gustaba tirarse en la hierba y leer un libro. Le gustaba quedarse dormida al sol, con la música puesta. Le gustaba tirarse en la alfombra a ver una pelicula, o poner la música a tope, subirse a la cama y cantar como si estuviese en un escenario. Le gustaba ducharse con agua ardiendo, y que el pelo se le secase al viento. Le gustaba el pelo largo. Le gustaba posar delante del espejo, e inventar túnicas y vestidos con la toalla.
Le gustaba la gente. Le gustaba su familia, llamarlos por teléfono y decirles lo mucho que les quería. Le gustaban sus amigos. Le encantaba quedar con ellos a tomar algo. Le gustaba simplemente observarlos, escucharlos. Le gustaba acompañarlos, ir a sus actuaciones, a sus exposiciones, a sus graduaciones.
Le gustaban los hombres. Le gustaba que se enamorasen de ella y que le invitasen a bebidas. Le gustaba sus ojos, su mirada misteriosa. Le gustaba que siempre estuviese bromeando. Le gustaba cómo le abrazaba. Le gustaba cuando se despertaba en mitad de la noche llorando, él viniese a arroparla y a decirle que todo iria bien. Le gustaba rodearle por la cintura. Le gustaba la manera en que se dirigía a ella, y su sonrisa. Le gustaba su risa vergonzosa a través del teléfono. Le gustaban las largas cartas con consejos, ánimos y largas historias sobre la vida. Le gustaba que le recordara que era su niña grande. Le encantaban sus veintimuchos que apenas se notaban, tan sólo en sus fin de semanas relajados y en la veces que le recordaba lo pequeña que era ella. Le encantaban los viajes en el coche, con las ventanas a medio abrir. Le gustaba que le acompañase a casa, despues de una larga noche. Le encantaba el color de su pelo bajo el sol. Le encantaban sus muecas y su perilla. Le encantaba como posaba sus manos sobre sus hombros. Le gustaba que le viese a medio desnudar y le dijese lo bonita que era. Le gustaba que confiase en ella, y le diera todas esas oportunidades.
Pero tambien le gustaban las mujeres. Le gustaban las mujeres con el pelo corto y rubio platino.
Le gustaba los dias soleados en invierno, y pasear por la calle con el pelo suelto. Le gustaba llevar gafas de sol y abrigo elegante. Le gustaban las botas y los cinturones. Y los vestidos. Le gustaba sonreir por la calle, aunque no lo hiciese a menudo.
Le gustaban las largas conversaciones con la gente más cercana, y las conversaciones banales con los desconocidos. Le encantaban los dias festivos, las vacaciones. Le encantaba llegar a casa cansada y tumbarse. Le encataba dormir y soñar, y cuando despertaba, continuar la historia de ese sueño durante todo el día en su cabeza. Le encantaba soñar despierta, imaginar situaciones de "que pasaría si...".
Le encantaba ir al supermercado y llenar el carro de cosas. También le gustaba comerse las cosas antes de llegar a la caja, y pagar la bolsa vacía. Le encantaba llegar a casa y abrir la nevera, sólo por puro placer. Le gustaba abrir una botella de champán y brindar por cualquier cosa. Le gustaba servirse un Baileys con hielo en las noches de invierno y leer un libro.
Le gustaban las librerías, el olor a imprenta. Pero aún más le gustaban las papelerías. Pasear entre las estanterías llenas de todo tipo de cuadernos, folios, gomas de borrar, boligrafos, tijeras...
Le gustaba el mar. Le gustaba mirar al horizonte durante horas, y luego bajar a la playa y caminar por la orilla al atardecer. Le encantaba ver atardecer, ver cómo el cielo se tenía de rojo y magenta.
Le gustaba coleccionar cosas, aunque nunca lo hiciese. Le gusaba robar los vasos y los cubiertos de los restaurantes. Le gustaba almacenar todos sus trofeos en cajas en su habitación. Y le gustaba meses despúes abrirlas y descubrir todas esas cosas inútiles y tirarlas a la basura. Le encantaba llenar la bolsa de la basura, se sentía satisfecha.

Todo lo que le gustaba la hacía felíz, pero al fin y al cabo todas esas cosas eran no contribuyentes en su vida, aunque fuesen lo más importante y el centro de ella. Porque en realidad ella no era más que una persona no contribuyente en el mundo en el que vivía, aunque para ella no hubiese nada más que ella. Qué más da quien fuera ella. Tan solo es una invención del cosmos, tan solo es algo no contribuyente en el inmenso universo en el que vivimos. Sin ella, sin una simple persona en el mundo, nada cambiaría, todo sería igual, ya que tan sólo somos cosas no contribuyentes con una vida no contribuyente, comparado con todo lo que nos rodea.

19 años

2010-05-19T23:21:00.002+01:00

Me golpeé el pecho y me raje la garganta con una botella de vodka.
Me tragué mi sangre y tu saliva.
Ahora bebo de otra botella, y cómo me gustaría poder beber de tu boca.
Entré en una especie de éxtasis, y se me nubló la vista.
Todo comenzó a girar y no podía distinguir nada.

Sólo dos puntos negros, brillantes, amenazándome, acercándose y alejándose.
Comenzaron a dar vueltas a mi alrededor, lentamente, y después más deprisa.
Hasta que se detuvieron frente a mí, y se quedaron a la altura de mis ojos.
Me estaban hablando, me decían algo, y yo escuchaba.
A ratos desconectaba, porque no decían nada interesante, me aburrían.
¡Qué puntos mas egocéntricos!

Oí algo sobre mi vida, sobre mi futuro.
Sobre mi juventud, sobre mi belleza, mi fugacidad.
Sobre mi competitividad y mi descaro.
Tan sólo fui un objeto del que reírse un rato.
Y los puntos comenzaron a girar otra vez.
Me mareaban, y me arrastraban.
Me guiaron por un camino azul, entre dos paredes de luz, y el cielo... yo estaba en el cielo.

Pero lo que intento es olvidar cómo esos bichos treparon sobre mi.
Porque he conseguido aplastarlos.
No, he conseguido enjaularlos y jugar con ellos.
Porque soy una jugadora.
Y voy a pintar con mis manos en una pared quien soy.
Me arrancare el cabello y la piel, y te lo mandare por correo.
Para que me recuerdes toda tu vida, y que tus nietos sepan de mi.
Yo moriré y renaceré, y con mi nuevo pelo y mi nueva piel engendraré a mis hijos.

Porque el alcohol te ha conocido, pero no te ayudará.
Olvida tu juventud, porque no te hace falta ya.
Mira cómo corro, cómo bailo y me divierto a tu costa.

Envidiame, deséame...

Mi no realidad

2010-05-19T20:27:00.002+01:00

Lo estoy sintiendo, y me apetece...
Tuve un sueño.
He tenido muchos sueños de grandes ciudades, de un hombre horrible, sobre sexo, sobre mis miedos y de la bestia...
Tuve un sueño de llorar y echar de menos, de un antiguo amor roto, de rabia...
...de traicionar a toda mi vida, de tirar todo por la borda...

¿Es acaso solo un sueño? ¿Soy una zorra por querer vivirlo?
¿Qué es lo que es correcto, y que es lo que no?
Quiero querer y quiero vivir, quiero quitarme esta camisa de fuerza y olvidar toda moral.
Quiero ser una diosa, y tener mis propias reglas.
Quiero ser egoísta, egocéntrica, una ganadora.

Lo estoy sintiendo, y me apetece...
pero, ¿puedo? ¿estoy preparada...?
No lo creo... esto es tan sólo otro sueño más, que tengo cuando estoy despierta, cuando estoy sobria, y sobre todo, cuando estoy ebria.

Quizás la culpa la tienen esos fantasmas de mis sueños, esas sombras negras que me gritaban... que me pedían ayuda, mientras ardian en llamas negras...
lo único que hice fue cerrar los ojos... bueno, en realidad no, mis ojos ya estaban cerrados, y no podía hacer nada para que se fueran de allí...
Y no hice nada, y me secuestraron, me agarraron y me maldijeron, me llevaron con ellos y ahora están haciendo que me vuelva loca.

Oigo vuestras voces, que provienen de algún lugar... veo vuestros rostros, vuestras sonrisas, recuerdo vuestros abrazos, sus escarabajos...
Os quiero, os quiero a todos. Pero haceis que vuelva a ahogarme en mi propia realidad, una vez más. No quiero despertar...
"I wanna do bad things to you"

El alma de papá acaba de despertar en mi interior otra vez... Estoy orgullosa, pero me da miedo...
Me encanta, porque se que a el le gustaría que lo hiciera.
Pero me hace daño y lo odio, odio cuando oigo su voz, y me acuerdo de lo que dijo una vez:

"He aquí porqué todos los sabios trataron de disuadir tan insistentemente a los hombres de la elección de este camino, que, sin embargo conservó todo su atractivo para gran número de seres."

Yo Manifiesto

2010-04-26T21:15:00.002+01:00

Yo soy quien yo quiero ser. Soy mi comienzo y mi final. Soy mis causas y mis consecuencias, y como tal yo asumo mis éxitos y mis fracasos. Yo soy mis errores. Sólo yo respondo ante ellos y sólo a mi me pertenece el derecho de juzgar mis actos pues sólo yo los entiendo en su compleja totalidad.

Yo no me arrepiento de nada. Ni de lo que he dicho o hecho, ni mucho menos de lo que no he dicho o he dejado de hacer. No cambio nada, ni añado ni elimino nada. Y sí, muchas veces dudo, temo e inevitablemente me equivoco pero ni siquiera de eso me arrepiento pues mis errores me forjan, me templan y me endurecen.

Yo soy el único Dios que reconozco, mi alma su altar y mi cuerpo su único templo, y así decido mancillarlo, profanarlo y corromperlo cómo, cuándo y con quién quiero. Mío es el derecho de decidir sobre la integridad de mi propia fe, pues soy mi único creyente. Soy hereje y santa al mismo tiempo pues mis mandamientos son volátiles como el alcohol y cambian de la noche a la mañana. El único pecado que concibo es actuar de forma contraria a lo que creo.

Yo decido dónde y cuándo vivo, y las fronteras de mi mundo solo las marca mi imaginación. No me gustan los límites impuestos, las órdenes a seguir, el tiempo ni el espacio establecidos. Yo vivo en el siglo XXI solo porque así lo quiero, o vuelvo al ayer o viajo hacia el mañana. Puedo incluso detener mi tiempo y modificar mi espacio si esa es mi voluntad, pues solo yo construyo mis muros de lo posible.

Yo elijo con quien comparto mi tiempo y no es mi cabeza quien lo decide, sino mi corazón. Cada instante es único y como tal lo disfruto, como si fuera el último. Degusto cada pequeño detalle con placer. Soy una vitalista viva.

Mi patria es donde piso en este mismo momento, y es una patria sin bandera, idioma, himno ni color. Yo soy ciudadana del Mundo. Mi familia es de todas las razas, religiones, sexos, etnias y colores. Tengo hermanos, padres y madres a los que ni siquiera conozco ni conoceré nunca. La sangre no significa nada, la tierra tampoco.

Soy única, al igual que cada uno de nosotros. Soy polvo de estrellas producto de la casualidad. Soy una larga cadena de aminoácidos dispuestos al azar.. Soy la mezcla del más rápido de entre millones de espermatozoides con un óvulo oportunamente situado. Soy el resultado de un infinito cúmulo de casualidades y decisiones.

Soy dramática, lírica y épica. Soy matemática, química y biológica. Soy atípica y utópica. Concéntrica, centrípeta, espiral y esférica. Soy racional, lógica, fría y visceral, apasionada e inmediata. Soy clara y oscura, cómica y trágica, cobarde y temeraria. Soy cáustica, cínica, lacónica y sarcástica. Estoica, epicúrea y neoplatónica. Fatalista y esperanzada.

Soy, en esencia, contradictoria.

Primer Campamento

2010-03-12T23:18:00.005Z

¿Te acuerdas cuando mirábamos por la ventana del Forfi y veíamos las estrellas? Hace poco más de un mes de eso. No se si recuerdas que te dije que, cuando me fuera, mirases hacia arriba y pensaras que yo estaría bajo el mismo cielo, viendo las mismas estrellas que tu veías en ese momento...
Te lo dije porque sabía que te gustaba mirar el cielo de las afueras de Madrid, y porque las estrellas allí se veían perfectamente... Pero yo sabía que para mí no sería tan fácil.
Yo miro ahora por mi ventana y apenas veo nada, sólo absoluta oscuridad, y los edificios de enfrente. Moscú, la ciudad que nunca duerme, que nunca calla, pero vive constantemente en tinieblas.
Ni estrellas, ni luna. Ni siquiera durante el día se ve el sol o alguna nube... sólo un cielo de color gris opaco, brillante, que hace daño a los ojos.
Esta enorme ciudad, condenada con una contaminación sucia, que se acumula en los coches, tapando las matrículas; en las primeras nieves de octubre; en los lagos y ríos ahora completamente helados..., no me deja respirar aire puro, no me deja respirar el mismo aire que tú.

No me hace falta más aire en mis pulmones que el que tú me das. El aire que guardo en mi pequeña bombona de oxígeno, administrándolo celosamente para que dure a lo largo de todo el recorrido.
Hemos llegado al mismo punto. Hemos conseguido salir adelante y escalar una pequeña parte de lo que aún nos queda.

A pesar del viento, frío, nieve, superiores, estudio, idioma, trabas, deshielo, cuerdas rotas... debemos seguir subiendo, tú marchando firme, y yo, intentando no resbalarme con el hielo.

Confirmación y desencanto

2010-02-26T17:44:00.003Z

Julio 2009. Cuando se rompe el cristal y consigues liberarte de las esposas. Cuando sacas la cabeza del pozo en el que te habían sumergido y por fín puedes respirar. Cuando te odias por no haber luchado...
He encontrado este fragmento que escribí hace un tiempo rebuscando por ahi...

He empezado por escribir fragmentos de mí.
Y tú no apareces en ellos. Ni tú ni nadie.
No los mereces, así como yo no me merezco esto.
Porque me siento como una idiota, y no lo soy.
Lo peor de todo es que lo sabía, y me he callado.
Tu mientes, yo finjo, y todo, porque tenía esperanza.
¿Esperanza? No, sólo embustes, eso es lo que tenía.
Eso era lo que me aferraba, a pesar de todo.

Lo que todavía no entiendo es esa tranquilidad,
ese "aquí no pasa nada".
Parece ser que en esto te sobra experiencia, no?
Eres despreciable, y aún así no consigo odiarte,
ni la mitad de lo que debería.
Soy demasiado buena...
Si aún pudiera escapar de esta pesadilla,
pero tu hipocresía me ha hecho caer más hondo,
y ahora no hay vuelta atrás.
Ni siquiera frotarme y rascarme la piel me ayudará.

Quiero pensar que tú me das igual,
que lo único que me importan son las palabras.
Pero cada vez que me doy cuenta de todo
hiervo más y más, y tengo ya llagas y ampollas por dentro.

Qúe situación más estúpida, por favor.
En realidad te equivocaste desde el principio.

No pensabas que esto se te iría de las manos,
que yo fuese tan espabilada y tan tonta a la vez...
Y ahora no puedes escaparte de tu tela de araña, y me retienes contigo...

Devuelveme lo que es mío!

2010-02-18T10:58:00.002Z

Me dijiste que cuidarías de mi corazón mientras yo cuidase del tuyo. Pero yo nunca quise, y lo hice a regañadientes, por no ser grosera contigo.
Siempre lo supe, siempre supe que no quería dártelo, porque no te pertenecía, aunque quisiera ocultármelo.
Tu me diste el tuyo, y no cuidé de él. Lo pisé y me reí de él cada vez que tuve oportunidad. Y no me siento mal por ello. No me siento culpable. Bueno, quizas un poco enfadada conmigo mismo por ser tan cruel...
Cruel, tú me dijiste que yo era cruel, y me enfadé. Pero tenías razón, y si lo hubieras sabido todo no hubieras tenido palabras en la boca para insultarme y maldecirme.
Sincieramente, no sé que hiciste con el corazón que te presté. Matarlo de aburrimiento. Y cada vez que intenté recuperarlo, entre sollozos y sonrisas tímidas intentaste retenerlo un poquito más.

Despúes los papeles cambiaron.
El mentiroso fuiste tu, me lo devolviste. Mejor dicho, me lo tiraste a la cara, pero simulando un bonito pase para no quedar mal. Y yo me lo tragué todo.
Rompí a llorar por egoísta, por quedarme sin corazón al que maltratar. Así que intenté remediarlo, diciéndote que podrías venir a visitar al mío de vez en cuando.

Pero, que coño! - "Dámelo! Devuelveme todo lo que es mío y te presté, porque nunca fue tuyo".
Me enfadé y te aparté de un empujon. - "Ahora si que se lo voy a dar a alguien, a la primera persona que pille, sólo por despecho".

Lo sé, un error. Volví a equivocarme. No importa.
Yo mismo volví a recuperarlo y a guardarlo bajo llave, elegantemente.

Por favor, hace unos meses fui a ver como estaba y había desaparecido...
¿alguien sabría decirme dónde está? Soy un desastre...

SE. Jornada 11

2010-02-16T20:00:00.006Z

Quiero poner mis manos entre las tuyas, que las agarres fuerte y les des calor.
Porque las tengo heladas, llenas de llagas y heridas, por el frío y el viento.
Quiero hundir mi cabeza junto a tu hombro y cerrar los ojos, porque el viento me despeina y de todas maneras no puedo verte, así que por lo menos puedo sentir tu olor y escuchar tu respiración.
El ruido de todo lo que hay alrededor me esta volviendo loca, y hace que te sienta muy distante, muy lejos de aquí...

Podríamos saltar, saltar, saltar... y romper la placa de hielo que hay bajo nuestros pies.
Caeríamos juntos en el agua, y sería un placer.
Dicen que el agua conserva su temperatura en invierno bajo el hielo... y por lo menos estaríamos calentitos...
Más calentitos que aquí en el exterior, más calentitos que en nuestras noches juntos bajo las sábanas...

Quiero dejar de tiritar, y que vuelva el calor. Que vuelva la locura con él, la fuerza y la vitalidad. Las sonrisas y la eterna felicidad.
Quiero no tener que usar la ropa, poder pasear descalza, reír, no quiero parar de reír y de volver a sudar contigo.

Pero ahora estamos en medio de la ventisca, con los copos de nieve atizándonos el rostro.
Me dejaré aquí contigo, y yo, mientras, iré a pasear por las calles cubiertas de blanco con mis gafas de sol, con la nariz helada y expulsando vaho por la boca...

No tardaré mucho, cuídame bien, que los dos me tenemos mucho aprecio.

Subida al Everest. 7 de Febrero de 2010. Jornada 1

2010-02-08T15:21:00.003Z

El sabado por la noche salimos del campamento base.
Estabamos asustados, porque sabíamos que el camino va a ser largo y duro. Pero por otro lado estabamos tranquilos, seguros de que vamos a conseguir este reto.
Decidimos pensar en todas las ventajas del camino, el maravilloso paisaje que veremos y lo fuertes y constantes que nos va a hacer esta experiencia.

Pero el primer día fue muy duro. Me invadió una pena inmensa ver el campamento base desierto, y pensar que estará frío y abandonado durante tanto tiempo...

La primera remontada fue increiblemente difícil. El terreno era escarpado y el clima horrible. El viento soplaba sin parar, y yo pensaba que saldría volando en cualquier momento.
Mi desesperación llegó hasta tal punto que pensé en dejarme llevar por el viento y dejar que me llevara de vuelta, porque desandar el camino sería imposible.
Despues de mucha agonía, hicimos noche, en la que apenas pude pegar ojo. Al día siguiente al despertar, miré a mi alrededor y sentí como un jarro de agua fría. Ví donde me encontraba y me sentí tan sola y pequeña ante la inmensidad de las montañas que me rodeaban...

A pesar de todo, el ascenso continuó, y pude pasar el resto del día sin problemas.

Hoy de nuevo a sido un dia agotador, pero uno menos para llegar a la cima.

Почему вы плачете?

2010-02-08T15:10:00.003Z

Я не знаю... (No lo sé)

Toda la mañana intentando averiguar que es lo que me ocurría. Le daba vueltas al bolígrafo, mientras estaba sentada en el avión, y con miedo a levantar la cabeza, pensando en tantas cosas y a la vez en nada. Me daba miedo pensar, no podía pensar, me daba rabia pensar.
Cada pensamiento felíz me hacía llorar. El simple hecho de llorar me hacía llorar, mirar por la ventana me hacía llorar, abrir la boca para ingerir algo (sólido o líquido) me hacía llorar, abrir la mochila me hacía llorar...
No, no podía soportar abrir la mochila. No quería ver mi libro, no quería ver la comida preparada en casa, ni el movil... (escuchar esas voces me hacía llorar, recordar todas las voces me hacía llorar, resonando en mi cabeza sin parar...)
Y, joder, hasta escribir me hacía llorar.

Unas horas antes era todo tan fácil, y parecía que en de ahí en adelante iba a ser todo tan difícil...
Porque en ese momento... era todo tan... angustioso...

Lo que hay entre el invierno y su reflejo en el espejo

2010-02-04T11:59:00.002Z

Disfruto de los últimos rayos de sol cálidos que tendré en mucho tiempo, de la tranquilidad que me produce estar en un banco sentada al sol invernal, de ver a la gente pasar despreocupada, con sonrisas en la cara, o con gesto de concentración.
Niños correteando perseguidos por sus abuelos. Ancianos que pasean aprovechando una buena mañana. Hombres elegantes, elegantes de verdad, con sus maletines y portátiles. Mujeres casuales, vestidas con ropa cómoda y práctica.
Bicicletas, y el suave tráfico de los escasos coches y furgonetas de trabajo.

Y el sol.
Este maravilloso sol que me traspasa los vaqueros y hace que mis piernas empiecen a arder. Las ganas de quitarme el abrigo, y los rayos en mi cara...
Vale la pena entornar los ojos para ver lo que tengo alrededor.
Los bancos desnudos, la gravilla bajo mis pies, los grandes árboles sin hojas, los charcos del deshielo... El ambiente fresco traído por el viento, y el aire respirable.

Confortable realidad y perfecta metáfora.
Por el agradable momento presente en esta Florida, que alargaría todo el mediodía y parte de la tarde.
Por estos días soleados, alegres, deshechos como la nieve de aquí. Con los rayos de un sol que van directos al corazón...
... han hecho que el invierno deje de ser invierno, que se detenga momentáneamente, que sea un reflejo, un espejismo, una historia irreal en el interior de un espejo.

Y al salir, solo hay más invierno, frío, helado, oscuro, aunque espero que con sol (literalmente).

El perfume

2009-11-11T12:23:00.003Z

Recojo tu camiseta del suelo.
Todavía está caliente y tu fragancia sigue pegada a ella.
La acerco a mi rosto, para inspirar su olor, y una latigazo de recuerdos me transportan lejos de esa diminuta habitación.

De repente estamos tumbados sobre la hierba, en un caluroso atardecer. Nos miramos a los ojos, sonreimos, y tu olor no me abandona.
Todo comienza a girar muy rápido a mi alrededor.

Es de noche, estamos en medio de un bosque. La luna llena nos ilumina mientras aullamos como lobos hambrientos.

Un flash.
El paisaje se mueve a toda velocidad a traves de un cristal.
Flash.

Estoy en mi cama. Me duele todo el cuerpo. Comienza a amanecer. Hace calor.
Aunque estoy cansada no puedo dormir, porque en realidad ahora tengo frío. Mi habitación, mi cama, mi almohada, mi pelo, huelen distintos. Como cada última noche.

Sigue estando oscuro, andamos por calles estrechas que conozco vagamente. Y ellas tambien sienten tu olor, lo sienten como lo siento yo, y como lo siente cada portal en el que nos detenemos. El paseo acaba siendo una loca carrera intermitente...

Empiezo a sofocarme, estoy bajo el sol, y por lo que arde debe ser el mediodia. Pero me asfixian más aún las calientes aguas en las que estamos sumergidos. Mejor buscamos una sombra.

Ahora se esta algo más a gusto, con café solo, con hielos.

Y bajo las estrellas, sentados cada uno en nuestro sillón, rodeados de humo, conversaciones interminables y ansias incontenibles.

Tambien puedo ver las ruinas de un castillo. Sus paredes gritan silenciosamente un secreto, y no puedo evitar sonreír al escucharlo.

Al igual que no puedo evitar sonreir cada vez que veo tu rostro, y cómo se iluminan tus ojos. Tu pelo relucía bajo los rayos del sol, y tu sonrisa me hacía sentir pequeña, cada vez que aparecía.

Finalmente, el viaje termina de nuevo en la habitación. Estoy sentada en la cama, apoyada contra la pared, con tu camiseta entre mis manos y los ojos cerrados.
Los abro y ahí estas tu, de pie, frente a mí. Mirandome con curiosidad.
Sonrío, sonríes, reimos.
Eres increible...

Zas!

2009-10-21T14:22:00.002+01:00

- "Perdón"
Suena bien.
- "Olvidalo"
No creo que pueda.
Dicen que el tiempo lo cura todo, pero aún estoy esperando.
Ya no tengo ninguna duda, no me hace falta saber nada más.
Pagué un precio y creo que seguiré pagándolo...

Recuerdo que dijiste: "¿No puedes dejar de ser así?"
Me cambió la vida, y en cierto modo me gustó.

Me hice la cama, y dormí como un bebé.
No me arrepiento de nada, y no me importa decir que es una historia muy muy triste cuando una madre enseña a su hija que debería odiar a los desconocidos.

Y cómo narices pueden sacar de quicio tanto a alguien mis palabras? Para que me dijeran que sería mejor que me quedase callada y que siguiera escribiendo. A no ser que quisiera que esta vida se acabara...

No estoy preparada para "portarme bien", no estoy lista para una retirada (a tiempo como dirían algunos, aunque es totalmente falso).
Lo sabes, estoy muy loca y no tengo tiempo para andarme con rodeos.
Es muy tarde para arreglar las cosas, y no creo que lo hiciera aunque pudiese, porque sigo estando muy loca y no me puedo resignar a hacer lo que tu crees que debería hacer.

Despertar

2009-10-19T10:03:00.002+01:00

Despierto, abro los ojos y me ciega la luz de la mañana.
Miro a mi alrededor y pienso en todo lo que tengo.
Recuerdo cómo acabo de despertar, no de este corto sueño de una noche, si no de la pesadilla en la que había estado ahogada durante tanto tiempo. Tantos palos de ciego, que ojalá hubieran sido más que eso. Podrían haber sido por lo menos fuertes golpes de piñata y hubiese podido golpear con todas mis fuerzas a todo lo que tenía alrededor. Pero al final, no me ha hecho falta la violencia para aplastarlo todo.

Volver a empezar, eso sí que es un sueño, para hacerlo realidad.
Un sueño verdadero, lleno de sorpresas en el que cada instante es mágico.
Pensaba que este nuevo comienzo sería muy distinto a todo lo que tuve, sin palabras vanas, sin rodeos, sin una pizca de amor por nadie, tan sólo para mí... Pero por una parte estaba equivocada.
No es una ácida felicidad la que siento, es mucho más que eso.
Vivo enamorada, de la vida, de todo lo que me rodea, de cada cosa que hago, de mí misma...

Nada cambia de la noche a la mañana. Es una vida en la que te sumerges poco a poco, hasta acabar zambullendote por completo.

Por fin puedo nadar a mis anchas, disfrutar del agua cálida que me envuelve.

Y puedo tocar la hierba, sentir el terciopelo, y lentamente empiezo a acariciar mi cuerpo.
Por fin he descubierto que camino he de seguir. El de ser yo misma.

Cuentitos infantiles

2009-09-02T16:32:00.005+01:00

Tras la quinta página del libro de cuentos apareció un dibujo que hizo estremecerse a los niños: representaba a un lobo vestido con enaguas y delantal. Acostado en una cama, tricotaba en espera de que la ingenua Caperucita usara su llave para entrar en la casa.

- Esa Caperucita es una boba -se burló el hijo mayor-. ¿Por qué no llama a la policía?¿Y por qué no sale corriendo a buscar al leñador?
- Porque si hay algo que el lobo sabe hacer muy bien, es hacerse pasar por otras personas. Puede entrar en cualquier casa si se le deja pasar.
- ¿Como en los tres cerditos?
- Claro, y tiene muchos poderes, como su gran soplido que puede derribar casas enteras. Pero el lobo es estúpido y siempre acaba siendo vencido.
- Llámalo mamá -pidió de repente el niño- ¡Haz que venga el lobo!
- ¡No! -chilló su hermana-. Nos comerá
- No si yo estoy aquí. -Su madre les guiñó un ojo-. ¡Lobo, ven! -gritó al techo, donde relucían los adhesivos de estrellas- Verás cómo lo vamos a llamar, y el lobo no aparecerá porque nos tiene miedo; sabe que no puede meterse en la habitación de los niños porque podríamos llamar al leñador, que le abrirá el estómago y se lo llenará de piedras.
- ¡Lobo, ven! -gritaron contentos-. Te vamos a llenar la barriga de piedras. ¡Te vamos a rellenar hasta que explotes!

Rieron y saltaron encima de la cama un buen rato, hasta que su madre los hizo meterse en la cama. Luego los arropó y se despidió de ellos.
- Hasta mañana, hijos. Y si en vuestros sueños aparece ese ser malvado, avisadme y traeré unas cuantas piedras del jardín.
Apagó la luz. No prestó excesiva atención al sonido que provino de debajo de la cama, un imperceptible levantar de astillas que evocaba un gato grande arrastrando sus uñas por el suelo.

Entró en la cocina y se sirvió un vaso de whisky. Leer cuentos le secaba la garganta.
- Bueno... al menos tu sí que me comprendes, ¿verdad? -preguntó a la botella.

Un ruido sordo llegó desde el cuarto de los niños, como si algún trasto se hubiese caído. Pero lo que comenzó a preocuparla fue un olor inclasificable, a medio camino entre el almizcle y excremento de pájaro.
Bebió un sorbo de la copa (para mojar los labios en un avance de lo que vendría después) y regresó junto a sus hijos.
Al abrir la puerta, su corazón dio un vuelco.

Sentado en la cama, royendo lo que quedaba de los brazos de sus hijos, un monstruo recubierto de pelo animal la miraba. Su boca, un amasijo de carne y restos de huesecillos machacados, se abrió ansiosa, mostrando dos hileras paralelas de colmillos y una lengua correosa. La cosa medía tres metros, y estaba acuclillada en una posición que hacia difícil adivinar dónde estaban situadas las articulaciones de sus miembros y hacia qué dirección se doblaban.

El Lobo miró a la madre, y dijo con el tono de voz exacto que ella había usado para describirle minutos antes:
- Estoy a punto de acabarme a tus hijos, zorra. Ya puedes traer las piedras.

Experiencia Ádica

2009-08-26T18:42:00.004+01:00

Suspiro...
Suspiro...

Abro los ojos.
Déjame respirar...

Todo empieza a dar vueltas, vueltas, y más vueltas.
Cada vez más rápido, más rápido y más fuerte.
La sensación es cada vez mayor.
Va a estallar dentro de mi.
El torbellino en mi cabeza está intentando taladrarme.
Estoy volviéndome loca.

Mis oídos se cierran y sólo percibo un agudo pitido,
un pitido que hace que mi mareo aumente aceleradamente.
Comienzo a sudar,
sudor frío que recorre mi cuerpo, y también caliente, muy caliente,
tan caliente que comienza a hervir,
y se evapora.
A la vez que se eleva hacia el techo, el torbellino comienza a alzarme.
Mi cuerpo, mente, alma, suben hacia arriba.

Un frenesí nunca antes experimentado,
fuego saliendo por cada poro de mi piel, que comienza a arder, a calcinarse.

A medida que las llamas suben hacia mi cabeza el pitido se hace más agudo,
se me clava como una finísma aguja, a la vez que el taladro consigue salir por mi frente.

Caigo en picado.
Caigo en agua helada, gotas que congelan mi cuerpo y me hacen gritar.

Poco a poco, todo queda en silencio y voy relajándome.
Me rodea una paz inmensa.
Ni siquiera necesito respirar, ni abrir los ojos.
No duermo, mi mente está despierta y abierta al infinito, pero descanso,
descanso como nunca antes lo había hecho.
Me encuentro en una burbuja, como si fuera una placenta sideral,
un micro-cosmos en el que sólo yo existo.

Y estoy viviendo.
Ahora si estoy viviendo, aunque nadie lo sepa ni me vea,
yo lo sé todo y lo veo todo.

Una rosa es un rosario

2009-07-23T13:45:00.002+01:00

Percibí el estridente perfume que exhalaban los jardines a mi derecha e izquierda.
La fragancia de las maravillosas violáceas, una flor rampante que prolifera como la mala hierba, pero infinitamente dulce, un olor dulzón que siempre acompaña al diablo, según se cree.
Los lirios silvestres irguiéndose afilados como cuchillos del lodo negro, sus pétalos profundos y monstruosamente grandes batiendo sobre viejos muros y escalones de hormigón.

Y por supuesto, multitud de rosas.
Rosas de mujeres ancianas y jóvenes.
Rosas demasiado íntegras para la noche tropical.
Rosas recubiertas de veneno.

2009-07-21T13:12:00.002+01:00

La experiencia del amor sexual ofrece al hombre las más intensas vivencias placenteras, estableciendo el prototipo de toda felicidad. Esta felicidad debe habernos inducido a seguir buscando en el terreno de las relaciones sexuales todas las satisfacciones que le permite la vida, de manera que el erotismo genital vendría a ocupar el centro de su existencia.
Tal camino conduce a una peligrosa dependencia frente al "objeto amado" que se elige, exponiendo al hombre a experimentar los peores sufrimientos cuando este "objeto" lo desprecie o cuando se lo arrebate la infidelidad o la muerte.
He aquí porqué todos los sabios trataron de disuadir tan insistentemente a los hombres de la elección de este camino, que, sin embargo conservó todo su atractivo para gran número de seres.

El malestar en la cultura

Menudo Show!

2009-07-09T09:50:00.006+01:00

¡Señoras y señores!
¡Niños y niñas!
¡Acérquense, acérquense!
Vengan hasta aquí,
no creerán lo que van a ver tras el telón.
Sean testigos de algo que no han visto nunca,
no han oído nunca, ni siquiera lo han soñado antes!
El mejor espectáculo de toda la historia!

Este es el mejor espectáculo de toda la historia.

¿Quieren divertirse?
¿Quieren que la gente conozca sus nombres?
¿Tienen ansias de fama?

Pues se suele decir que "las cosas no son siempre lo que parecen",
ni siquiera en sus sueños más profundos.
No creerán lo que ven, y tampoco reconocerán las maravillas detrás de tantos brillos y luces.

¿Es verdad lo que dicen?
¿Sólo son juegos y diversión?
¿O a caso hay algo más detrás de todo el maquillaje y de los rostros llenos de pintura?

Yo sólo les pregunto, ¿quieren venir a jugar?
jajajaja
¡Díganle al mundo que venga a jugar!
jajajaja

Siéntense, relájense,
abróchense los cinturones,
pasaremos por un camino lleno de baches antes de llegar al otro lado...

Siempre haciendo reverencias...
Siempre agradando al público...
Siempre abriendo nuevos caminos...
Siempre haciendo el payaso...

¿Quién aguanta así hasta el fin?
¿Quién habrá ahí cuando las luces se apaguen?

Enter the circus

2009-07-08T10:29:00.002+01:00

Y ahí te vi en mis sueños, siete años despues.
Tenías la misma cara angelical, aunque menos regordeta, y seguías emitiendo chorros de seguiridad que siempre llevabas contigo.
Caminabamos por el puente, y no nos dirigimos la palabra, como siempre. Pero al llegar al final, se me ocurrió hablarte.

- ¿Y tu hermana cómo está? ¿Y tu familia?

Sólo quería que supieras que seguia interesada en tí y me había ido preocupando a lo largo de los años.

- Hace mucho que no hablamos.

Esa fue tu respuesta. No podría haber sido más directa. Tu voz sonaba extraña, ya la había olvidado, y seguías teniendo la misma voz traviesa que hace siete años.

- Si, siete años.

Y entonces desperté. Y me di cuenta que despues de todo me alegraba de haberte recuperado, aunque sólo fuera en sueños.

Crónica Final: Prólogo

2009-07-06T21:18:00.003+01:00

Por aquel entonces yo ya era el icono sexual del género masculino de mi edad. Quizá fui elegida desde el principio, o mi mente podía emitir esas involuntarias ondas de seducción.
Todavía hoy pienso en ello, y sigo sin comprenderlo.
Nunca he destacado por mi belleza, y aún menos por tener encanto. Pero esa semilla siempre ha estado dentro de mí.

En aquella época lejana, pero no olvidada, vivía en un mundo en el que yo era la reina y ellos mis simples concubinos.
Debéis comprender que en esos tiempos yo era inocente, no sabía lo que estaba realmente haciendo. Era así, y punto.
Nunca tuve problemas de ningún tipo. Nadie me dijo nunca nada. Es más, me cansé pronto.

Me fui, no quería seguir haciéndoles daño. Decidí alejarme para que vivieran sus vidas y para salvar la mía, que seguramente hubiera acabado muy mal.
Me dio mucha pena y rabia. Rabia porque se olvidarían de mí, o porque me dejarían de querer, no estoy segura.
Los abandoné con la promesa de volver, y eso hice.
Volví sólo para darme cuenta de que hoy en día me siguen adorando, porque ahora vuelven a sucumbir a mi antiguo hechizo, mejorado con los años.

Esta es sólo una mínima parte de la historia, y en realidad no he llegado a explicar nada. Ni siquiera sé porqué he empezado por aquí. Lo cierto es que cada día pienso más en la huida y el posterior regreso que ha desempolvado tantos recuerdos.

No preguntes por la segunda parte.
No es que no la haya, pero esto es como una muñeca rusa, con la diferencia de que no es una historia dentro de otra, sino un millón de historias dentro de cada una de las partes de otra historia.

Sólo espero que tengas la paciencia para escucharme y la locura suficiente para entenderme.

Sueño de todas las noches de verano

2009-07-02T13:59:00.003+01:00

Venga, ya está bien, me decido.
Pero sólo porque acabo de matar una pulga.
Aunque en realidad me queda aplastar otra pulga, aún más gorda...

Enciendo la radio y escucho una canción horrorosa de los 80. Cambio de emisora, John Lennon. Vuelvo a cambiar y suena una deliciosa música brasileña con ritmos de Angola, y a continuación el griego DJ Cayetano (sorprendente nombre para un griego), pero más me sorprenden los sonidos chill-out con una voz femenina cantando como una sirena...

Parece ser que ha llegado el verdadero verano. Hace una semana no podía creermelo.
Ahora ya está.
El calor sofocante de esta ciudad de secano, mi piel maravillosamente negraaaaaa, y el ansia de las esperadas vacaciones y viajes...
Además, mi hermoso camello acaba de despertar, proporcionándome exquisitos chutes de felicidad... aunque a veces me amargue un poco por intentar venderle a otros...
¡Me hierve la sangreeeee!
Por eso hace tanto calor...

Si tuviera un piano, estaría todo el día tocando y cantando.
Aunque no tenga la mágica voz de clarinete de Antony Hegarty...
Y cerraría los ojos, e imaginaría a toda la gente de mi vida, todos los que alguna vez pasaron por ella, los malos, los buenos, los pequeños, los fríos, los que dan asco y los que amo.
Todos estarían escuchando mi cancion, prestando atención a cada nota de la melodía, cada palabra de la letra y cada tono de mi voz.
Y los imagino llorando, cada uno por lo que quiera.
Cuando hubiese acabado, los abrazaría a todos con mis grandes brazos.
Miraría sinceramente y desde arriba a aquellos a los que no aguanto, escupiría y pegaría a los que me han hecho daño y besaría en la boca a todos los que quiero.
La protagonista de ese momento sería sólo una, La Sonrisa.

Finalmente, estaría toda la noche dando vueltas y vueltas sin marearme. Sólo dando vueltas, hasta caer rendida, exhausta, para que alguien me cogiese en brazos y me tumbase sobre una cama enorme. Enorme y redonda.
Un lecho dónde me hiciese el amor sin parar, hasta casi gastar las últimas gotas de sudor, saliva y energía.
Luego dormir, abrazados, soñando.
Dormir eternamente, y sólo despertar para salir al balcón y ver el mar. Para bajar hasta la playa volando y bañarme desnuda.
Bucear y poder respirar debajo del agua. Acariciar los peces de colores y las rocas. Recoger perlas.
Y volver a la habitación.
Entonces podría alinear cada una de las minúsculas esferas de nácar sobre su cuerpo dormido, y hacer dibujos, eternamente...

Ahora abro los ojos.
Mis dedos descansan sobre las teclas del piano. La canción parece haber acabado, pero el sueño no. He despertado antes de ver el final.

Pensándolo bien, podría soñar para siempre y seguir con mi eterno sueño.
Pero prefiero hacerlo realidad. Ponerme los tacones más altos que encuentre, un vestido elegante e insinuante, y pintalabios rojo.
Mucho pintalabios rojo, muy rojo, rojo como la sangre.

...como la sangre que os voy a chupar a todos...

2009-07-02T12:25:00.002+01:00

Iba a escribir algo, rebosante de alegría y felicidad.
Me apetece, y podría hacerlo.

Pero de repente, se me han quitado las ganas.

ashaodsdrfhagodihcfgmaosihyfanoscdhoaidfmcgvoaiduvmgoadhfoadhfogmaudsopgfiadsoifgunasodmcfaopsdcfmoasdfgjoadk vjadsrh vaidshcfaosidcmfaosiduamoscidufgaovmagds!!!!!!!!!

Histeria

2009-06-23T12:01:00.004+01:00

- ¿Vienes o te quedas?

"No, voy, por favor, no me dejéis sola. Si me dejáis sola me hundo. Necesito estar acompañada."

Acababa de salir de mi útimo examen (perdón, penúltimo) con los ánimos por los suelos y sin ganas de hacer nada.
Estaba nerviosa, no sabía si sentarme, andar, quedarme de pie...
Si alguien hablaba le pedía que se callase, y si estábamos en silencio necesitaba que dijeran algo. No podía estar más de 2 minutos en el mismo lugar.

Hoy igual. Me arde la boca del estómago. Tengo un nudo que no deja de retorcerse.
Y ayer, y antes de ayer...

Me arde tanto como el otro día, que tuve que vomitar por culpa de los litros de patata destilada que había ingerido la noche anterior.
Pensándolo bien es normal. Las bombas que se forman juntando alcohol, antibióticos, paracetamol y estrés, y por otro lado las que se forman de nervios, miedo, rabia y celos, no ayudan a mi pronta recuperación.

Porque no puedo depender de valerianas todo el día. Necesito distraerme, como ayer.
Tarde de piscina con Patri. Mi primera tarde de piscina.
No paré de reirme en toda la tarde, gracias, eres genial.
Mis historias para no dormir, con nuevas cosas toodos los días. Tus historias, para no vivir, llenas de "excitante" emoción.
Una risa floja desesperada.
El sexo, sus consecuencias y nuestras apetencias.
Sin dejar de reír y sin parar de comer. El momento culminante llegó cuando nos dimos cuenta de que el mundo es un pañuelo, lleno de mocos asquerosos, gordos, gordos y con nuestra talla de sujetador.

Pero cuando se fue, volví a quedarme sola. Y otra vez vino esa angustia, y esa sensación de tener dentro de mí miles de bichitos correteando.

Cuando no puedo más me voy a la cama. Ahí consigo que se me olvide todo durante unas horas, consigo relajarme.
Al despertar, nunca después de las 8, siento que tengo frío, me acuerdo de lo que he soñado, y entonces, me vuelvo a poner nerviosa, y celosa.
Celosa, y nerviosa.
Nerviosa, sola y celosa; celosa, sola y nerviosa.
Y me arde el estómago.

Psique humana

2009-06-17T18:28:00.002+01:00

De repente, en un segundo, he descubierto un pequeño secreto.
La manera en la que vemos las cosas.
Me acabo de ver, me veo, pero no como yo me veo, como cualquier otra persona me vería. Una cara desconocida, diferente, en un cuerpo desconocido, una persona. Como si vieras a alguien que no eres tu y en realidad si.

Vale, voy a escribir otro párrafo incomprensible.

Ahora, cada persona ve de una manera distinta a otra. Así como cada uno tenemos un timbre de voz, tenemos una percepción distinta.
Un ejemplo, recuerden los típicos dibujos animados, en los que hay un gato y un ratón, y el gato ve al ratón como una deliciosa hamburguesa. Exactamente eso. Llevado al mundo humano, se podría poner el ejemplo del hombre que ve a toda mujer como a un jugete sexual.

Y todo esto no tiene explicación, y no puede ser cambiado. El gato siempre querrá comer ratones, porque su naturaleza es así. En los humanos, olviden los pequeños detalles socioculturales.

Esto es todo lo que he discurrido en poco tiempo. En realidad escribo estas gilipolleces, porque es una manera de morderme la lengua... No me apetece escribir muchas cosas. Quiero portarme bien por hoy, esperar a que se me pase uno de los tantos calentones que tengo a lo largo de los últimos días. Si, porque no me encuentro precisamente bien que digamos, y no soy tan de piedra como podría parecer.

Perdón por la chapa, bueno, no tengo que pedir perdón, puestos a ser egoístas...

Sólo dos días

2009-06-15T08:27:00.003+01:00

Imagínate que estas sentado, en el lugar que tú quieras, en el que más te guste. En un lugar idílico.
Podrías estar en lo alto de una colina, viendo el valle a la luz de un atardecer, o sentado en la arena de una playa tranquila, junto al arrullo del mar.
Te sientes mejor que nunca, relajado, con los ojos cerrados, respirando profundamente.

Notas una presencia, alguien se acerca por tu espalda.
No necesitas darte la vuelta, no necesitas ver quién es. Sabes quién es. Sólo por el ritmo de sus pasos, sólo por la forma en la que se sienta detrás de tí y apoya su cabeza en tus hombros.
Sigues con los ojos cerrados, relajado, y te sientes mejor que nunca.
Sabes quién es porque nadie te rodearía con sus brazos como lo hace esa persona. Nadie más podría acercarse como lo hace.

Acerca su rostro al tuyo, y notas el roce de sus dientes en tu oreja. Después, un susurro sale de sus labios, acompañado por el coro de la brisa: "Déjame quererte por dos días".

Sigues con los ojos cerrados, y sonríes, sonríes de placer.
De repente, empiezas a notar un dolor muy agudo, proviene de tu corazón. Te duele, porque se está abriendo. Tu corazón se abre para poder meter dentro el suyo, y tenerlo dentro de tí. Tu corazón abraza su corazón y ya no sientes dolor.

Sientes fuego.

Por fín abres los ojos, aunque sigues sintiéndote mejor que nunca. Te das la vuelta. Te giras porque no puedes soportar que esos brazos que te rodean se queden sin respuesta. Necesitas rodear con tus brazos, el fuego que tienes dentro te lo está pidiendo.
El fuego te está quemando, y te hace felíz. Tienes que sacarlo fuera.

Besos, abrazos, palabras al oído, no puedes pensar en otra cosa. Haces lo que quieres, y eso es lo único que quieres con toda tu alma.
Dos días.
Dos días son poco cuando eres felíz.

Han pasado dos días.
Estás cara a cara con esa persona a quien has dado todo, quien te ha dado todo. Te sumerges en sus ojos. Te ha enseñado en dos días de lo que puedes ser capaz. Te lo ha demostrado, y comienzas a pensar:

Esos dos días han sido únicos, ¿no sería maravilloso estar así toda una vida, flotando sobre las nubes, tocando el sol? Pero, y si esos dos días han sido los últimos, ¿podré vivir sabiendo que no volverán?, podré soportar que me arranquen su corazón, ¿perderlo para siempre después de todo?

Cierra los ojos, y vuelve a sentarte en el mismo lugar que al principio. ¿Pero acaso sientes lo mismo?

2009-06-07T21:26:00.003+01:00

-
Cuentan que Alá le dijo al viento del Sur que de él crearía el caballo árabe.
"Así sea", dijo el viento.
Después, cogió un trozo de soplo y lo ató a las crines del caballo para que nunca olvidara de dónde venía.
Pero resultó que era tan veloz y tan astuto que nadie podía montarlo y tuvo que ser Ismael, el primer fiel, quien consiguiera domiesticar a uno de ellos, a quién llamó Kuhaylan, antílope negro.
Creo que tú eres más difícil de domesticar que ese primer caballo...
Ni siquiera sé qué nombre ponerte.
-

Quiero vivir y morir en la mas alta de las alturas

2009-06-06T09:43:00.007+01:00

Llevo horas intentando empezar esto, pero sigo sin saber expresarme.
Hace incluso días, que debería haber escrito esto, u otras cosas, tengo la cabeza bullendo, no se ni lo que pienso, cada segundo cambio. No quiero mirarme, no quiero profundizar, me estoy volviendo completamente loca. Para más inri, me pongo a escuchar canciones que acompañan demasiado bien el momento, y me apetece escribirlas todas aqui.

Ultimamente no se si llorar o darme de cucones contra la pared.
Me despierto y no me apetece levantarme, no por cansancio, sino por pena. Cada día es más duro, porque me despierto con una ínfima esperanza, que desaparece a los dos segundos.
Miro el móvil, no hay mensajes, no hay llamadas, se que no las habrán, pero sólo me hace falta asegurarme, para ponerme a llorar con razón.
Como cuando muere alguien, sabes que no volverás a verlo entrar por la puerta, pero no se porque narices, todos deseamos levantar algun día la mirada y que esté ahí mirandonos.
Pues igual.

Ahora por fín puedo decirlo, creo que sin dudas y sin toda la inseguridad de las entradas anteriores: Me he caido.
Pero he caído más hondo de lo que esperaba, o de lo que quisiera. Y aunque lo intuyese, nadie, se podrá imaginar nunca, el daño que me he hecho.

Ayer, fui por primera vez consciente de ello.
Me desperté igual que ultimamente, con la cabeza llena, como durante toda la noche.
(Everytime I fall asleep my dreams are haunted, everytime I close my eyes, I'm not alone)
Y de repente, me dí cuenta, me di cuenta de lo que me había sucedido. Entonces empezé a pensar en las consecuencias, en todas las implicaciones.
El dolor vino poco a poco, hasta hacerse tan fuerte, acompañado de las imágenes más bellas que podría haber visto, que comencé a llorar, por primera vez, por esta causa.

¿Y qué es lo que tengo que pensar entonces?
Que ojalá pudiera clavarte tan profundo el puñal que tengo ahora en mi corazón. Sólo para que te des cuenta, de lo que no estás viendo, o quizá no quieres ver.
(Dejame tocarte dentro, dónde no ha tocado nadie)
Y si, me dueles, pero cada vez que eso ocurre te doy un besito y te dejo descansar, así cuando ya estés mejor, tengas ganas de volver a abrazarme. Cuando quieras dejar de estar acurrucado en tu rincon, y te levantes para ir a pasear, sabes que estaré preparada, con la mano levantada, para agarrar la tuya.
(Don´t wanna get there wishing that you'd given more)

Dijo Rousseau que las cartas de amor se escriben sin saber lo que se va a decir, y se terminan sin saber lo que se ha dicho.
Pero yo nunca escribiré una carta de amor de verdad.

Historias para no vivir I: Visita al Doctor

2009-06-05T12:30:00.002+01:00

Tengo revisión en el Hospital San Pedro.

Bajo a la parada de autobús que hay debajo de mi casa.

El autobús suele pasar cada 15 minutos, por lo tanto, debería pasar a las 11:48. Pues llego justo a las 11:49.

La parada desierta.

Me siento y espero 15 minutos bajo el resolillo del mediodía, sofocante, y sin gafas de sol.

Pasa el autobús, son las 12:03 y tengo que estar en 27 minutos en la consulta, que se encuentra en el lado totalmente opuesto de la ciudad. Para colmo, en cada una de las más de 15 paradas que hay en el trayecto, suben miles de viejecitos, que como yo, van a hacerse la revisión.

Son las 12:27, el autobús entra en Cascajos.

Las 12:35, primera parada en la Estrella, todo el mundo baja.

No lo entiendo, la siguiente parada está más cerca, pero siempre se bajan en esta…

Las 12:43, entro en el hospital, antes que todos los viejos compañeros de viaje. Veo a otra vieja centenaria en silla de ruedas, que empieza a chillar como una poseída. Me da miedo, me veo en su lugar, argg…

Voy prácticamente corriendo por los pasillos, y llego a mi sala de espera. Son las 12:44. Me siento, y todos me miran como si no tuviera que estar allí.

Aparece Mariví. Siento un enorme alivio. Por una vez en mi vida estoy deseando entrar en esa consulta, pese al estúpido-hombre-doctor-con-cara-de-amargado-inexpresivo-que-parece-que-le-doy-asco, que suele estar sentado en el interior.

Cuál es mi sorpresa, cuando al entrar veo tras el escritorio a una mujer rubia, joven, y sonriente.

Eso es ya para morirse, las cosas no pueden ir mejor. Me recuerda a la especialista que tuve antes que al hombre ese, tan maja, y tan embarazada…

-“Bueno nena, vamos a ver que tal lo llevas”

Me mira, y después de un par de pruebas y preguntas, empieza a escribir en el dichoso papel.

¡Qué mujer tan segura de sí misma, ella será quien ponga fin a estos largos años de tratamientos y sufrimiento!

-“A ver cariño, has tomado ya pastillas anteriormente ¿verdad?”

¿Eso es una pregunta? ¿Tú eres médico? Emmm, tienes delante mi historial…

Esta mujer empieza a perder puntos.

Contesto:

-“Sí”

-“¿Y qué tal fue?”

-“La primera vez bien, después ya no”.

Sí, no tan bien gracias a la incompetencia de ese médico, al que ya me he referido anteriormente, que piensa que todo se cura con contestaciones y diciendo que son cosas de la edad, que me lo invento todo… (Esto último lo pienso, pero no lo digo)

-“Bueno, pues vamos a probar ahora con otras, a ver que tal te van”

Genial, existe todavía algo que no haya probado!! NO ME LO PUEDO NI DE CREEEER.

-“De estas tómate sólo una al día. Te mando también esto para por las noches, si ves que no lo toleras déjalo unos días o me avisas, algunos pacientes han tenido problemas, es bastante fuerte”

-“Vale”.

Tranquila, me gustan las experiencias fuertes… Siempre me dicen lo mismo, y no se porqué seré una de esas pacientes a las que no les hace nada nunca efecto…

-“Bueno que, ya me han dicho que al año que viene te vas”

Definitivamente, prefiero a esta médico, pero con la boca cerrada.

Brucia la Terra

2009-06-05T09:52:00.002+01:00

Imagino que la mayor desgracia que a un hombre le puede suceder es que una mujer le diga que le quiere.

Por ser como soy

2009-06-01T15:17:00.004+01:00

"Tan bonito dia como hoy no debería desaprovecharse", eso es lo que me ha dado por pensar.
La verdad es que mi estado de ánimo después del primer examen final es bastante alto, a pesar de lo que me espera. Hoy, un bonito día de Junio, el primer día de Junio, para ser más exactos, hace sol, la temperatura actual es de 24 grados centígrados, y tengo la ventana abierta por la cual entra una brisilla adorable.
Hoy me gusta, me gusta hoy.
Después de una noche de dolores, tanto físicos como metafísicos, y de todas las noches anteriores sin poder pegar ojo, hoy es un dia, podría decir, que hasta maravilloso. Un día como hoy debería ser importante.
Hace un año, este mismo día, estaba jugándome mi futuro, mi vida actual, un paso que me llevó a lo que soy ahora.
Jaja, ahora que lo recuerdo... bendito 1 de Junio!! Me encanta, y lo mataría!!
Otro día, como este también, pequé de libidinosa. Fue un mal trago, pero hoy me río con sólo pensarlo... Volvería a hacerlo más adelante, pero no voy a hablar ahora de eso, no fue un 1 de Junio, no era el mismo contexto, y no fue un mal trago, jeje, oh, no!

Ahora bajaría a tomar el sol, ahora que estoy despreocupada de todo, de todo de lo que estos días ha estado en mi cabecita dando mordiscos.
Me hacía falta el mal trago de mi noche a oscuras para comprenderlo todo, comprenderlo amargamente, o no se si ni siquiera he llegado a entender.
Pero lo veo venir, veo como poco a poco, a pesar de todos los esfuerzos mentales que he hecho, o no tantos, los autoconvencimientos, los autotests, los autoanálisis... (una especie de ITV, para entendernos), estoy cayéndome, estoy cayendo, y se que me voy a hacer pupita. Se que va a doler, y mucho, muuuuy profundo.
Por ser como soy, en mi ultima revisión, creo que tropecé.

Se que lloraré, se que en lo más hondo sentiré ese dolor tan agudo y angustiante de cuando me llora el alma.
Y llorará, porque me habré hecho arañazos y heridas, y al ser como soy, en vez de curarlas, las abriré para meter el dedo... me encanta hacerlo, me encantan esos pinchazos, y cuanto mas chilla el alma, más me gusta.
En realidad es una especie de masoquismo insano, toda yo soy masoquismo puro. Haré que me duelan las heridas, y cada día escocerán con más intensidad.
Podrían curarse, quiza, con dulces caricias, pero llenas de veneno, que harán que las malditas cicatrices vuelvan a abrirse cada vez que retires las manos.
Sé, que por ser como soy no diré nada, no abriré la boca, viviré con angustia y dolor, ya que será por ser como soy. Pero seré feliz, porque tu no te sentirás como yo.
Me culpo de ser así, de actuar así, y de que me ocurra esto. Yo, una persona tan orgullosa, me rebajaré a lo más mínimo, tan sólo porque también soy tonta y una condenada.
Quiero ser felíz, y si me caigo, aunque duela, lo seré, lo verás y tu también lo serás.

Pero por ser como eres no verás lo que hay detras.

Me voy, a hacer algo de provecho. Acabo de hacer lo que no quería, dejar de disfrutar de este maravilloso día.

Марина Цветаева (Marina Tsvetaeva)

2009-05-29T19:51:00.003+01:00

Мне нравится, что Вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не Вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что Вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не Вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо Вам и сердцем и рукой
За то, что Вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце не у нас на головами,
За то, что Вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не Вами.

13 Мая 1915

Me gusta que usted no enferme por mí,

me gusta no enfermar yo por usted,

que nunca el pesado globo terrestre

se desvanezca a nuestros pies.

Me gusta que puedo ser ridícula...

rebelde... incapaz de jugar con palabras,

y no enrojecer por una ola sofocante,

al roce ligero de nuestros brazos.

Me gusta también que usted en mi presencia

abrace tranquilamente a otra,

que no desee verme arder en el fuego del infierno

por no besarle a usted.

Que mi dulce nombre, mi dulce amado,

ni de día ni de noche lo pronuncie... en vano...

Que nunca, en el silencio de la iglesia,

canten por nosotros: ¡Aleluya!

Gracias con el corazón y la mano

por quererme usted tanto... ¡sin saberlo!...

por mi paz nocturna,

por las raras citas a la hora del sol en su ocaso,

por nuestros no-paseos a la luz de la luna,

por el sol que no lució sobre nuestras cabezas...

por no enfermar usted, ¡ay!, por mí,

por no enfermar yo, ¡ay!, por usted.

3 de Mayo de 1915

La gota que colmó el vaso

2009-05-26T13:32:00.002+01:00

¿Cómo puedes ser tan cabrón?
¿Cómo puedes ser tan insensible?

Yo llorando, y tu follando.
O por lo menos intentándolo.

Para qué tantas palabras, tanto esfuerzo, tanta rabia, para que ahora lo hayas podrido todo.
Eres simple, como todos, como todos los que te rodean, has acabado siendo la misma mierda.

No se si compadecerme de ti, pero de lo que estoy segura es que sólo tengo ganas de escupirte a la cara.
No te mereces absolutamente nada.

Y sólo te odio y me das tanto asco por quien eres, sin etiquetas, un cabrón.

Gofing II.I

2009-05-25T19:19:00.002+01:00

Me mata, me come por dentro...
No puedo permitirlo...
No quiero, porque se que es un error, me arrepentiré toda la vida.
No es bonito, ni maravilloso.

Tengo que hacer algo... pero es que... no puedo... se está tan tontamente bien...

Golfing II

2009-05-25T19:02:00.004+01:00

Quiero poder mirar al agujero negro de tus ojos, sin tener que darme la vuelta, mirar hacia otro lado. No quiero quedarme atrapada cuando me pierda en tu mirada.
No quiero sufrir viendo como mientras, puedes ver a través de mí, puedes hablarme sin verme.

No quiero que te vuelvas a dirigir a mí con esas palabras, no quiero que me destrozes. Eso podría hacerme más egoísta aún, y no sabría cargar con las consecuencias.

Quiero no querer, tan sólo quiero hacerlo bien.

Caricias

2009-05-12T21:30:00.002+01:00

Es un lenguaje natural singularmente expresivo, directo y claro cuyo significante es el tacto y cuyo significado es un sentimiento amoroso; el vehículo es la piel.

Constituye la forma más primitiva y el instrumento más eficaz que poseemos todos los seres animados para transmitir nuestros sentimientos auténticos de amor, afecto, ternura y simpatía. Todos los animales, por muy ariscos que sean, lo emplean entre ellos e, incluso, con los seres humanos.

El contacto corporal, piel a piel, es una vía de comunicación humana indispensable, no sólo para la maduración espiritual sino también para el desarrollo corporal. La caricia, además de ser una forma de comunicación primaria, es necesaria para lograr el bienestar de la persona y para experimentar un elemental sentimiento de seguridad; es también un estímulo indispensable para alcanzar el adecuado desarrollo físico y el equilibrio psíquico de todo ser humano. Este contacto corporal es una necesidad tan vital para la supervivencia como lo es el oxígeno.

La caricia, la fiesta de la piel y del cariño, sólo es verdadera y gratificante cuando no nace en los dedos, ni en la mano, ni en la boca, sino en el rincón más recóndito del alma. Sólo deberíamos llamar caricia al contacto que, expresando respeto, cariño y gratitud, es recibido y aceptado como regalo placentero.

El contacto físico impuesto pierde su sentido de comunicación y se convierte en una grosera agresión que, en vez de bienestar nos produce miedo, vergüenza y dolor.

Golfing

2009-05-01T15:36:00.002+01:00

¿Y cómo vamos a hacer?
Lo que fue, fue, y lo que puede que sea, fue, o puede ser que ya no sea.

¿Cuál es la verdad, el sentido?
La confianza es 100%, hasta que ya no hay confianza.
¿Cuándo tenerla?
¿Cuándo soltarla?
¿Cuándo guardarla?
El cerebro o el corazón, ¿quién decide?, ahí está el alma.
Trágatelos, y síguelos, pues nunca sabremos cuál manda de los dos.

Estoy bien, descanso.
Despierto, estoy mejor, pero no estoy soñando.
Duermo, sueño de verdad, y el bienestar que siento es mayor a ninguno. Unido a la agonía, agonía de los sueños. ¿Quieres saber qué pasa? ¿Quieres ver el desenlace? En realidad me da igual el resto, aunque sea hermoso no lo noto.

Dejo que el bolígrafo reproduzca tanta rabia y tanto amor, tanto odio y pasión.
Sospecha, mi inteligencia te gana, mi egoismo es mayor, créeme. Si tú aprovehcas, yo aprovecho, pero no me dejes sin palabras, no me quites lo que tengo.
No me embrujes, que me matas.

¿Qué voy a hacer?
La verdad es que no me importa. Mirarle, y dejarlo correr.
No se nada, pero estoy segura. Lo tengo todo controlado, a pesar de no saber que es todo.
No me hará daño, no me haré daño, no soy tan tonta como para permitirlo.
Tengo mi arma secreta esperando el momento: una mirada helada, una sonrisa Plo, y que se lea la burla en mi cara.

La vida es MU perra, asi que mejor me la tomo a broma...

Noches de Bohemia

2009-04-30T17:48:00.004+01:00

Puedo seguir recordando mi noche de bohemia. Tantas veces como quiera, tantos detalles como hayan: un pozo oscuro y el corazón en un puño, miel en los labios, chorreando de pecado.

Mis ojos profundos forman un extraño ángulo con mi nariz, mis labios los sostienen, y juntos, forman el rostro que dibuja una trayectoria, desconocida para todo el mundo. Tiene su punto fijo junto a un sol helado, recuerdos, deseos, en un lugar lejano.

Quizá la noche no sea ya bohemia, pero lo fue, y regresa cada noche en forma de locura.
Mi cuerpo desaparece, se esfuma, y solo queda la espuma de un mar silencioso, una playa bajo la luz de las estrellas.
Suelo caminar, descalza sobre la arena,mientras la suave brisa me estremece entera.
Tu brisa me estremece entera.

Un músico deja de tocar y levanta la mirada para verme pasar.
"Sigue tocando esa guitarra con curvas de mujer y haz que borten de ella las canciones de su vida, tu vida, mi vida. Toca a esta mujer, que vibre como una guitarra, que te haga ser su melodía, tu melodía, la melodía."

Ya ha pasado otra noche de bohemia, pero la playa ya no existe, la musica no se vuelve a oir.

Podría olvidarlo todo, la noche sin luna, y el amanecer de locura, pero esa música se me ha quedado grabada y es tan hermosa que no merece ser olvidada.

Sólo me queda caer en la demencia de más noches no bohemias y de sueños en la arena.
"Rodea mi cintura con tu brazo, deja que se mezclen nuestros pasos. Mañana el sol quizá descubra su estela, o quizá el agua los borre con la marea."

Ahora sueña con tu noche de bohemia.

In/On (Comprensión)

2009-03-19T18:09:00.002Z

Demasiado borracha de todo para escribir nada.

Acabo de despertar, de ver cosas que no había podido ver. Me he dado cuenta de una nueva realdiad.
Tengo la sensación de estar flotando, estar en otra dimensión, asimilando todo lo que creo saber, a la espera de saber más.
Sin embargo no entiendo nada.
No se de qué me acabo de dar cuenta, qué acabo de descubrir, quiero saber más, y aún así se que nunca entenderé nada y no sabré nada.

Nos lo están ocultando, o quizá nadie haya conseguido saberlo nunca.

No puedo sentirme mejor y peor a la vez. Estoy bien, porque no siento nada, solo deambulo por mi casa con los ojos muy abiertos y mi mente en otra dimensión, no sé dónde. Y a la vez me encuetro mal, siempre soñé con sentir eso, con darme cuenta de algo, pero se que lo único que tengo ahora mismo es ignorancia.

Y palabras e ideas que salen de mi sin sentido. Lo siento.
Tengo que plasmar mi euforia, aunque mi comportamiento sea sólo una necedad.

Álava perderá cuatro carreras de Filología.

2009-02-19T21:04:00.004Z

Esta mañana en varios diarios Vascos rezaban sus titulares:

"Las filologías Hispánica, Alemana, Francesa y Clásicas dejarán de impartirse en el campus de la UPV en Álava desde el curso 2010. Un decreto del Gobierno Vasco y de la universidad lo establece al no llegar ninguna a los 30 alumnos."

"Educación sólo mantendrá carreras con 30 alumnos en castellano o 20 en euskera.

Las enseñanzas universitarias oficiales de Grado deberán contar en primer curso con un mínimo de 30 alumnos para ser autorizadas, una exigencia que se rebaja a 20 si se trata de carreras en euskera. Un decreto del Gobierno vasco publicado el pasado 29 de enero fija los criterios para que la UPV pueda hacer ya sus propuestas de estudios adaptados a Bolonia, entre los que figura también la imposibilidad de repetir la misma especialidad en dos campus. Estas condiciones dejan en el aire el futuro de una decena de antiguas licenciaturas, diplomaturas o ingenierías que no cumplen los requisitos de número de matrículas. Las titulaciones de Filología Alemana, Francesa, Hispánica y Clásica de la Facultad de Álava son las que sufren mayor riesgo de desaparecer.
En el curso 2010-2011 todas las carreras de la UPV deberán haberse adaptado a la normativa europea y se denominarán estudios de Grado. En un momento en el que la Universidad ha registrado un fuerte descenso de matrículas por la caída demográfica, una de los principales decisiones que debía tomar la Universidad pública vasca era la de establecer un cupo mínimo de estudiantes para autorizar un Grado. El Ministerio de Educación alertó en su día de que las carreras con menos de 70 alumnos no son rentables para las instituciones académicas. Sin embargo, dejó en manos de cada centro la decisión. La Universidad del País Vasco ha fijado un listón menos exigente porque, si hiciera caso de las recomendaciones del Gobierno, pondría en peligro el futuro de más de cuarenta títulos.
La normativa de Educación establece, en concreto, que las enseñanzas universitarias oficiales de Grado habrán de demostrar que los estudios propuestos cuentan con un número de estudiantes de nuevo acceso «en torno a 80 y, en todo caso, nunca por debajo de los 30». Excepto en los casos especiales, que «deberán de justificar expresamente» los responsables académicos. Si se trata de títulos cuyas asignaturas obligatorias y troncales se ofertan en euskera, la cifra de alumnos en primer curso se situará en 30, y «nunca por debajo de 20».
Con esa decisión, el Departamento de Educación en manos de EA, a pocos días de las elecciones, sienta las bases para primar la apertura de nuevas carreras adaptadas a Europa en lengua vasca frente a las de castellano.

Primeros cursos comunes

La UPV lleva meses trabajando en el diseño del nuevo mapa de titulaciones para encontrar una solución que permita mantener en funcionamiento el mayor número posible de títulos. Con la nueva normativa, al menos una decena de estudios se verían condenados a desaparecer. En el curso pasado no llegaban al listón de los 30 alumnos titulaciones de Ingenierías, Ciencias y Filología. Los responsables universitarios ultiman un proyecto por el que se permitirá unificar el primer curso de varias especialidades del mismo área de conocimiento con el fin de que alcancen el cupo establecido.
Esa solución de urgencia sirve para las especialidades de Ciencias o Ingenierías pero es de muy difícil aplicación en las filologías. Se puede establecer un primer año común en Geología, Matemáticas o Química, por ejemplo, pero es complicado hacer un mismo curso para Filología Francesa, Alemana, Clásica e Hispánica, según explicaron los técnicos de la UPV. Por esta razón, estas cuatro titulaciones de la Facultad de Letras del campus de Álava -tienen entre 3 y 20 estudiantes en primero y cuentan con 70 profesores- corren un serio riesgo de desaparecer. Su decano mantiene en la actualidad conversaciones con el Rectorado y el Departamento de Educación para tratar de encontrar una salida."

Sencillamente indignante.
¿Dónde está la cultura que nos prometieron?
¿Qué será de Schopenhauer, Kafka, Victor Hugo, Descartes, Homero, Virgilio, Lorca, Juan Ramón Jiménez...?
¿Qué será de nuestros hijos, en una cultura de números, cuadrículas y clabes?
¿Qué está pasando?

“A veces, cuando veo lo que pasa en el mundo, me pregunto: ¿Para qué escribir? Pero hay que trabajar, trabajar. Trabajar como forma de protesta. Porque el primer impulso de una persona al despertar en un mundo lleno de toda clase de miserias e injusticias debe ser gritar: ¡Protesto!, ¡protesto!, ¡protesto!” — Federico García Lorca

Capítulo 1, - Ella -

2009-02-18T17:56:00.000Z

Ella, ¿quién era ella? ¿Cuántas veces se lo había preguntado frente al espejo?

Recuerda aquellas veces cuando era pequeña y se metía dentro de su reflejo, que a su vez se metía dentro de ella.

Parecía como si sus mentes compenetrasen hasta tal punto que quien veía enfrente suyo era una completa desconocida. Entonces, era cuando comenzaban las preguntas existenciales, ¿qué hacía ella allí?, ¿cómo había legado hasta allí?, ¿qué era la vida?, ¿esto era un sueño o la dura realidad?, ¿porqué ella?, ¿porqué ella?, ¿porqué ella?...

Sólo había llegado hasta ese punto en dos ocasiones. En una de ellas, alejó lo más rápido que pudo ese trance en el que estaba; en la otra, fue la única vez en su vida que lloró sin saber porqué, frente al espejo de un dormitorio ajeno, y sólo contaba con diez años. Nunca más volvió a hacerlo.

Es como cuando repites una palabra muchas veces seguidas, al final, acaba perdiendo su significado. Ella estaba cansada de siempre lo mismo, de una vida estancada, imposible, arruinada… para ella había perdido todo su significado.

Había llegado a la conclusión de que ese tipo de preguntas no eran para ella. Ya habría otros encargados de comerse la cabeza por todos. En realidad, no importaba. No importa porque todos estamos aquí, queramos o no y debemos seguir adelante, aunque no sepamos porqué.

Entonces se limitó a eso, a vivir, a no cuestionarse nada, a no quejarse de las cosas malas, y no alabar las buenas. Aprendió a callar cuando tenía que escuchar y a responder cuando se le preguntaba. Sin aplicar teorías, porque las cosas son así, o eso al menos es lo que creía.

Pero no todo es siempre como queremos, y en muchas ocasiones, su subconsciente le jugaba una mala pasada.

Su verdadero “yo”, no la “ella” reprimida que se había obligado a ser, salía a la luz. Y era como una resaca, en el momento de la euforia sentía que todo lo controlaba y todo era genial, pero luego se arrepentía y se reprimía a sí misma.

No es que fueran varias dentro de una. Ella era única, una sola, ella es ella.

Todo esto acabó.

Mejor dicho, nunca acabó. Pretendió acabar.

La ilusa de ella creía que se había descubierto a sí misma y se podía rescatar.

Vio que su tiempo así se estaba agotando, no podía seguir fingiendo, siendo otra. Sin embargo, todo lo que dura hace mella, todos lo sabemos, y aunque se liberó, abrió los ojos y creyó y dijo ser una ella renovada, muchas veces tenía que callar, reprimir, fingir.

Así terminó por crear una ella, que en realidad no era ni correcta ni incorrecta, ni real ni irreal, ni falsa ni verdadera.

Era simplemente, o complicadamente, ella.

Adiós de nuevo

2009-02-12T10:31:00.004Z

Tu, el mar...
Lo veo, su inmensidad, el sol sobre él.
Viste gris, se mueve gris, como yo.
Veo el mar y te veo a tí, porque nada puede ser tan grandioso y fascinante.
Te veo junto a mí y un mar negro invernal con luces de chiringuito.

El mar,
pierdo la mirada en el horizonte y me dan ganas de llenarlo con alguna lágrima,
un poco mas.
Lo veo correr, lo veo pasar, costa, más costa.
Arena mojada, y olas sin espuma.
Cada vez pasa a más velocidad, y a medida que pasa, se habre un hueco en mi pecho, no quiero perderos de vista...

Tu, aquellas calles...
Recuerdo cada una que he pisado, tú también.
Veo ante mis ojos el nombre de todas esas avenidas, plazas, estaciones, parques...
Entonces tu cara aparece junto a esos nombres, porque marcas las calles de mi vida y existencia.

Tu
Mi ciudad
Tu
Esa ciudad

La quieren, escritores, poetas, músicos... mi músico.
Cuna y protagonista de libros, historias, leyendas, juegos...
Historias que esconde en cada rincón, secretos, almas perdidas.

Es mágica y egoísta, nos embruja, nos hipnotiza, nos secuestra, nos quiere para toda ella, quiere nuestras historias en sus entrañas, quiere que seamos parte de ella, nos hace sus hijos, nos hace sus esclavos, sus fieles, nos...

Nos ama, y yo la amo.

Andando hacia allí, a la derecha, encontramos un elemento singular: una fuente gótica, fechada en 1402. Tiene forma cúbica, el agua cae a una pila prominente a través de tres caños, y está ornamentada con los blasones del rey y de la ciudad, dos gárgolas con la cabeza de un dragón y un león, e incluso un rosetón pequeño. [...]
Es una de las vías más antiguas de la ciudad. La abrieron para tener un acceso desde el Portal Mayor hasta la playa. El primer nombre que se le conoce es "Vía del Mar", muy congruente con su utilidad. Posteriormente recibió los nombres de calle de las Arenes, de Santa María, dels Passamaners, de la Argentería, y calle Platería.

Emmet se mostro y le habló a Hera...

La frecuencia de los orgasmos femeninos depende del nivel de ingresos de la pareja

2009-01-18T19:57:00.004Z

El dinero no da la felicidad, pero sí orgasmos: eso, al menos, parece indicar un estudio de la Universidad de Newcastle que concluye que el placer que las mujeres obtienen del sexo está directamente relacionado con la holgura de la cuenta bancaria de su pareja, según informa el rotativo The Times.

"La frecuencia de los orgasmos de las mujeres aumenta con el nivel de ingresos de su pareja", afirma el Dr. Thomas Pollet, psicólogo director del estudio, quien atribuye esta correlación a una "adaptación evolutiva".

Según esta explicación, la posición económica es uno de los factores que las mujeres tienen en cuenta de forma subconsciente al elegir pareja, ya que atribuyen a los signos de riqueza una mayor calidad como pareja reproductiva.

Aunque el estudio puede desatar polémicas, el rotativo británico lo enmarca en un amplio abanico de estudios pertenecientes a la llamada "psicología evolucionaria", que sugiere que tanto los hombres como las mujeres tienen una predisposición genética para aprovecharse el uno del otro con el fin de mejorar las posibilidades de supervivencia de sus genes.

Para realizar el estudio se utilizaron datos de más de 1.500 mujeres chinas, y los resultados parecen ser extrapolables al conjunto mundial de mujeres, sin importar su nacionalidad.
Los investigadores se centraron en el orgasmo femenino porque éste no parece tener ninguna finalidad reproductiva, sino únicamente de selección de pareja.

"Pueden incentivar la creación de lazos afectivos con un marido de alta calidad o señalar que una mujer está sexualmente satisfecha, por lo que probablemente no buscará otro hombre", sostiene el Dr. David Buss, de la Universidad de Texas. "Lo que los orgasmos dicen es: 'Soy extremadamente fiel, así que invierte en mí y en mis hijos".

Rimemba rimemba tha ferst of disemba...

2008-12-01T11:09:00.004Z

Uno de diciembre, primer dia del mes numero 12.
Diciembre es el peor mes que me podía hechar encima.
Odio el mes de las lucecitas en la calle, del frio que se te mete hasta los huesos, de los pies helados por el agua de nieve, de las navidades. Odio las navidades. Odio todo lo que tenga que ver con papanoeles, arboles, belenes, y todo tipo de decoraciones navideñas. Odio la hipocresia de la generosidad de estas fechas. Odio gastarme el dinero en chorradas, porque no se que comprar, y tengo que cumplir. Odio las reuniones familiares, que solo ocurren una vez al año, en las que todos nos queremos muchiíííísimo, pero luego no sabemos nada de ellos hasta el año siguiente.

Pero diciembre es encantador... es un mes fácil.

Hoy, primer dia del mes numero 12, me he despertado a las 6 de la mañana. Tenía la intención de terminar un trabajo, que tenia que entregar hoy a las 9, y he decidido, que estaba mala. Me encontraba como si me hubieran rajado la garganta, y me hubiesen puesto un yunque sobre los pulmones. Además, notaba que los ojos me llegaban hasta la barbilla, y tenia sueño.

Estoy sentada en la cama, con el ordenador sobre las rodillas, viendo por la ventana como no ha parado de nevar en toda la mañana. Es el primer dia del mes número 12, y aquí el tiempo, le ha hecho honor.
Ahora pienso, que estoy haciendo lo que siempre había querido. Relajarme, mirar por la ventana, comerme un yogur caducado del dia 24...
Y me gustaría pensar que tambien estoy fresca de mente y sin preocupaciones, pero esa es la pequeña cosa, que hace que este momento no sea perfecto, como muchas otras que hacen que ningun momento de mi vida sea perfecto. Por más que lo intente.

He estado todo el findesemana obsesionada, obsesionada por la perfeccion. La tenemos reflejada en todos los sitios, nos la venden como si fuera facil comprarla a cualquier precio, o para los que tenemos menos nivel adquisitivo, nos muestran como conseguirla en tan solo tres pasos, como si se tratara de unas clases de Home English.
Todo es hipocritamente perfecto en nuestro mundo. Las peliculas de accion en las que siempre gana el bueno, porque mata a todos los malos sin que le hagan un rasguño, las novelas de amor, en las que la chica se enamora de un chico imposible, que se acaba enamorando de ella, y viven un romance, como nadie ha podido vivirlo nunca...
Y despues nos venden la moto de que la perfección no existe???
Y que hago yo aquí entonces??
Que es lo que estamos haciendo aqui todos nosotros, intentando que cada momento de nuestra vida sea perfecto para poder llegar a ser felices, que lo que tengamos sea tal y como queremos??

Dicen que no existe, pero yo creo que si. Me dicen, Alba, no busques la perfección porque no existe. Si existe, existen las cosas perfectas para mi, tal y como yo las deseo, a mi medida, igual que todo el mundo, eso no deja de ser imperfecto... ?¿??¿?¿?¿?¿?

Pero carezco de aquello que siempre me ha faltado en todas las ocasiones, aquello que siempre me va a faltar, y me hace la vida tan dificil... la constancia y la fuerza de voluntad.
La peor perfección que poseo, es la vagancia, que me hace imposible, ponerme a ser más perfecta. Para que luego digan que la perfección no existe.

Hoy, en el primer dia del mes numero 12, sigue nevando, he dejado de comer yogur caducado, porque es verdad que sabe un poco raro... Tengo en mi nariz el olor a catarro, pero no es el olor que tengo normalmente. Tengo un olor a Diciembre, al mes en el que suelen cambiar un poco las cosas.

Tengo olor a algo que recuerdo y no se que es, pero me gusta.

Añoranza

2008-11-20T15:16:00.002Z

Y ahora pienso, ¡¡¡como puede ser, como puede ser, no puede ser, no puede haberme pasado esto!!!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (ambiente de pelicula, 'no' desesperado)

¿que pasa? ¿que pasa? ¿que ha pasado?
lo se, no lo se, bueno, si lo se, o no se, o no quiero saberlo...
pero tengo que reconocer que... aaaaaaaaaaaaaaag... no se!

Bueno, despues de estos gritos desesperados, que necesitaba, para desahograme, despues de todo.
Si, de Todo, muchos se preguntaran de que todo... pues Todo...
Abandonar este maravilloso lugar,
abandonarme,
olvidar lo que podia hacer,
lo que tenía,
lamentar no tener ese mismo impetu que tuve unos años atras, que me movia a hacer cualquier cosa, y ahora ha desaparecido, pero ¿porque?
mi obsesion por esas cosas, pero obsesión metafísica, que solo me hace hacer gilipolleces, quedar mal. Sin sacarla afuera de la manera adecuada...
Ella, ella me ha envenenado la cabeza... ella y todas las demas... la piedra preciosa... si, todas ellas que en realidad no son mas que mi peor pesadilla, mi obsesión insana.

Todo y mas.

Me doy envidia, yo me doy envidia de hace un tiempo, de ver lo de antes y ver lo de ahora...
Dicen que al tomar algunas cosas dejas otras, pero porque tiene que ser esto???

Recapacitemos, creo que estoy haciendo de esto algo que no es.
En realidad soy yo, no he perdido nada, lo he escondido, muy profundo, y ahora no puedo encontrarlo... o me da pereza ponerme a buscarlo. Si, sera eso más bien.

Llegamos a un momento en la vida que ya no puedes ser lo que eras, todo lo que admiras, dejas de admirarlo. Es como una moda, odio las modas. Algo que se pone de moda, deja de ser bonito para mi.
Y ahora está de moda, era algo mio, y me lo han quitado. Yo soy la madre de todos vosotros. Y me siento como si me hubieran profanado.
Pues esto es igual.
Ya no es mio, solo mio, y yo lo he dejado tirado, a su suerte, esperando a que lo rescatase, como un libro viejo en el desván, cubierto de polvo y telarañas, dentro de un baul marron, al lado de una bola del mundo, de estas que se usaban a principios de siglo... Solo hay que subir al desván, con miedo de que me descubran (o eso pienso yo), cogerlo, y bajar las escaleras, y ver a toda esa gente, esperando abajo, mirándome, y gritando, vitoreando...

Por fín me he decidido a hacerlo... a sacarlo!!

He vuelto a tomar el libro...
He vuelto a retomar esas crónicas de mi vida.

Ahora tengo que vigilar mi cabeza...
y todo ira bien...

2008-10-15T14:44:00.002+01:00

Todo lo que tienes que hacer es ponerte los cascos, tirarte al suelo, y escuchar el CD de tu vida. Canción tras canción, no puedes saltarte ninguna, todas han pasado, y de una forma u otra servirán para seguir adelante.

No te arrepientas, no te juzgues, se quien eres.

Y no hay nada mejor para el mundo.

Pausa, rebobinar, play, y más y más aún.

Nunca pares la música, no dejes de descubrir sonidos para lograr explicar el caos que tienes dentro.

Y si te sale una lágrima cuando lo escuchas, no tengas miedo...

La actriz hipocrita II

2008-07-08T19:17:00.004+01:00

Debería acordarme de la actriz hipócrita??
Claro que debería, la actriz hipócrita, mal que bien me ha enseñado muchas cosas.

Pero, ¿porqué aparece ahora, cuando hace tiempo que había conseguido olvidarme de la actriz hipócrita?
Bien, la respuesta es sencilla, pronto será su cumpleaños, y por eso sigo recordando la puñeta que me ha estado haciendo desde su ultimo aniversario, cuando la conocí.

Apareció una mañana de Julio en mi casa. Yo antes, ya la había visto por la calle.
Ese día bajé y di una vuelta con ella.
Hablamos, nos conocimos, o creímos hacerlo.
Pensé haber encontrado en la actriz hipócrita una amiga, nueva, como las que había tenido antes.

Pero como todo algo, hizo honor a su nombre.

Me despedí de la actriz hipócrita con un fuerte abrazo.

Nos vimos pronto, casi todos los días, a veces se iba, durante temporadas largas, pero otras veces me hacía la vida imposible, no por el hecho de que me molestara personalmente, sino porque me quemaba el alma, pensando que podría haber sido mi amiga, pero eso es lo que era, una actriz hipócrita.

Y ahora me acuerdo de la actriz hipócrita, porque ha vuelto, esta aquí, pero, de nuevo haciendo honor a su nombre, pasa delante de mi e ignora conocerme o parece que ha olvidado ser mi amiga, bueno, perdón, pretender que era mi amiga...

Lo siento, todavía no he dicho como es la actriz hipócrita, aunque cualquiera podría hacerse una idea. Sin embargo me gustaría aclarar algunas dudas.
Una característica, por la que he descubierto que nunca podría ser mi amiga, es la prepotencia con la que pisa por la vida, falsa, seguramente, haciendo honor a su nombre.
Nunca podría ser mi amiga, ni la de nadie mas, porque nadie puede llegar a su altura, nadie.

¿Acaso no sabéis como es una actriz?
Siempre segura de si misma, segura de todo, porque vive siguiendo un papel, con sus ruines improvisaciones, si, porque la actriz hipócrita es ruin.
Los demás no somos como la actriz hipócrita, por eso no le gustamos y le parecemos basura, ignorantes, unos parlanchines.

La actriz hipócrita es así, vino, pero no se ha ido...
La actriz hipócrita va por mal camino, está perdiendo muchas cosas.

Un aviso,
no busquéis a la actriz hipócrita, nadie la conoce, excepto yo.

Otro día, Ella os hablará de Bebé, de La actriz hipócrita ya sabéis demasiado.

Estados de ánimo I

2008-07-01T20:35:00.003+01:00

Mareada, despues de ir y venir por toda España.
Contenta, por el gran fin, mi gran conclusión.
Desanimada, porque no veo las cosas claras.

Emocionada por el avenir
Angustiada por el devenir
Nerviosa por lo que pueda venir

Furiosa

Angustiada

En paz (por poco)

Cansada, muy cansada...

(Hasta arrugas me han salido ya)

Aún estoy esperando

2008-05-29T08:32:00.002+01:00

Y así me dejó,
triste.

"Gracias por venir, por hacer esto por mí"

Así me lo pagó
sabiendo que yo sufría.
Y lo ignoró.

"No me importa, lo hago por ti"

Luego, se me presentó con tanta cara,
pero no tuve más remedio
que asentir
sonreir,
y hacer como si nada hubiese pasado...

... y como si lo que dije,
[2 veces]
no lo hubiese escuchado jamás.

Cada vez que me viste con la cabeza agachada,
porqué me preguntaste que pasaba,
si ya lo sabías.

Y lo peor,
es que lo entendías.

Pero al fin y al cabo te dio igual.
Por eso estoy así ahora,
sintiendome culpable...

triste, desconcertada, desmoralizada...

Y no levanto cabeza

2008-05-29T08:22:00.003+01:00

"Levanta la cabeza, que te quiero ver la cara"

Eso,
sólo sabes decir eso.
Pero mis ojos no pueden ver más que mis pies.

Porque me niego,
soy incapaz,
no lo haré,
no miraré al frente,
no voy a levantar la vista
para ver lo que hay si no está tu rostro.

Y no quiero que nadie excepto tú me vea.

No quiero que vean mi cara llena de lágrimas,
mis ojos vacíos...
porque sé que no habrá nada,
tan solo...

... "levanta la cabeza, que te quiero ver la cara".

Pues no,
no levanto la cabeza,
porque no me da la gana,
para que me veas la cara,
y en realidad no sientas nada.

La actriz hipócrita

2008-04-07T18:50:00.000+01:00

La amistad no es algo que esta siempre ahí, no es algo que se gana y lo tienes para siempre. La amistad es una relacion como cualquier otra, y hay que cuidarla, darle cariño, aguantar cada dia con ella... si no al final acaba desgastandose, perdiendo todos los lazos de union, y finalmente rompiendose.

Dicen que la amistad es para siempre, yo no lo creo así.

Tu no entiendes nada, nada de lo que pasa, y no te da la gana de entenderlo. O si lo entiendes, y te da exactamente igual. en ese caso, muy bonito, gracias.

Forever yours.

Dicen de ella (II)

2008-03-31T17:08:00.002+01:00

Dicen de ella que se siente vacía por dentro,
como si la hubiesen ahuecado con una cuchara]

Dicen de ella que siente fuego por sus venas,
una rabia que le quema y cada noche...
[...dicen de ella que le hacen llorar]

Dicen de ella que le gusta pasear de noche por las calles solitarias,
buscando algo,
dicen que dentro de ella.

Dicen de ella que
*
que pierde el tiempo
que sueña con días que no llegarán
que vive en lugares que no existen

Ella vive cabizbaja
*ella tropieza al andar
ella tiene la vista nublada
ella...
...ella quiere algo más.

Lo que [dicen de ella]...

Dicen de ella

2008-02-13T18:32:00.000Z

…Y ella,
Ella sigue su camino…

Ella.

Ella era fuerte y débil.
Ella era dulce y amarga.
Ella era fantasía y realidad.
Ella era ilusión y fracaso.
Ella era un sueño y una pesadilla.

Ella , era ella.

dicen de ella ,
que se cansó de esperar a su sueño despierta .

[dicen de ella, que]

si le duelen los recuerdos
se los cura con ginebra

.. . dicen de ella , que se arrepiente de . . .

dicen de ella
que nada le ha impedido sonreír,
nada.

dicen de ella . . .

dicen de ella , que jamás olvidará…
( y que tampoco quiere hacerlo )

Dicen de ella que

en realidad no era ni correcta ni incorrecta

ni real, ni irreal

ni falsa, ni verdadera.

Ella, era ella.

Pasear

2008-02-09T17:00:00.000Z

Quiero irme contigo, quiero irme a París.

Quiero viajar contigo a algún lugar. Pasear por calles extrañas, visitar lugares desconocidos, descubrir junto a ti cosas que jamás había vivido.

Quiero cenar en restaurantes, dormir en un hotel, comprar en un mercado artesano, hacer fotos sin parar.

Quiero escribir un libro, en el que yo sea la protagonista y tu mi compañero de aventuras, que me acompañe al fin del mundo.

Quiero que aprendamos juntos un idioma, el idioma de los signos, de las miradas infinitas y del cuerpo en sí mismo.

Quiero ir a un sitio exótico, y exótico es diferente. No hacen falta ni palmeras, ni tumbonas, y aún menos gente. Necesito un lugar, con calles por las que andar, parques en los que tumbarme sobre la hierba, otro mundo que explorar.

Sin embargo me doy cuenta de que no me importa el lugar. Me da igual que sea en China, en Paraguay o en Senegal. Lo único que me importa es estar contigo y pasear, pasear, pasear por la ribera o por la calle, pasear, lo demás me da igual.

Quiero cogerme de tu mano y que nos vean pasear.

Je le sais, je t'ai vu, j'ai changé, je te suis...

2008-01-17T20:09:00.000Z

Me despierto y pienso en lo que ha pasado en todos estos días.
Pienso en hace dos días, uno, y las ansias que me salen de no se porqué.
Estoy nerviosa, y no se el motivo, pero siempre me siento igual.
Y siempre acabo fracasando, no satisfago esos nervios, no me realizo, sólo lo acabo olvidando...

Esta vez quiero hacerlo, quiero ver que pasa, quiero sentirme orgullosa de mí misma.
Quiero poder salir de casa y sentirme confidente, segura, quiero levantar la cabeza y dejar al mundo por los suelos.

Hago cosas, pasa el día, y hay ratos en los que viene una ráfaga, un latigazo de olores, imágenes, recuerdos de hace mucho tiempo.
Antes lograba acordarme de dónde venían.
Ahora ni cabeza está cansada, y no puedo llegar hasta esos días.

He cambiado, lo se, me doy cuenta. Me gusta, y no me gusta.
Me gusta, por la evolución, por lo que me gusta.
Pero ahora es cuando me doy cuenta de que no es bueno.
¿Quien soy yo?
Ya no me veo, no me gusta mirarme, porque no me reconozco.
Lo pero, es que no se como soy en realidad...
Mis cambios de humor, la variedad de expresiones, las diferencias de reacción...

Y qué tengo que hacer si no se hacer nada??

No tengo nada que pueda ser diferente.
Nada que conmueva a nadie. Nada a lo que admirar.
Si ademas de eso me hacen sentir inferior, hacen todo lo posible por hacer que parezca un gusano que se arrastra a sus pies.
Como puedo sentirme entonces mejor, cuando me siento como un deshecho, una inútil frente a todos aquellos a los que admiran, esos tan perfectos, tan deizados, que hay que seguirles los pies.

Y así, que ganas tengo yo ahora de hacer nada, cuando todos los adjetivos que recibo son vulgares, simples, despreciables y asquerosos.
Para qué comprarame, para qué hacer referencia a mis buenos actos, si lo único que tengo por respuesta son risas e incredulidad.

Y ya, voy a dejar de hablar.

Hoy, mañana, y hasta el mes que viene y más, voy a ser egoista, y me va a dar todo igual.

Yo, por mí, soy la única que puedo admirar algo de mi.

2008-01-13T19:08:00.000Z

Ya ni siquiera me puedo mirar.
Los espejos me dan pavor.
Porque si me miro, exploto, no aguanto ver a alguien que no se quien es.
No puedo mirarme porque veo a una extraña.
Una extraña a la k odio, si la odio.
Cuanto mas la miro, mas la odio.
Me da igual ver su cara, ver sus pies, lo que sea, pero la odio.

¿Quien soy?
Ya no lo se
¿Que es lo que estoy haciendo?

Ahora siento mis ojos y mis mejillas humedas, y no hay rastro de lagrimas.
No no he estado llorando, al menos por fuera.
Pero si por dentro, y parece k se resiente.
¿Que he estado haciendo?
Bueno, igual estaba llorando, no seria extraño...

Aun asi, hago un gran esfuerzo para no llorar.

Si me miro, lloro, y si lloro, me odio más.

Se me hunden, se me están hundiendo los ojos de tanto aguantar,
de tanto aguantar llorar.

*Porque me esfuerzo si se que no lo voy a consequir?*

¿Cómo fue esa experiencia? Dime Alba como la vivi

2007-11-25T15:46:00.000Z

Aissssss

k dolorrrr

k dolor de espalda, de piernas, de pies, de cabeza, de ovarios, de estomago, que dolor de hombros, de cervicales, me duelen hasta las uñas de los pies...

pobre Lissette...

La buena educación II

2007-11-01T15:06:00.000Z

- ¿Y qué proyectos eran los tuyos en esta venida?

- Consolarla, jurarla de nuevo un eterno amor, verle a usted, echarme a sus pies, referirle todo lo ocurrido, y pedirle, no riquezas, ni herencias, ni protecciones, ni... eso no... Sólo su consentimiento, y su bendición para verificar un enlace tan suspirado, en que ella y yo fundábamos toda nuestra felicidad.

- Pues ya ves, Carlos, que es tiempo de pensar muy de otra manera.

- Sí, señor.

- Si tú la quieres, yo la quiero también. Su madre y toda su familia aplauden este casamiento. Ella..., y sean las que fueren las promesas que a ti te hizo..., ella misma, no ha media hora, me ha dicho que está pronta a obedecer a su madre y darme la mano, así que...

- Pero no el corazón.

- ¿Qué dices?

- No, eso no... Sería ofenderla... Usted celebrará sus bodas cuando guste; ella se portará siempre como conviene a su honestidad y a su virtud; pero yo he sido el primero, el único objeto de su cariño, lo soy y lo seré... Usted se llamará su marido; pero si alguna o muchas veces la sorprende, y ve sus ojos hermosos inundados en lágrimas, por mí las vierte... No la pregunte usted jamás el motivo de sus melancolías... Yo, yo seré la causa... Los suspiros, que en vano procurará reprimir, serán finezas dirigidas a un amigo ausente.

El si de las niñas

La buena educación

2007-10-27T09:02:00.000+01:00

- ¿De dónde nace esa tristeza profunda, que en tan poco tiempo ha alterado su semblante de usted, en términos que apenas le reconozco? ¿Son éstas las señales de quererme exclusivamente a mí, de casarse gustosa conmigo dentro de pocos días? ¿Se anuncian así la alegría y el amor?

- Y ¿qué motivos le he dado a usted para tales desconfianza s? Haré lo que mi madre me manda, y me casaré con usted.

- ¿Y después, Paquita?

- Después... y mientras me dure la vida, seré mujer de bien.

- Eso no lo puedo yo dudar... Pero si usted me considera como el que ha de ser hasta la muerte su compañero y su amigo, dígame usted: estos títulos ¿no me dan algún derecho para merecer de usted mayor confianza? ¿No he de lograr que usted me diga la causa de su dolor? Y no para satisfacer una impertinente curiosidad, sino para emplearme todo en su consuelo, en mejorar su suerte, en hacerla dichosa, si mi conato y mis diligencias pudiesen tanto.

- ¡Dichas para mí!... Ya se acabaron.

- ¿Por qué?

- Nunca diré por qué. Y daré gusto a mi madre.

- Y vivirá usted infeliz.

- Ya lo sé.

- Ve aquí los frutos de la educación. Esto es lo que se llama criar bien a una niña: enseñarla a que desmienta y oculte las pasiones más inocentes con una pérfida disimulación. Las juzgan honestas luego que las ven instruidas en el arte de callar y mentir. Se obstinan en que el temperamento, la edad ni el genio no han de tener influencia alguna en sus inclinaciones, o en que su voluntad ha de torcerse al capricho de quien las gobierna. Todo se las permite, menos la sinceridad. Con tal que no digan lo que sienten, con tal que finjan aborrecer lo que más desean, con tal que se presten a pronunciar, cuando se lo mandan, un sí perjuro, sacrílego, origen de tantos escándalos, ya están bien criadas, y se llama excelente educación la que inspira en ellas el temor, la astucia y el silencio de un esclavo.

- Es verdad... Todo eso es cierto... Eso exigen de nosotras, eso aprendemos en la escuela que se nos da... Pero el motivo de mi aflicción es mucho mas grande.

- Sí, Paquita; conviene mucho que usted vuelva un poco sobre sí... No abandonarse tanto... Confianza en Dios... Vamos, que no siempre nuestras desgracias son tan grandes como la imaginación las pinta... ¡Mire usted qué desorden éste! ¡Qué agitación! ¡Qué lágrimas! Vaya, ¿me da usted palabra de presentarse así..., con cierta serenidad y...? ¿Eh?

- Y usted, señor... Bien sabe usted el genio de mi madre. Si usted no me defiende, ¿a quién he de volver los ojos? ¿Quién tendrá compasión de esta desdichada?

- Su buen amigo de usted... Yo... ¿Cómo es posible que yo la abandonase... ¡criatura!..., en la situación dolorosa en que la veo?

- ¿De veras? ¡Qué poco merece toda esa bondad una mujer tan ingrata para con usted!... No, ingrata no; infeliz... ¡Ay, qué infeliz soy, señor Don Diego!

- Yo bien sé que usted agradece como puede el amor que la tengo... Lo demás todo ha sido... ¿qué sé yo?..., una equivocación mía, y no otra cosa... Pero usted, ¡inocente! usted no ha tenido la culpa.

El si de las niñas

Negro

2007-10-24T19:23:00.000+01:00

No poseo versos oscuros para sacarme de la manga.

No hablo de crepúsculos ni rosas rojas.

No me gusta la sangre y respeto a la muerte.

Pero me inspira la noche y su oscuridad.

Cuantas menos estrellas haya, más rápido puedo pensar.

Hablo sola, creo diálogos, imagino cosas que no existen.

Y luego me muero de miedo.

Me escondo, porque oigo cosas, porque noto una presencia.

No es un fantasma, no es un asesino medieval, no es una momia, no es un vampiro, no es un payaso diabólico, no es la niña maldita…

Soy yo.

De hecho, soy yo la que me asusto.

Negro, negro, negro, que negro es todo…

Que bonito es el negro, no?

Negro! Grande, grande…

Me sugiere tantas cosas…

Pero desde luego nada malo, es bonito, alegre, es fructífero, es entrañable, es desparpajo…, a pesar de lo que digan.

Me da igual lo que digan.

Soy mi única confidente, eso es lo que busco.

Levanto la cabeza y miro a todos por encima del hombro, porque me da la gana.

Me siento guay, superior, aunque e realidad sea una petarda.

No se juega así con la poesía.

Pero yo hago lo que me da la gana.

Porque yo no poseo versos oscuros para sacarme de la manga.

No puedo

2007-09-09T16:03:00.000+01:00

No puedo, no puedo acordarme.
No puedo recordar ningún momento junto a tí.
No recuerdo tus besos, tus abrazos, tu cariño...
¿Hubo esos momentos?
Hace nada hubiese jurado que los había, pero ahora no lo sé. Yo era feliz, eso cuenta ¿no?

No puedo acordarme de mi vida anterior.
Sólo recuerdo lugares, caras, pero nunca situaciones en las que estuviera contigo.
¿Porqué se han ido? Era lo único que me quedaba de tí, el único sueño que sabría que fue real.
Pero ni siquiera eso. Solo tengo un reflejo de lo que podría ser.

Te quiero, no sabes cuánto te quiero, y lo que puedo llegar a llorar.
Esta mal de mi parte, ni siquiera nunca te lo he dicho.
Se tu dolor en esta situación, pero yo haría lo que fuese por tí, y yo solo necesito un abrazo de verdad, un mísero beso, ni que fuera una caricia, una mirada de aprobación...
¿Por qué yo no puedo tener una sonrisa?
¿Por qué no puedes hacer mi pelo hacia atrás dulcemente?
¿No merezco ni siquiera un saludo después de 3 días?

Hecho de menos despertarme y verte a mi lado, irme a dormir y ser tus ojos los últimos que viese.
¿Por qué?
¿Por qué yo no puedo?
¿por qué no?

dime que no te has ido, por favor.

Vuelta

2007-08-23T15:42:00.000+01:00

Bueno, después de tantos días sin pasarme por aquí, decido regresar.

He tenido tiempo estos días para dedicarme a "Las crónicas de un viaje", sobre estos 20 días de viaje.

Escribiré solo la primera parte, espero k os kedeis con las ganas del resto:

1 Agosto

Nada más montar en el coche siento que va a ser un viaje largo y asfixiante. El camino desierto que hay hasta Madrid a través de tierras Castellano-Leonesnses se me hizo amenos gracias a la música y mis típicas divagaciones por mundo inexistentes de mi maliciosa imaginación.
Al llegar al hotel, me sorprende la mala pinta que tiene el barrio.
Siempre me ha parecido Madrid una ciudad sucia y demacrada, pero esto era demasiado.
Me recordaba a la vez que estuve en L'Hospitalet, por donde da miedo andar solo porque no sabes cuando saldrá alguien con una navaja por la esquina.
Así paseando por tal sitio estuve buscando un lugar dónde cenar, encontrando sólo baretos de mala muerte.
Al final, sabiendo no encontrar nada mejor, decidimos tomar unas bravas y unos montaditos, acompañados por la caña mejor tirada de toda España.
A la vuelta, me fijé en el paradójico nombre e una calle: "Virgen de la Consolación"
No preguntéis porqué me sorprendí ni en qué pensé...

...

2007-07-31T19:56:00.000+01:00

Siento el vacío más grande que jamás nadie ha podido tener.
Siento una trsteza tan profunda que nadie jamás podrá arrancarla.
Cada dia voy sintiendo que me deshago por dentro, que me voy cayendo a trozos.

No puedo respirar y no es que me falte el aire, es que me ahogo con cada bocanada que cojo, quees para mí como puro veneno.
Cada trago es más amargo que el anterior, quedando de mí tan solo un despojo.

Sin alma, con el corazón arrancado, tan solo lágrimas y la pena que las impulsa a salir cada segundo durante todo el dia.

Me estoy muriendo en esta soledad, en esta angustia.

Con tanto dolor.

Me muero...

Necesito la luz.

24 de Junio

2007-07-21T19:11:00.000+01:00

Mi primer día alejada de la civilización.
Estoy sentada sobre un tocón al borde de un pequeño precipicio.
Desde aquí veo el valle, verde, con sus huertas y olivos y con el río.
Veo el monte de enfrente muy frondoso, por el cual el sol deja escapar sus últimos rayos, que me iluminan de pleno.

Todo esto acompañado con el murmullo del agua, el canto de los pájaros, las abejas zumbando y los grillos cantando.

Ahora se acaba de poner el sol.
Comienzo a sentir el típico frescor de después de ponerse el sol.
La verdad es que da gusto después del calor del día.
Y es la hora de la cena de los mosquitos, la hora en la que no puedes alejarte del repelente y no puedes dejar de darte manotazos por todos lados.

Por las noches se puede oír un lobo aullar, a la sierra de enfrente.

creo que he perdido el encanto de escribir.
¿Te lo has llevado contigo o te has llevado la inspiración?
Se va la musa, se van las ideas.

Ya no me salen más de dos palabras seguidas.

Igual me pasa como a Sansón, con el corte de pelo, se me han ido las fuerzas.

Quizás nos pasa como en la peli de McFly, nos intercambiamos la inteligencia literaria en vez de la suerte...

Y no he tenido tiempo todavía para aburrirme en sí.
He tenido momentos en los que no hacía nada y no sabía que hacer.
Pero yo lo que quería era relax no?
Pues eso

Y tendré tiempo de aburrirme a lo largo de la semana

Hoy San Juan y no he visto ninguna nueva bruja.
Solo aquél gato negro.

19 de Junio

2007-07-21T19:05:00.000+01:00

Me he levantado y entonces me he dado cuenta.
Me he dado cuenta de que hoy no te voy a ver.
Ya te has ido, ya no estás.
Y mi cabeza eso no lo puede asimilar.

Hoy he visto amanecer.
Te juro que nunca había visto el cielo más hermoso que el del Este.
Y yo se que tú estabas bajo ese cielo, porque el alba siempre sale por el este, contigo.

Solo me basta recordar la frase "ya no está" para ponerme a llorar.
Porque no se que voy a hacer ahora, sabiendo que ayer a esta misma hora estábamos juntos tomando una cerveza, sin ser conscientes de lo que vendría después.

Y me encierro en casa porque estoy sola y me siento sola.
Se que no voy a tener oportunidad de quedar hoy contigo a las 4:30 en el tren.

Y si no tengo nada qu hacer, me siento en mi escritorio delante de un folio y miro por la ventana, porque sé que detrás de los kilómetros de edificios y casas de esta ciudad, estás tú.

¿Quién dijo que tenemos que dejar a un lado los sueños?

Despues de un letargo...

2007-07-21T18:56:00.000+01:00

Maravillosa Luna

No se

Porque te quiero

Bullet for My Vallentine

Soy tonta
Se me va la pinza

Derechos de autor
Marginación

Lluvia tonta, tonta, tonta

Perder la ilusión
Maleducados

Fotocopias

Your cries are all in vain

Inutilidad
Sueño frustrado

Tontalculo
Cárcel

Aluuucino
Adiós

Teletubilandia
Un oso peludo
Un Emo buenorro

Incapacidad

Mierda vacaciones

¿En qué pensamos las mujeres?

2007-06-04T18:23:00.000+01:00

Un video que sugiere unas cuantas cosas.

Copyright

2007-06-04T17:37:00.000+01:00

Dejé de escribir para volver a hacerlo. Y ahora se ha convertido en una adicción.

Lo haré mal o bien, no lo se, pero por lo menos es lo único que no me defrauda cuando lo hago.

Es la única manera que tengo para criticar las críticas, para expresarme de verdad.

Lo siento, este es mi punto fuerte, desde aquí no te puedes meter conmigo, porque me va a dar igual.

Lo que más me jode son las copias, aunque sean por admirar.

Dejale a cada persona que haga lo que siente, no hagas todo lo que hacen los demas.

Putos guays que me hierven la sangre.

Me ponen negra, enseñandoles a todos sus super-mola-mogollón secretos expresados líricamente porque son super-mega-sensibles OSEA!

Y es que detrás de una me hacen otra...

Yo ya no sé que pensar.

Me lo estoy planteando, si soy corta, o es que la gente es subnormal.

Poco a poco cada uno forja su persona y sus sentimientos, su expresión.

Cada uno tiene su manera de ser, su estilo, porque en cada prueba, cada demostración es un pedazo de la persona, un espejo, su reflejo.

Como cada cosa que lees en esta página condenada, no es nada sino yo.

Cada una de estas entradas es una carta de mi vida.

Solo pido que nadie la escriba por mi, o mejor dicho, que nadie intente ser yo, ya que no creo que os fuese una experiencia muy agradable.

Y después de una estúpida reflexión...

Se quieren comentarios por favor...

Hipocrita

2007-06-01T19:09:00.000+01:00

¿Raro? ¿Raro?

¿Dices que lo mio es raro?

¿Todo lo que escribo es raro?

Dices raro por no decir una mierda, verdad?

Si, es eso, no quieres parecer pedante.

¡Pobre de ti!

Ah, si, es verdad, no habia caido...

...tu superioridad te ahoga.

Porque tu no eres normal, tu eres mejor que normal.

Pero te haces la víctima para parecer subnormal.

Lo siento

Siento no llegar a tu altura, ser menos de lo que tu aspiras.

Vete con tus super-amigos a hacer cosas guays!

Cosas que conmigo no puedas hacer porque soy corta.

No me cuentes cuentos chungos.

No des rodeos y no me toques más los huevos.

Estoy ya bastante cansada de todo.

De que tu hagas lo que te de la gana y sea lo que tu quieras siempre.

Porque vas de soy lo más, la madurez en persona, yo se lo dura que es la vida tia!

¿Quieres que siga aguantando todo esto?

Si, bueno, parece qe voy a terner que ser la idiota de la humanidad.

No importa, me estoy comenzando a acostumbrar.

Hey! Don't worry baby! No volveré a hacer nada para tí.

No quiero volver a ser una tonta para tí.

Ahora paso de ti.

Tu eres la única persona que puede hacer por tí.

Cuando cambies de idea, ya lo sabes.

Llamame.

¿Te parece también RARO que me ponga asi?

Carton

2007-05-30T15:39:00.000+01:00

¿Cuántas veces más?

Y sin poder dormir...

...y cayéndome de sueño y no poder levantarme.

Me duele el culo e esar siempre sentada en la misma silla.

No me queda tinta, y 6 recargas valen 0.60 €.

Mozart escribe conmigo, me acompaña...

...siempre lo ha hecho, desde el día en que nacimos.

¡Cuántos genios en mi vida, y a la vez tan pocos!

Ni Freud, ni nadie tendría una explicación para esto.

Pero me da igual.

Mi amigo Tabo me dijo una vez algo que no recuerdo muy bien pero que venía a decir: "Es mejor ser ignorante, para no darnos una ostia contra la realidad"

Y así es, tiene razón. Estamos condenados

Vivimos bajo un engaño, un mundo de fantasía, un teletubilandia creado por nosotros mismos.

Mientras pasas y pasas las hojas de aquel libro.

Y no consigues encontrar la puta frase que buscas.

Pero en el camino te vas topando con otras frases, dignas de recordar.

Pero que por no se que coño, no apunto y se me olvidan.

...será k no son tan importantes.

Solo necesito la llave.

La llave que abra la caja.

Esa cajita de madera, comprada en el Expomat de San Mateo.

Con una hiedra en relieve y marquetería en dorado.

Si pudiera tan sólo abrirla...

¡No pasaría absolutamente nada!

Porque está vacía.

Así es la vida.

Al final encontraré la llave, después de comerme la cabeza.

Y abriré la puta caja.

Únicamente para restregarme y joderme y evidenciar que está vacía, porque soy así.

Massoch no andaba mal encaminado en sus teorías.

Al final, todo, es una cajita de madera...

Linnoo

2007-05-21T15:17:00.000+01:00

Emperifollarse todos los dias.

Tener sexo con la almohada.

Quedarse arrugada debajo de la ducha.

Correrse el rimel.

Vomitar, por la mañana, por la tarde, por la noche.

No tengo hambre

y no quiero dormir.

Un baño de agua caliente, ardiendo,

y me desmayo.

Me drogo, por la mañana, por la tarde, por la noche

Así igual consigo sobrevivir.

Consigo no caerme al suelo.

Puede que consiga no llorar en todo momento, no vomitar en cuando abro la boca, no sentarme en cualquier esquina, no tirarme por la ventana...

Musica, me duele la cabeza.

Gritos, estoy agobiada.

Un puto murmullo de fondo k me está atacando los nervios.

El corazón me va a 100, me pongo a llorar.

No entiendo nada.

Grito, discuto.

Se me para el corazón, estoy seca.

Me caigo, me hundo, me ahogo.

Estoy perdida, empanada.

No me entero de nada.

No se

No se porqué.

Lo siento

¿Quién tiene la culpa?

Hola!!!!! ¿Me conoces? ¿Sabes quien soy?

Hay quienes comen chapata y quienes comen jabugo...

Sois unos nazis

...

2007-05-18T15:00:00.003+01:00

Todo, todo se hunde.
Todo se acaba.

Todo se va a la mierda.

¿Por qué solo duele cuando llega?

Te das cuenta cuando ya no puedes respirar.

Cuando es demasiado... ¿tarde?

Para mí nunca es tarde.

Gracias a mi subnormalidad.

Gracias a la tonta "que todo le da igual".

Me preocupo por los demás o es pasividad industrial?

Soy permisiva o pasota?

No, yo creo k soy idiota.

Jajajajajajajajaja

Me rio por no llorar.

No puedo decir nada.

Tengo agujetas en la mano.

Aluuuuucino.

Sola.

Rodeada de un montón de gente, que habla.

Me sonrien, gritan.

Me miran, me están mirando.

Pero sola.

Miran mi soledad.

Jajajajajajajajajaja

Que risa, tia Marisa.

La miran como si se fuese a marchar.

Eso creen.

Creen que siempre estoy acompañada?

Admiran los momentos que estoy sumergida en mi escritura.

Los admiran porqu dicen que son "únicos", pocos.

...Ilusos...

No saben nada.

Nadie sabe nada.

De mis tardes solas, vacias en casa.

Mirad tranquilamente, ella no se va.

Eso sí, no os acerqueis a decirme nada, ni siquiera me saludeis...

Gracias.

Curarme

2007-05-15T21:13:00.000+01:00

Esto no lo puedo esconder.

No puedo dejarlo a un lado.

Esto es algo que no puedo fingir.

Ellos saben que estas lejos.

Ellos saben como hundirme.
Ellos saben que estás lejos de aquí…

Si esta tristeza encuentra su lugar,
Le dejaré el espacio que necesite.

Mientras, yo me escondo en aquel lugar...

...donde compartimos los dias...
...donde comartimos las noches...

Me quedaré sola, entre la oscuridad y la luz.

¿Puedes creerte que este esperando a alguien?
¿Puedes creerte que estoy sujetando la noche con mis manos?

Sola, de noche, sin nadie más.

Siento un extraño dolor
Del que sólo tú puedes curarme

Esto es algo que no puedo aguantar.

Me siento tan debil...

No hay nada en mi cabeza,
solo tu cada instante.
Estas aquí en todo momento,
eres el aire que me rodea

A veces el amor es un camino muy solitario,
por el que yo sigo caminando
hacia el momento en el que seas mio.
Pero hay mucho que recorrer
para llegar al lugar al que pertenecemos.

Llegaremos, muy pronto.

Necesito compartir la luz de la luna.
Necesito compartir mis lagrimas de media noche.
Necesito oirte respirar junto a mi...

...esta noche, todas las noches, de noche, toda la noche...

Mar de ideas

2007-05-10T15:40:00.000+01:00

Lo muestro

Lo siento

Me pregunto

No pregunto

No espero

No le preguntaré

No puedo decírselo

Miento

Estoy llorando

Había sangre

Nadie me lo dijo

Nadie lo sabía

Mi madre lo sabe

Olvido su nombre

No pienso

Hundo mi cabeza

Hundo su cabeza

Lo sepulto

Mi fiebre

Mi piel

No puedo respirar

No puedo tragar

No puedo andar

Estoy perdiendo el tiempo

No puedo sostenerme en pie

No puedo soportarlo

Lloro

Callo

Muerdo

Muerdo sus labios

Respiro su aliento

Palpito

Hace un año

2007-05-01T15:38:00.000+01:00

Hoy, hoy hace un año de aquello.

Hoy hace un año que comenzó la etapa más dura de mi vida.

Hoy hace un año que cambié y dejé de ser la que era.

Hoy hace un año que soy quien soy.

Hace un año que comenzó mi metamorfosis.

Un año, que comencé a llorar lotas las noches.

Hoy hace un año que descubrí lo que era ese dolor que te entra por dentro.

Hace exactamente un año, que descubrí mi mala suerte, que me condené a mi misma, me engañé por completo...

Hace un año que dejé de ser yo.

01-05-06

Me despierto y descubro que estoy en mi cama, en mi habitación, rodeada de mis cosas, después de tantos días. Y lo primero que hago es recordar...

Hace una semana que no duermo en mi cama.

He estado toda una semana en una habitación diferente, una cama desconocida, una casa extraña, un pueblo lejano, ... muy lejano.

Nada menos que más de 3000 km de Logroño.

Fue una semana inolvidable, llena de inquietud, nervios, pero estaba contenta, era feliz. Y no sabía que iba a ser los últimos días de felicidad en mucho tiempo.

Recuerdo el último fin de semana allí...

El viernes por la noche, una fiesta de un pueblo.

Un montón de gente desconocida, un desconocido en particular...

Recuerdo el sábado en el parque de atracciones, y por la noche el extraño licor de fresa.

Recuerdo la noche del domingo.

Un billar, una foto.

Una hoguera, una barbacoa, salchichas, cerveza...

Recuerdo una conversación en el arenero para niños, recuerdo que me llamaron al móvil.

Recuerdo la gélida noche que hizo y recuerdo mi cabeza sobra su hombro.

En lo alto de una torre de madera, de los juegos infantiles.

Recuerdo que estaba temblando, recuerdo los faros de un coche deslumbrándome y luego...

Recuerdo a un desconocido marchándose en bicicleta.

Recuerdo el día siguiente.

Recuerdo una fila de facturación y un desconocido apareció por la puerta con un bote de cocacola en la mano.

Recuerdo que hacía sol, recuerdo un cigarrillo en el suelo, unos ojos azules y una sonrisa triste.

Un abrazo... y tres palabras: Ich liebe dich.

Recuerdo soltar su mano,una figura alejándose...

Y no recuerdo nada más.

Lo único que viene a mi mente son meses y meses de estado vegetativo, de no saber quién era, de no importarme nada, de ira, de odio, de pena, ¿nostalgia?, de rabia, vergüenza, indiferencia, olvido...

Hace un año de todo esto.

La única conclusión que saco es que he aprendido.

He crecido, ¿madurado?, no me he arrepentido.

Ahora lo que siento es lástima, por mí misma. Por haber sido tan estúpida, pero no cabía esperar más, se tan sólo era una cría. Y lo sigo siendo, pero una cría escarmentada.

Lástima por haber desaprovechado un tiempo precioso en mi vida.

Por ser tan ilusa, ... , tan tonta, por haber sido borde con los demás.

Lo siento, pero, es que hace un triste año de aquello...

Anuncio

2007-04-28T15:18:00.000+01:00

Bueno, quiero dar la buena noticia de que ha nacido un nuevo blog.

Batalla Utópica.

En colaboración con una de las mas grandes compañeras y artistas que conozco.
El link está a la derecha.
Espero que os guste tanto o más que este.

Clases de orgasmos

2007-04-16T15:17:00.000+01:00

1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!

2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!¡Sigue,sigue!

11.Negativa: ¡Nooo, noooo!

12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13.Profesora: Sí...eso...porahí...muy bien...correcto...perfecto.

14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15.Analista de sistemas: OK. El procesoha finalizado con éxito.

16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, loveo.

17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"

18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."

19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"

20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Luego de los orgasmos pasamos a...

Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"

2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"

3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"

4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"

5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."

6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"

7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"

8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"

9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"

10. El momento de asombro: "Otra vez???"

11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"

12. el momento de negocios: "¿cuanto te debo?"

13. el momento de credibilidad: "ahora si te creo que eras virgen"

14. el momento "guiness": "y yo que creia que los burros la tenian grande

La Diosa

2007-04-15T15:53:00.001+01:00

Estoy hundida, caída, medio muerta, abandonada.
No me queda nada en el mundo, solo desprecio, odio y asco.

Si me levanto, me hacen falta otro par de piernas.
Otro par de ojos para ver como se apartan de mi lado y cómo me miran con repugnancia.
Otro par de orejas, para oír los insultos y los cuchicheos a mis espaldas.
Otro par de manos para poder sujetarme a la pared y no caerme, aún con 4 pies.

Pero todo esto se va a acabar, pueden odiarme y despreciarme, pero yo me puedo refugiar de ellos, puedo huir a otro lugar.

Lo he decidido, lo haré.

No me tengo k preocupar por nadie más.

Me da todo igual.

Sólo tengo que introducirla en mi cuerpo.

Absorberla por todos mis poros.

Hacerla parte de mí.

Que corra por mis venas.

Que recorra mi ser de arriba a abajo.

No importa nada más.

Sólo ella y yo.

Sólo yo y ella.

Las dos somos una.

Ella es mi salvación, mi razón de ser.

La hago parte de mí y mis manos recorren mi cuerpo.

Mi cabello es largo y fuerte.

Mi piel suave y lisa.

Mis pechos duros y rectos.

Mi vientre terso y plano.

Mis piernas largas, finas, estilizadas...

Mi voz es dulce, sensual.

Mis gestos grandiosos, elegantes.

Soy una estrella, soy perfecta.

Y me amo.

Todos me envidian.

Brillo como nadie.

Todo a mi alrededor es sombra.

Me vuelvo incandescente.

Brillo con más fuerza.

Mi corazón late muy deprisa.

Soy el sol

Soy la luna

Soy un milagro del cielo

Soy una Diosa

Brillo tan fuerte que acabo por estallar.

Mi cuerpo se quiebra en miles de pedacitos que caen sobre este mundo.

Y ya no soy nada.

Estoy tirada en el suelo.

Entre un charco de vómito y sangre.

Vuelvo a tocarme, ella me ha abandonado también...

Mis cabellos están grasientos, y erizados.

Mi piel es áspera y esta sucia.

Mis ojos están hundidos.

Mis pechos han caído flácidamente.

Mis costillas sobresalen sobre el hundido estómago.

Mis piernas vuelven a ser deformes.

Mis pies vuelven a estar agrietados y con callos.

Mis uñas están negras y estriadas.

Y me ahogo.

No puedo respirar.

No me puedo levantar.

Estoy moribunda.

No soy nada.

No soy nadie.

Otra vez.

Vuelvo a buscarla.

Hermosa

2007-04-13T17:52:00.000+01:00

¡Bendígate Dios y señor San Miguel ángel, y qué gorda y fresca que estás!

¡Qué pechos y qué gentileza!

Por hermosa te tenía hasta ahora, viendo lo que todos podían ver, pero ahora te digo que no hay en la ciudad tres cuerpos tales como el tuyo en cuanto yo conozco.

No parece que tengas dieciséis años.

¡Quién fuera hombre y tanta parte alcanzara de ti para gozar tal vista!

Por Dios, pecado ganas en no dar parte de estas gracias a todos los que bien te quieren.

Que no te las dio Dios para que pasasen en balde por la frescor de tu juventud, debajo de seis dobles de paño y lienzo.

No seas avariciosa de lo que poco te costó. No atesores tu gentileza, pues es de su natura tan comunicable como el dinero.

No seas como el perro del hortelano, que ni quiere las manzanas para sí ni para su amo.

Ya que tu no puedes de ti propia gozar, goce quien pueda.

No creas que en balde fuiste criada.

Cuando nace ella, nace el, y cuando el, ella.

Ninguna cosa hay criada al mundo superflua ni que con acordada razón no proveyese de ella natura.

Mira que es pecado fatigar y dar pena a los hombres, pudiéndolos remediar...

Gula II

2007-04-12T18:25:00.000+01:00

Vale, sabía que no podría hacerlo:
He pecado
No me he podido resistir
Acabo de entrar de la cocina...

Gula

2007-04-12T17:53:00.000+01:00

Me aburro, se nota verdad??

Es que tengo k matar el aburrimiento de otra manera.

Hasta ahora mi unico deshaogo era la comida.

Comer, comer, comer, era lo unico que se me ocurria, mi unica satisfacción.

Pero ultimamente me he dado cuenta de la gravedad de la situación.

Cada 5 minutos, una nueva pieza de comestible iba directamente hacia mi boca.

Un bocadillo de jamón, un kinderbueno, una empanadilla, unas galletas, una piruleta...

¿Gula? ¿Necesidad? ¿Ansiedad?

Una puta mierda:

En fin, con animo a mejorar esta situacion e intentar ponerle fin, esta tarde me he propuesto no entrar a la concina, ni a la despensa, aunque en la habitación a la que me encuentro solamente se puede acceder a traves de la cocina y este pared con pared con la despensa.

Se acabaron mis tardes de glotoneria, ire acompañada siempre de una botella de agua (aunk me produzca ardor de estomago, xp) y un pakete de chicles, con azucar, xk los de sin azucar son un timo.

Asik despues de leer unos cuantos capitulos de la celestina, haber escrito unas cuantas entradas en el blog, haber visitado todas las paginas d internet habidas y x haber, haber escrito en todos los foros k me a dao la gana, escribir e-mails a todos mis contactos, repasar todo lo k ay encima d la mesa (sin mirar: un despertador, un libro, un permanente, un condon de fresa, una barra de pegamento, un flexo, un cenicero, dos mecheros, un estuche, un rollo de celo, una impresora, un bote con lápices, otro mechero...) y un largo etc, antes de volver a mis tentaciones, he decidido escribir un pedacito de mi preocupación...

Interesante verdad??

Creo k esta super semana santa de relax k pensaba hacer no ha servido de mucho, me levanto temprano, no duermo la siesta, y encima tengo a un primo enano petardo subido a mi chepa todo el puto dia, ¿Que mejor cosa se puede pedir?

Aparte d todo esto esta el puto frio k estoy pasando.

¿Dónde está la mítica región de Murcia, con su sol y calor?

Hay amigos, k poco sabeis del asunto.

Tengo más frio k cualkier dia d invierno en Logroño, por mas k me ponga debajo dl chorro d aire caliente, y ponga los pies encima del brasero.

Aqui me acuerdo mucho de mi abuelo.

A veces creo verle, creo oirle maldiciendo, como solia hacer, o sacándome monedas y caramelos de detras de las orejas, o contandome sus viejas canciones...

Ayer creí sentirlo muy cerca, estaba conmigo, el me tocó,

me tocó el alma.

Por cierto, que quiero un comentario en esta entrada y en las otras, eeeeeeeee!!!

AAA, se me olvidaba, Miguel, estarás contento no???

Vieja Puta

2007-04-12T15:44:00.000+01:00

XX: No quería, madre, me convidases a consejo con amonestación de deleite, como hicieron los que, careciendo de razonable fundamento, opinando, hicieron sectas envueltas en dulce veneno para captar y tomar las voluntades de los flacos, y con polvos de sabroso afecto cegaron los ojos de la razón.

YY: ¿Qué es razón loco? ¿Qué es afecto, asnillo? La discreción que no tienes, lo determina, y, de la discreción, mayor es la prudencia; y la prudencia no puede ser más que en los viejos, y los ancianos somos llamados padres, y los buenos padres bien aconsejan a us hijos y especial yo a tí, cuya vida y honra más que la mia deseo. ¿Y cuándo me pagarás tú esto? Nunca, pues a los padres y a los meastros no puede ser hecho servicio igualmente.

XX: Todo me recelo, madre, de recibir dudoso consejo.

YY: ¿No quieres? Pues decirte he lo que dice el sabio: "Al varón que con dura cerviz al que le castiga menosprecia, arrebatado quebrantamiento lo verná, y sanidad ninguna le conseguirá". Y así, me despido de tí.

Vueltas

2007-04-12T14:52:00.000+01:00

Parece mentira que a estas alturas me vea en esta situación.
Sin plan B, sin ninguna puerta abierta mas la que tengo delante.
Esto no era lo que yo esperaba, no estaba montado para que sea así.
Puta lógica, ya lo dice alguna canción.
Pero al final, si lo pienso bien es normal, lógico.

El problema soy yo, que sólo me haría falta un billete, mucho morro y valor.
Pero, ay de mi, no.
Estoy acostumbrada a ser la niña de papá, temor por no hacer bien las cosas, temor por el castigo. Nunca he hecho nada que sabía que no debía hacer.
Por su culpa, por eso, soy una reprimida, una niñata, una egoísta, una mentirosa.
Nunca he intentado hacer algo que no fuese ajustable, ahora es cuando me pregunto que hubiese ocurrido, pero es demasiado tarde para saberlo.

Romper los esquemas...?
Ya no puedo hacer nada...
Estoy en un callejón sin salida... ... ...

Un callejón como el de ayer.

Está en la parte alta del pueblo.

Un callejón por el que no fui, a pesar de que mis acompañantes si lo hicieron.

No entré porque no quise, porque algo me tiraba a quedarme fuera.

Estaba destartalado, con escombros y matorrales, trozos de azulejo, trozos de ladrillo...

Algo que me resultó familiar, unos tubitos de plástico alargados, vacíos, como los que tengo yo para cuando se me secan los ojos.

Un condón usado.

Al final estaban los peñascos con las chumberas y una cueva.

La cueva de Fernando.

Donde muchos años atrás se albergaban fiestas y noches de desfase.

Ahora quedaba ocupada por malvivientes, traficantes, drogadictos,...

En la pared del callejón, hay pintada una cruz de cinco puntas invertida.

Sobre ella se puede leer "KILLED".

Vamos, nada fuera de lo normal.

Seguí andando calle abajo y subí a un bordillo.

De repente, viene a mi mente una imagen, un pensamiento, como si se tratase de un sueño, veo una escena.

Me veo cayendo del bordillo hacia atrás y mi cabeza golpeando contra el borde de la acera y mi cuerpo rodeado de un charco de sangre.

Entonces, para borrar esa imagen de mi mente, miro a mi alrededor y bajo del bordillo, por miedo a tener que comprobar si lo que había imaginado podía ser verdad.

Todo esto me hizo pensar, en todo lo que se puede perder en un instante, en todo lo que podemos hacer perder en un instante. En todas las cosas que me quedan por vivir, y en la persona a la que no dejaría sola.

Por un momento tuve un pensamiento no egoísta, un pequeño sentimiento dirigido a alguien que no fuese yo.

Esta tarde viviré una gran experiencia.

Mítica

Secreta

Misteriosa

Quizás cambie parte de mi vida.

Quizás no se vaya de mi cabeza en mucho tiempo...

...tal y como ocurrió la vez anterior...

tpo

2007-04-11T12:15:00.000+01:00

bueno,

esto es solo para decir

que siento el abandono

tras una reflexion

como conclusion

el tiempo

no es que nos falte

sino que no sabemos utilizarlo

ire aprendiendo...

Dernière dance

2007-03-12T18:12:00.000Z

J'ai longtemps parcouru son corps,

éffleuré 100 fois son visage,

j'ai trouvé de l'or,

et même quelques étoiles en essuyant ses larmes.

J'ai appris par coeur la pureté de ses formes, parfois je les dessine encore.

Il fait partie de moi.

Je veux juste une dernière dance,

avant l'ombre et l'indifférence,

un vertige puis le silence.

Je veux juste une dernière dance.

Je l'ai connu trop tôt mais c'est pas ma faute,

la fléche a traversé ma peau.

C'est une douleur que s'égard,

qui fait plus de bien que de mal, mais je connais déjà l'histoire.

Il est déjà trop tard.

Dans son regard on peut apperçevoir qu'il se prépare au long voyage.

Je peut mourir demain, sa n'change rien.

J'ai reçu de ses mains le bonheur encré dans mon âme,

c'est même trop pour un seul homme.

Je l'ai vu partir sans rien dire.

Il fallait seulement qu'il respire.

Merci...

D'avoir enchantée ma vie.

Avant l'ombre et l'indifférence,

un vertige puis le silence.

Je veux juste une dernière dance.

J'ai longtemps parcouru son corps,

éffleuré 100 fois son visage,

j'ai trouvé de l'or, et même quelques étoiles en essuyant ses larmes.

J'ai appris par coeur la pureté de ses formes, parfois je les dessine encore.

Il fait partie de moi.

Une dernière dance....

Notas para un blues

2007-03-09T19:48:00.000Z

lor por estar contigo en cada cosa. Por no dejar de estar contigo en cada cosa. Por estar irremediablemente contigo en mí.
.

cordar que mis monedas no me permiten adquirir. Quemi deseo no es tan poderoso como para taladrar blindajes,ni mi atrevimiento tan hábil como para no hacer saltar laalarma. Recordar que sólo debe mirar los escaparates.
.

edo por no llegar a ser, por ni siquiera conseguir estar.
.

cilmente lo hacen: clavan sus espinas invisibles, abren la puerta del temor, hacen que renieguen de mí misma cuando menos se espera. Y ni siquiera saber cuántos han sacado copia de mis llaves.
.

SOL

o he logrado el punzón de la pica, la lágrima del diamanteo los caprichos del trébol. Quizá no existan los corazones.Quizá es que sea imposible elegir.
.

bios sellados, custodios del mejor guardado secreto, del recinto en donde las palabras reanudan sus batallas silenciosas, sus pacientes y refinados ejercicios de rencor.
.

crees que es paciencia, resignación, inmunidad o anestesia teequivocas. Es que he procurado cortar todas las margaritaspara no tener que interrogarla.

.
.

Conflicto

2007-03-09T18:15:00.000Z

Un conflicto, eso es lo que es.
Una guerra constante, con bombardeos, batallas y sufrimiento.
Unas trincheras que se extienden por todos los lados.
A veces ganan unos, a veces otros. Pero, ¿por qué? ¿cuál es el motivo? ¿Quiénes son los buenos y quiénes los malos?

La mente es el bando conservador, en este caso reprimido, calculador, frío, rencoroso, cuesta decirlo, pero coherente.

Por otro lado están los sentimientos, el corazón, la pasión, la lujuria, el placer, esa parte que no se preocupa, que no se reprime, que tira adelante. Es por así decirlo el gbando revolucionario.
Pero como suele pasar en la mayoría de los casos, siempre destaca por una mala organización y no tener claro qué es lo que quieren.

Pero lo peor es, ¿quien debe ganar?

Teóricamente los coherentes, los que no se equivocan, pero que se mantienen siempre en el mismo estado, paciente, muerto, vegetativo.
Paradójicamente han ganado los rebeldes siempre al final. Nuevos cambios, un progreso, nuevas emociones ... nuevos conflictos.

Esos sentimientos luchan, salen a delante, pero la cabeza, la sensatez pone unos muros, tan altos, muy gruesos... No quiere mirar al otro lado, no quiere saltar... CENSURA.

Aquello con lo que siempre he prometido no vivir, aquello que siempre he intentado evitar, pero que el subconsciente siempre la saca por dónde sea.

Y no es sólo eso. Tal y como pasa en todas las guerras, están lo que apoyan a un bando y otro.
Y no sé porqué me d por pensar que el más poderoso apoya a la mente, rechaa todo trazo de rebeldía, de libertad, de expresión...

Hasta que la tierra sangra, está herida.

El campo de batalla ... llueve ...

Un barrizal, una tierra yerma, desierta, ... y sangre ...

Destrucción, pena, dolor, sufrimiento, ira, rencor, represión, ... muerte.

¿Eso es lo único que queda al final?

¿Es eso lo que merezco?

Música Satánica

2007-03-06T17:22:00.000Z

La muerte, como propuesta principal de los seguidores de las tinieblas, puede aparecer de dos formas en la música: explícita o subliminal. Si es explícita habrá quienes aleguen que son trucos para llamar la atención de los consumidores como en el disco Abigail de King Diamond, arriba ilustrado. Por un lado la aseveración es cierta ya que la muerte es un tema que produce impacto pero por otro, cuidado, hay más de lo que se puede ver a simple vista.

Para explicar el disco de Abigail se necesita tener conocimientos básicos de numerología, o sea, la ciencia ocultista que estudia los números y sus significados. Desde el cero hasta el nueve, cada numero tiene, según ellos, un atributo espiritual. El número más poderoso, el de la fuerza y conjuro es el nueve. Al demonio se le invoca a través de ese número y de rituales esotéricos como por ejemplo: La Cábala del 666.

¿Qué tiene que ver el 666 con el 9? Fácil, súmelos y verá la respuesta: 6+6+6 = 18. Ahora sume el 18, o sea, 1 + 8 = 9. ¿Tonto? Si, pero para un satánico no lo es. La producción musical Abigail así lo confirma, observemos:

La primera canción del disco se llama Funeral y menciona la fecha en que Abigail
nació muerta: el 7º día de julio de 1777. Julio es el mes numero 7 así que están
hablando del día 7 del mes 7 del año 1777. Ahora sumemos todos eso números, 7
(día) + 7 (mes) + 1777 (año). El resultado es 1791. Ahora sume 1+7+9+1, el
resultado es 18... 1 + 8 = 9. Claro que con esa triste fecha no se puede alegar
que haya un trabajo de numerología en la producción discográfica, se necesitan
más datos así que pasemos a la segunda canción.

La segunda canción se llama Arrival (Llegada) y comienza diciendo que el
coche finalmente llegó con la lluvia del verano de 1845. La suma del 1, del 8,
del 4 y del 5 es igual a 18... 1 + 8 = 9. ..¿Casual? Tal vez. La data hasta
ahora no es suficiente así que, continuemos.

Resulta interesante observar que dentro de la segunda canción se este
conjurando el 9. Eso no lo decimos nosotros, lo dicen ellos a través de
frases
escritas en la canción Arrival: " Toma nuestro consejo y regresa
en
esta noche,
si te rehusas el 18 vendrá a ser 9... Oh no, el 18 es 9".

Al final de la misma canción (Arrival) dice: 18 is actually 9... it stuck in his
mind." (18 es actualmente 9... y se quedó grabado en su mente).

Los protagonistas de la historia que el disco relata se llaman Jonathan La Fey y Mirjam Natias. Ambos son reconocidos en la producción. La edad de cada uno aparece al lado de sus nombres. Sume cada dígito, 2 + 7 (AGE 27) & 1 + 8 (AGE 18) y observe nuevamente el resultado... es 9

La foto de arriba muestra la contraportada del disco. ¿Cuantas canciones hay en la producción?
Si aun no se convence de que el satanismo esta operando en la música, le invitamos a sumar el tiempo de las canciones (1+2+9 + 5+2+6 + 4+3+3 + etc., etc.). Si se suma el tiempo de todas las canciones da 3,456. 3+4+5+6= 18 y 1 + 8 vuelve a ser 9.
El 9 aparece en otros lugares de esta producción como por ejemplo, en las nueve cruces que lleva la carroza en la portada, los meses de gestación de Abigail y en la canción The Possessión.

Puta

2007-03-02T19:37:00.000Z

Hoy me han llamado puta.

Yo no lo he oido, no me lo dicen, lo piensan.

Todos ellos lo piensan, pero no solo hoy, todos los días.

Piensan que soy una guarra no porque lo parezca, por mi fama.

¿Fama de qué? De ser una antireprimida, de no callarme la boca, quizás hable mas de la cuenta.

Piensan que me tiro a cualquiera que veo, critican a mis espaldas, pero si ni siquiera me conocen.

Ellos no saben que me da igual lo que piensen, pero lo seguirán haciendo.

Piensan que algun dia podran demostrar lo que piensan.

Pero están muy equivocados.

Yo no soy así joder.

Soy una asquerosa.

Me odio.

Porqué tengo k ser asi?

Acaso me tengo k callar?

Putos crios, están todavia en el jardín de infancia.

Solo tengo ganas de decirles, madurad tios.

K gilipollas.

K me dejen en paz.

Me llaman puta.

Su puta madre...

Lo que hay que oir

2007-03-01T19:59:00.000Z

Veamos, despues de un breve descanso, que he utilizado como reflexión, me dispongo a volver a daros la vara con mis complicaciones.

La verdad es que he tardado tanto porque tenía que asimilar todos los acontecimientos de los últimos días, como el shock sexual que está viviendo el planeta últimamente.

No se por qué, pero todos se han vuelto locos. Bueno, menos mal. Me alegro de no ser la unica que esta aqui diciendo gilipolleces. Me alegro de no ser la unica NO-Reprimida de este entorno de gente asexual. La gente ha empezado a destaparse, a gritar al mundo lo que deberíamos haber hecho hace mucho tiempo. Ha empezado a gritar hacia afuera y no esconder sus ideas, no a reprimirlas, o por lo menos no las esconden. Hay que decirlo sin ningun problema, sin pensar en lo que diran de nosotros. ¡Que les follen! Nunca mejor dicho.

Yo defiendo, yo aplaudo, yo admiro a todos aquellos que quieran destaparsen. Que no quieran reprimirse más. Lo hago por el bien de la gente. Como dijo Freud, quien se reprime sufre las consecuencias. ¿Cómo? A través de esa amiga nuestra, llamada CENSURA. Si, gracias a ella sufrimos todo lo que sufrimos, y por que, porque somos unos putos reprimidos.

Como ya hizo en su tiempo Diógenes, un griego filósofo, hay que actuar libremente, como los animales, asik su mayor ocupación era hacerse gayolas delante de todo el mundo sin ningún tipo de represión.

Si, ya desde la antigüedad pensaban así, porque ahora no? Cada uno, a lo largo de la historia ha ido favoreciendo este movimiento anti-represión. Si no, que me lo digan a mi, que esta mañana mientras frikeaba un rato, leyendo el "MAGNIFICO" cantar del Mio Cid, del Campeador, de Rodrigo Díaz de Vivar, el que en buena hora nació, el de la barba bellida... Vamos, como os de la gana llamarlo, he descubierto una serie de hechos que prueban que su autor, por cierto desconocido, era uno de los nuestros. Si no, leed a continuación unos extractos de la 117 y 118 triadas de dicho poema:

-Ya tiene rota la lanza y metió mano a la espada.

(No voy a pararme en explicar el significado que el autor le quiere dar a la espada, ni a la lanza)

-Baja el astil de la lanza y espolea a su Babieca.

(mmm, Babieca, bonito nombre de caballo, muy bien camuflado, si si)

-El Campeador se entraba, a siete se tira y luego a cuatro.

(aqui no hace falta una explicación verdad)

-Espada tienes en mano y te veo espolear, se me figura que quieres en mí tu espada ensayar.

(uyuyuy... tanto ensayo tanto ensayo, guarda la espada guerrero...)

-Hasta la misma cintura la espada fue a penetrar.

(no creo k los k lean esto sean tan cortos como para no pillarlo...)

Bueno, pues como podeis comprobar esto es todo lo que me ha dado tiempo a recopilar. Pero vamos, creo k es evidente.

En la proxima entrega... La Celestina (XD)

En fin, volviendo a todo esto anterior. Creo que quizas no me he expresado bien. No he definido bien lo que queria dar a entender. No he aclarado a qué me refería.

Me refería simplemente a la represion sexual. A eso que la sociedad nos hace, que nos incita a reprimirnos, de hablar de sexo como si de una traicion a los principios se tratara. Un tema tabú prohibido para los más pequeños y secreto para los más mayores. Pero, quien ha establecido que eso sea así?? Acaso lo elegimos?? Pero, es que, me paro a pensar y llego a la conclusion de ¿Quien a estas alturas de supermegadesarrollo del siglo XXI, quiere reprimirse por eso?

Desde la propia experiencia, las malas palabras son las que más afectan. Lo que dirán de tí, y su larga lista de etcéteras.

Pero esque mi principal teoria, y mi gran frase es: NO REPRIMIDA NO ES IGUAL A NINFÓMANA.

Pero bueno, a palabras necias oidos sordos. Y puestos a decir frasecillas populares de estas, les digo a mis queridos castos celibatales y puros amigos: En boca cerrada, no entran penes.

Un osculillo baboso, ya que estamos.

Diálogo de las infelices

2007-02-24T20:09:00.000Z

-Alba, Alba. ¿Te acuerdas de aquella vez en la que fuimos juntas de vacaciones y lo pasamos tan bien?

-No, no me acuerdo en absoluto. No puedo recordar, mi pasado es tan lejano, tan diferente, que no parece que sea mío. Es como algo extraño que está ahí.

-Porqué dices eso. Yo me acuerdo y eso me ayuda en los malos momentos.

- Yo no me apoyo en ellos, porque siempre tengo malos momentos y se me olvidó como era reír junto a tí. No quiero acordarme, porque entonces me sentiría peor.

-No te hagas la víctima, porque la que debería quejarse soy yo.

-¿Quejarte tu? ¿De qué? ¿Quejarte de todas las veces que intento hacerte sonreír sin conseguirlo? ¿Quejarte de verme siempre llorando? Bueno, lo siento, tienes razón, se me olvidaba, soy una egoísta.

-No te pongas así. Me disgusta mucho que lo hagas, que hables siempre con esos aires de superioridad, como si todos los demás fuéramos solo escombros y basura bajo tus pies. Como si no mereciéramos nada más que tus restos y palabras hirientes. Porque cada vez que hablas, de tu boca salen serpientes. Las más venenosas que jamás haya conocido, y el picor de su veneno se va extendiendo poco a poco y sus efectos duran tanto tiempo, que no se cómo sigo aquí.

-Mide tus palabras, que no sea que en vez de escupir serpientes sean escorpiones lo que tú lanzas contra mí. Pero quizás que cuando yo hablo para tí no signifique nada. Tus oídos se cierran al oír mi voz y tu mente se aleja al ver mover mis labios. Mis actos, mis palabras, mis pensamientos son en vano, no consiguen nada más que empeorar este estado de frustración y locura.

-No te permito que digas eso, cuando la que tiene que aguantar la insensibilidad de los demás soy yo. Porque yo soy ignorada, menospreciada, tratada como si de un perro se tratase. Sólamente tomada en cuenta por intereses personales. Así que no hables de frustración, porque tu no sabes lo que es eso. Tu no sabes lo que es estar todo los días de tu vida encerrada, dependiendo de lo asuntos de los demás, únicamente apreciando tu vida porque sabes que acabará.

-¿Quieres que tu vida se acabe? Pues lo único que consigues es que los demás queramos acabar con la nuestra. No, yo no sé lo que es sentirse menospreciada e ignorada por los demás, pero sí por tí. Pero no me siento así porque no quiero, porque no dejo que me pisoteen. Yo valgo más que eso, y u también,pero si estás así es porque quieres. Me extraña tu comportamiento, no sabes enfrentarte a esto, estas cegada. Me das pena, tu no eres así.

-Claro que te doy pena, pero no haces nada por ayudarme. No quiero pensar como estarás tu dentro de unos años, quizás des más pena que yo. Y no te creas tan fuerte porque no lo eres. No sabes las cosas que te trae la vida, y conociéndote, acabarás en un sitio de mala muerte, haciendo lo que sea por sobrevivir. Porque no aguantarías NUNCA todo lo que yo aguanto.

-Pues que sepas que si acabo tal y como tu dices será por tu culpa. Gracias por "apoyarme" tanto en esta vida. No creo que estés aquí para eso. Ya veo lo orgullosa que estás de mí después de todo, cuando siempre ha intentado hacerlo TODO como tú has querido.

-¿Orgullosa? Claro que no estoy orgullosa. ¿Cómo voy a estar orgullosa? Cuando voy por la calle y me dicen cosas de tí que no sabía y tengo que poner cara de buena y decir que ya lo sabía. Menos mal que no voy presumiendo de tí y de lo superperfecta que eres.

-No, por desgracia tuya no soy perfecta. ¡Qué le vamos a hacer!

-Una persona que dice mentiras nunca es perfecta.

-...

(Silencio)

(Lágrimas)

Siempre el silenci lo acaba engullendo todo...

Siempre las lágrimas acaban barriendo todo...

¿Soy como digo ser?

2007-02-21T20:24:00.000Z

Hoy me levanto, y lo primero que pienso es que tendré que ir a clase y aguantar a esos profesores que lo único que hacen es meternos basura en la cabeza y engañarnos, para poder tener un futuro. Sí, un futuro en este mundo, que no vale una mierda, donde son todos unos egoístas y unos corruptos.
YO, sin embargo, nunca me dejaré influir por esas necedades, se creen que tengo que decir todo lo que ellos quieren y pensar como ellos dicen.
Pero YO, nunca traicionaré mis principios.

Después de desayunar un café con leche, café del que compra gente en todo el mundo, producido en otro país, y que gracias a la globalización que tanto aborrezco, YO, tomo ese café todas las mañanas.
Pero nunca traicionaría mis principios.

Salgo de casa y maldigo a la puta sociedad, porque acabo de ver al barrendero. El ha estudiado una carrera de 5 años, medicina, por lo menos, pero está barriendo las calles, porque estas es una mierda sociedad. Bueno, pero YO, sigo camino del instituto, para poder llegar algún día a estudiar derecho y ser abogado, para formar parte del poder judicial. Sí, de esa justicia española, que tan injusta e ineficaz es, sí.
Pero YO nunca traicionaría mis principios.

Al llegar al instituto he visto a ese grupo de hijas que visten todas igual. Todas con sus sudaderas de marca y sus modos de:
- Osea tía, mira ese que pintas, pooor favooor!
Entonces, por mucho que las odie y es asco que me dan y lo muy superior que YO soy, me siento ofendido. Claro, seguro que sus padres son unos patrones explotadores de obreros y se creen que pueden hablar al de todo el mundo.
Será posible, YO, que visto con vaqueros de Lois que me compra mi madre, con el sueldo que gana mi padre por estar sentado en una silla todo el día!
Pero YO no rompería mis principios.

Empieza la clase y como me raspo la vida, porque además la zorra de filosofía me tiene un paquete que te cagas, desde que en un examen le dije que YO no estaba interesado en Descartes para nada ya que no defendía lo mismo que YO y me suspendió. Así que me dedico a poner caras de: Soy subnormal, mirarme todos, me aburro!
Entonces, como la profesora es una guarra, coge y viene a contármela y me dice que deje e molestar y que si no me interesa la clase que me vaya. Entonces, como a MÍ nadie me puede exigir nada, YO, le digo que me encantaría irme, pero que desgraciadamente la educación española es una mierda y si me voy, me niegan MIS derechos de examen.
Así que la profesora pasa de MI, porque me tiene manía por defender los derechos de los alumnos, y se da la vuelta. Pero YO, que no permito que se rían de MI, le hago burla. Pero YO respeto a los demás y defiendo los derechos.
Por favor, nunca traicionaría mis principios.

En la clase siguiente llego tarde porque me estaba metiendo con unos fachas de 2º, pero , ojo, que no se metan ellos conmigo, porque si no me discriminan. Pero YO llego tarde, porque estaba ejerciendo MI derecho de defensa. Y como no tengo silla y soy MUY comunista, y eso no quita que sea un payaso también, cojo la silla del profesor y me siento diciendo: " ES que esta silla es más cómoda". Pero yo quiero que todos tengamos los mismos derechos y tengamos todos lo mismo.
En medio de la explicación del profesor, tengo que intervenir varias veces para aclararle y sacarle puntilla a todo lo que dice, porque YO lo se mejor que el, no ves que ellos solo son unos vendidos. YO, le digo que en MI casa las cosas son diferentes, y si cuenta alguna anécdota para amenizar la clase, ya se está tocando los huevos, pero YO, tengo que intervenir y contar alguna de MIS experiencias personales.

Salgo de clase y cuando paso delante de un colegio de primaria las madres me miran mal. Se que cuchichean sobre mi aspecto. Pero YO soy libre, y yo hago lo que me da la gana, porque me paso las putas leyes de este país de mierda por el forro.
Voy a cruzar la calle, el semáforo está en verde. Pero me paro y espero a que se ponga en rojo, porque yo soy muy rojo y defiendo MIS ideales. Casi me atropella un coche, pero todo por MIS principios.
Voy a comprar el pan antes de entrar en casa. Le pido una sobada, como todos los días, pero, putos panaderos! han subido la barra 5 céntimos. Le pago y le digo que ya le pagaré el resto mañana. Cuando salgo de la panadería me río como un gilipollas y pienso, mira que es estúpida la panadera, se cree que YO le voy a pagar mañana.

YO NO TRAICIONO MIS PRINCIPIOS.

Mas nuevas estupideces inteligentes

2007-02-20T17:43:00.000Z

Joder.....

Eso es lo primero que he dicho esta mañana cuando ha sonado el despertador, ese maravilloso aparato que nos pone en marcha para empezar otro "precioooso" dia.

Hoy tenia más sueño que de costumbre, estaba literalmente reventada, estado en el que he seguido estando a lo largo de toda la mañana. No podía evitar abrir la boca para bostezar cada dos segundos en clase de latín, y luego historia, jeje.

Bueno, y aunque parezca mentira, hoy he aprendido algo nuevo y muy interesante, por cierto, con respecto a este estado tan soñoliento el mio.

Resulta que una persona necesita dormir al dia una hora como mínimo, sino, se muere. Está comprobado que una persona no puede estar despierto más de 23 horas seguidas. Bueeeeeeeeeeeno, ahora es cuando todos pensamos, joder, yo he estado más de 3 dias seguidos de empalmada y aki estoy. Claro, pero ahora es cuando habría que plantearse si has estado despierto simplemente gracias a tu capacidad motora o has necesitado una ayudita.

Menudo dilema, está el que dirá que no, que solo se ha bebido una coca cola, bueno, en este caso yo le diria, "Si asi es, ten cuidado, vigila tus espaldas".

A todo esto, yo creo que esta mañana habría necesitado una ayudita, pero prefiero no romper mis principios y no pensar en cosas indebidas entre semana. Además, desde que fumo, duermo menos, por consiguiente, estoy más cansada, y encima estoy todo el puto día pensando en cuando podré dar una calada... Pero todo hay que decirlo, y tambien hay algunos pros. Este es un tipo de droga diferente, no es tabaco normal, tabaco corriente, tabaco sin mas, que digo, hasta diría, no es tabaco. No se vende en estancos, ni en maquinitas y tiene la peculiar cualidad de no ser nocivo: no hecha humo, no causa cancer de pulmón y encima no tienes que recortar tu paga. Pero en fin, es una droga al fin y al cabo. Muchas veces habría que plantearse que engancha.

Bueno, vicios a parte, hoy he tenido una conversación con alguien, bastante significativa. Simplemente era una de esas personas con las que prefieres no discutir, aunque estés deseando hacerle un... ZAS, en toa la boca!

En fin, la cuestión es lo que me ha dicho, que ha causado un trauma en mi pequeña conciencia, irreparable desde hace tiempo. Yo no necesitaba que me dijeran eso. Yo sola, gracias a mis cavilaciones nocturnas y mi extraña capacidad por divagar en las cosas más raras, había hecho ya previamente una síntesis y una filosofación sobre ello.

La Soledad.

Todos creemos saber lo que es la soledad, pero estoy convencida en ese caso, que si es así, somos todos unos ignorantes. Es imposible quedarse solo en el mundo, en cambio, todos creemos estarlo alguna vez y todos tememos estar solos. Pero es que estar solo no significa estar aislado en medio del monte, ni estar en medio de un montón de gente olvidado. Es mucho más que eso, es una union de muchas pequeñas cosas, que se cuelan dentro de nosotros cuando nos traicionan, cuando caemos, cuando nos apuñalan... y todas ellas se van acumulando en un rinconcito. Cada momento en el que sufres o en el que te sientes mal, esa soledad aflora y te sientes solo.

Yo tuve miedo, miedo a estar sola, medio a perderme y no encontrar alguien que dijese, puedes ir por aquí. Y me sentí sola. Es cierto. Estaba sola. Sin embargo, "relativamente sola". Esa es la soledad que más miedo da, la más nefasta, la soledad relativa. La sentimos cuando nos sentimos queridos por nuestros amigos, nuestros compañeros, la gente que nos rodea en general, pero por otro lado, sabes que nadie de ellos darían lo que fuese sólo por ti, que fueses único para ellos, no, no lo eres, y lo sabes. Esa soledad todos la sufrimos alguna vez, el caso es que nos demos cuenta o no. Pero, ¿darse cuenta es bueno o malo?

Me han dicho que me estoy quedando sola, que acabaré sola... Me han insinuado, "igual es que te gusta estar sola".

No ha sido algo retórico, mi cerebro automáticamente ha contestado, "estoy sola".